So bündelt man Zeitungen in Rekordtempo: Nur so viel Band wie gerade nötig, ohne fremde Hilfe und so stramm, dass man kaum noch einen Finger unter die Schnur schieben und das Paket bedenkenlos mehrere Meter vor sich auf den Boden werfen kann – und das alles in nichtmal 25 Sekunden!
Und beim nächsten Mal zeige ich euch dann langsam und Schritt für Schritt, wie das geht.
(Ich bitte, das Schummerlicht zu entschuldigen. War für die Kamera wohl etwas zu trübe im Lager.)
Thomas hat mir ein paar Links zu einem "Klmaschutz-Supermark" geschickt. Vielleicht auch, weil es ein SPAR-Markt ist, aber eigentlich auch einfach nur aufgrund der Sache als solche, möchte ich den nicht nur kommentarlos in der nächsten Linksammlung verschwinden lassen.
"Kannst du mal eben was auf dem Video nachgucken?", sprach mich meine Mutter an. "Ich hatte in meinem Einkaufswagen, in dem ich meine Unterlagen aufbewahre, auch eine offene Tüte Marzipankartoffeln liegen. Dann war ich nur ein paar Minuten weg, komme wieder und irgendjemand hat die Kartoffeln alle im Wagen zwischen die Gitterstäbe gesteckt."
Der Typ, der das getan hatte, war sogar noch im Laden. Ein ziemlich heruntergekommener Typ, mit tabakbraunen Fingerspitzen und schwarzen Fingernägeln. "Ich hab' da nur eine gegessen", redete er sich heraus. Warum er die anderen Marzipankartoffeln im Wagen verteilt hatte, erklärte er mir nicht mehr. Aber er hat die Tüte wenigstens ohne lange Diskussion bezahlt.
Dieses Video kursiert momentan im gesamten Web. Wo des genau aufgezeichnet wurde, ist unklar. Es scheint eine Apotheke oder Drogerie oder ein Teil eines größeren Marktes sein, in dem dort Babynahrung entwendet wird.
Bemerkenswert finde ich die Vorgehensweise. Wie so oft im Leben siegt auch hier die Frechheit wieder. Nicht nur ein Teil heimlich irgendwo in der Jacke verschwinden lassen – nein, kartonweise landet das Zeugs in der "leicht" vergrößerten Innentasche des Rocks. Und niemand hat's gemerkt.
...und wenn der torfnasige Verkäufer bei Hornbach meiner unwissenden Kollegin nicht Leuchtstoffröhren mit dem Aufdruck "cool white" in die Hand gedrückt hätte, als sie nach Warmtonlampen gefragt hat, könnten wir uns jetzt knapp 35 Kilometer Fahrt durch den Feierabendverkehr ersparen.
Gerade eben hat mir der DHL-Bote einen kleinen Karton in die Hand gedrückt. Der Inhalt: Zwei kleine weiße Kartons mit insgesamt 20 Tafeln der veganen "Milchschokolade".
Erster persönlicher Test: Ich mag die Schokolade überhaupt nicht und vor allem das Kratzen im Hals ist unerträglich. Aber der Wurm muss ja bekanntlich dem Fisch schmecken und nicht dem Angler.
Etwas ernüchternd war allerdings der Aufdruck mit der Produktbezeichnung auf dem "Leckerlade"-Umkarton: "Schokoladenkuvertüre mit Reisglukosesirup".
Dieses Gebäude ist offenbar für Wasserschäden prädestiniert. Genau vor unserem Haus ist unter dem Gehweg ein Wasserohr leckgeschlagen. "Hast mal im Keller geguckt, da müsste auch alles unter Wasser stehen?", entgegnete einer der beiden Bauarbeiter, als ich mich nach dem Grund für die Arbeiten erkundigte.
Lustiger Zufall: Vor auf den Tag genau einem Jahr nachdem unsere Straße nach monatelangem Umbau wieder freigegeben wurde, wird heute zum ersten Mal hier im direkten Umfeld das Pflaster wieder aufgerissen. Dürfte sich aber nur ein eine kleine Tagesbaustelle handeln und ich habe auch keine Idee, was die da machen. Aber fällt eben schon auf, wenn man sowas genau vor dem Schaufenster hat:
Ich hab's ja schon häufiger mal erwähnt, aber es regt mich auch immer und immer und immer wieder auf, dass man sich heutzutage nichtmal mehr am Telefon verwählen kann, ohne dass in zumindest 50% der Fälle der Gegenanruf erfolgt: "Sie hatten bei mir angerufen?"
"Keine Ahnung, wer ist denn da?"
"Ja, hier ist der Michael Müller-Mustermann."
"Sagt mir gar nichts."
"Aber ich sehe doch Ihre Nummer hier. Um was geht es denn?"
Ein paar Jugendliche betraten den Laden gegen halb Sieben. Das Trio bestand aus zwei fünfzehnjährigen Mädchen und einem siebzehnjährigen Jungen. Die drei nahmen sich zuerst eine Packung Kekse und steuerten dann direkt in die Getränkeabteilung und griffen dort noch zu drei Flaschen Bier.
Der Junge ging schonmal vor und hatte plötzlich die lustige Idee, seine beiden Begleiterinnen durch den halben Laden hindurch mit einer Packung Damenbinden zu bewerfen. Das fanden die Mädchen wiederum so originell, dass sie die Packung gleich wieder und nicht weniger schwungvoll zurückfeuerten. Schließlich gingen die Schüler zur Kasse und die Alwas-Ultra-Packung blieb auf dem Boden halb unter einem Regal liegen.
Ich ging ebenfalls nach vorne und sprach den Typen an. Warum er hier Ware durch die Gegend werfen und einfach liegenlassen würde. "Was? Häh? Habe ich überhaupt nicht gemacht!", protestierte er und wollte das doch tatsächlich mit mir ausdiskutieren.
Als er nach kurzer Diskussion schließlich doch zurück in den Laden ging, entdeckte ich die drei Bierflaschen auf dem Kassenband. "Die kann ich euch leider nicht verkaufen", sagte ich.
Die Mädels wussten aber, dass sie die doch kaufen könnten: "Er ist schon siebzehneinhalb!", erklärten sie mir.
"Falsch!", konterte ich. "Ihr seid höchstens dreieinhalb. Die Kekse verkaufe ich euch, aber für das Bier habt ihr euch definitiv disqualifiziert."
DIE GESICHTER!!!
Ich gebe ja zu, dass ich die drei Euro umsatz auch gerne gemacht hätte, aber so viel war mir der Spaß um diese kleine Strafe wert.
Und die Frage, warum Kinder morgens um 7 Uhr Bier kaufen, könnte man eigentlich auch noch mal in die Diskussionsrunde werfen...
