Der Shopblogger

Eine Kollegin hat aufgeschrieben, was akut an der Kasse fehlt. Auf diesen Listen werden gewöhnlich Dinge notiert, die direkt an der Kasse verkauft oder für die tägliche Arbeit benötigt werden. Tabakwaren, Blättchen und natürlich Bongrollen, um mal bei den Raucherwaren zu bleiben.

Wir haben eine Bewerbung bekommen. Dabei war ein Arbeitszeugnis mit einer Auflistung der Dinge, die in der Firma zum Tätigkeitsfeld der Bewerberin gehörten. Unter anderem stand dort:

Ressourcenmanagement (Küchen- und Konferenzraumbereich)

Ich hab das einfach mal als "täglich Kaffee kochen und immer rechtzeitig neue Kaffeekapseln kaufen" interpretiert, was aber ja auch nicht unwichtig ist.

Interne Kommunikation bei Firma Neustädter Frischmarkt e. K.

Das SPAR-Kind hat vorhin im Auto die irgendwann mal im Radio gehörte real-Werbung rezitiert. "Einmal hin, alles drin", plapperte sie gut gelaunt in ihrem Kindersitz.

Vielleicht vorsichtshalber doch noch mal einen Vaterschaftstest?

Eine Kollegin hielt mir eben eine beschädigte Packung dicke Bohnen vor die Nase.

Jetzt muss ich die ganze Zeit an Popcorn denken.

(Verstehen jetzt vermutlich nur Kinder der 70er und 80er. )

Es hat neun Jahre gedauert, um zu merken, dass unser Muster-Einkaufswagen neben der Lupe mit einer Werkzeughalterung ausgestattet ist. Sowas ist natürlich sehr praktisch für den heimwerkenden Supermarktbetreiber, es könnten aber noch mehr Befestigungsmöglichkeiten vorhanden sein und auch die Werkzeugmaschinen sollten selbstverständlich ihren Platz finden.

Eine schmutzige Stelle auf einem Briefumschlag. Das sieht nach Öl / Schmierfett aus und könnte in irgendeiner Sortieranlage passiert sein.

Was erkennt ihr denn darin? Meine spontanen Gedanken dazu schwankten irgendwo zwischen Hund, Katze und Kaninchen …

"Hauskatze", die – Lebewesen, das in Gefangenschaft und bei guter Pflege problemlos über 15 Jahre alt werden kann, während es gleichzeitig in jedem neuen 24-Stunden-Zyklus mehrmals hintereinander elendig verhungert.

Plötzlich betrat ein junger Mann das Geschäft, der in einem der Gänge seinen Rucksack öffnete. Was dann geschah, ist kaum zu fassen!

Ihr wisst, dass ich dieses Blog letztendlich nur als privates Spaßprojekt betreibe und eine Monetarisierung für mich nie zur Debatte stand. Das Blog ist seit über 14 Jahren im Grunde werbefrei und von dem gesponsorten Alienboard mal abgesehen, habe ich nie großartig etwas dafür bekommen, die vielen kleinen Zusendungen von euch Lesern mal außen vor gelassen!

Da ihr ja alle wisst, dass der Betrieb einer solchen Plattform deutlich über 1000 Euro im Monat kostet, musste auch ich nun eine Entscheidung treffen, welche die Zukunft dieser Website erheblich beeinflusst. "Schreiben für lau" geht jedenfalls nicht mehr und so haben wir das Angebot "Shopblogger PLUS" ins Leben gerufen!

Für euch bedeutet das im Klartext, dass die SPAR-Markt-Bilder, Linksammlungen, lustige Strichcodes und exotisches Leergut weiterhin kostenlos bleiben und frei über die Blogoberfläche aufzurufen sind. Alle spannenden Infos hier aus dem Laden und Geschichten über Ladendiebe und natürlich auch wie es mit dem SPAR-Kind weitergeht, könnt ihr für 49 Cent pro einzelnem Artikel oder im günstigen Monatsabo für 9,99 € lesen.

Gemeinsam mit Manitu und den Serendipity-Entwicklern haben wir eine saubere Lösung ausgearbeitet, die euch neben den unterschiedlichen Bezahlmethoden auch eine umfangreiche Accountverwaltung bietet. Auch wenn diese Vorgehensweise dem einen oder anderen nicht schmecken wird, so war sie doch die einzige Möglichkeit, die Zukunft dieses Weblogs langfristig zu sichern.

E-Mail von Google: Man soll bis zum 31. März seine Inhalte von Google+ sichern.

Ich hab bestimmt noch irgendwo eine 5,25"-Diskette liegen. Sollte reichen.

Eine Kollegin kam genervt und mit offensichtlich nasser Hose ins Lager. Sie bemerkte wohl meine irritierten Blicke und erklärte: "Ich habe mir da Milch aus einer kaputten Packung drüber gegossen. Mal gucken, ob ich das wieder trocken kriege."

Ich antwortete: "Was gäbe ich dafür, mir auch mal frische Milch über die Hose zu kippen. Bei mir ist das immer nur stinkender Leergut-Sud."

Situation gerettet, die Kollegin lachte wieder.

Diese Müslipackung weiß irgendetwas, das sie vor uns verschweigen will.

SCNR.

Ist die originale Hamburger Sauce eigentlich nach einem uralten Rezept aus der Hansestadt zubereitet worden? Ist sie eine Spezialität wie die Frankfurter grüne Sauce? Oder hat da bei Homann doch nur wieder jemand ein nutzloses Leerzeichen auf die Verpackung gemogelt?