Der Shopblogger

Hallo Shopblogger,

anbei mal 2 Bilder zum Thema SPAR in Südafrika, die ich vor 3 Wochen im Urlaub gemacht habe.
Der Markt ist in der Nähe von Johannesburg, das Werbeschild in der Nähe vom Krüger-Nationalpark

Grüße und weiter viel Erfolg

Dirk aus Bremen

Nun ja, "vor 3 Wochen" ist inzwischen knapp ein Jahr her. Die Fotos hatte mir Dirk schon Ende November letzten Jahres geschickt. Anfangs hatte ich mir die E-Mail im Programm als noch zu bearbeiten markiert, später rutsche sie ins Off und viel später habe ich sie schlicht und einfach vergessen.

Falls Dirk hier noch mitliest: Danke für die Fotos.

In ca. zwei Wochen wird mein lange herbeigesehnter Leergutautomat installiert werden. Aber es ist bei so einem Gerät ja nicht damit getan, eine freie Fläche zu schaffen, den Automaten aufzustellen und einzuschalten. Schön wär's, aber:

1. Die Stromversorgung muß her. Da keine Steckdose in der Nähe ist und ich nicht vor habe, ein Verlängerungskabel quer durch's Lager laufen zu lassen, wird ein Elektriker am zukünftigen Stellplatz eine ordentlich abgesicherte Mehrfachsteckdose installieren müssen.

2. Für die automatische Pfandabrechnung benötigt der Automat einen eigenen ISDN-Anschluß, bzw. einen freien Kanal in einem bestehenden Anschluß. Das ist so weit kein Problem, ebenfalls nicht die Tatsache, dass das dazugehörige Kabel bis zum zukünftigen Automatenstandort gelegt werden muss. Wichtig ist nur, dass ich nicht vergesse, mich darum zu kümmern.

3. Für den Leergutautomaten teile ich eigens einen kleinen Bereich vom Lager ab, den die Kunden zukünftig betreten müssen. Dieser Bereich muss durch eine Trockenbauwand vom Rest des Lagers abgetrennt werden. Diese Wand muss um das Frontend den für den Kunden sichtbaren Teil des Automaten herumgebaut werden. Ebenfalls muss eine verschließbare Tür zum Lager vorhanden sein. Der Rahmen um diese Tür muss stabil genug sein, auch mal einen Rempler mit vollen Rollcontainern und Paletten auszuhalten.

4. Der dadurch abgetrennte Raum muss eine anständige Beleuchtung bekommen und der Fußboden, der sich derzeit in der stylischen Modefarbe "schmutziger Estrich" präsentiert, benötigt einen haltbaren und ansprechenden Anstrich.

5. Schließlich wäre es sinnvoll, ein Waschbecken anzubringen, in dem Kunden eventuelle Getränkereste entsorgen und sich nach der Leergutabgabe die Hände waschen können.

6. Damit die Pfandabrechnung funktioniert, muss ich den Automaten bei einer Clearinggesellschaft anmelden. Dazu sind unterschiedliche Verträge und Erklärungen auszufüllen.

Ihr seht, so ein Maschinchen ist nicht ganz ohne. Wenn der Automat wüsste, welche Erwartungen ich an ihn habe, würde er wohl unter dem Druck zusammenbrechen.

"Mc Möhre - Die NaturKostBar an Schulen" wird UN-Dekade-Projekt

Wer wünscht sich nicht wache, konzentrierte und gesunde Schülerinnen und Schüler? Um ausgewogene und gesunde Ernährung und ihre positiven Auswirkungen geht es bei "Mc Möhre - der NaturKostBar an Schulen". Bereits beteiligte Schulen zeigen, dass es funktioniert: Gesunde und ökologische Pausenverpflegung kann süße Riegel und Fast-Food ersetzen, denn Naturkost schmeckt, ist gesund und bezahlbar, wenn man es richtig angeht. Die Deutsche Umwelthilfe unterstützt und berät Schulen beim Aufbau und Betrieb einer NaturKostBar. Das Projekt wurde gerade von der Jury des Nationalkomitees für die UN-Dekade "Bildung für nachhaltige Entwicklung" als offizielles "Dekade-Projekt" ausgewählt.

Die Auszeichnung erfolgte zwar schon vor rund 1,5 Jahren, aber das Projekt läuft nach wie vor.

PS: Weiß jemand, warum das Prejekt der Unesco ausgerechnet "Dekaden" heißt? Ich finde dort nirgends einen Hinweis darauf, dass die Projekte in irgendeiner Weise zu Zehnergruppen zusammengefasst sind. Was kann das Wort denn noch bedeuten?

Seit es diese Pizza gibt, habe ich mir ganz fest vorgenommen, sie irgendwann einmal zu probieren. Nun war es endlich so weit und das hier ist meine Meinung:

Die Menge Pizzateig (und das ist wirklich viel für so ein kleines Stück) ist leider reziprok proportional zur Menge der aus Käse, Schinken, Tomaten und Champignons bestehenden Füllung.

Will sagen: Ich hab' sie jetzt probiert, aber das reicht auch.

1998 habe ich mir mal eine "Top 10" der besten Möglichkeiten, einen Verkäufer in den Wahnsinn zu treiben ausgedacht. Hier der Beweis: Ich habe den Text in der Newsgroup de.talk.jokes veröffentlicht. Das war vor ziemlich genau zehn Jahren.

Hier sind sie,

Die 10 besten Möglichkeiten, einen Verkäufer in den Wahnsinn zu treiben!

1. Dekoratives Neugestalten der Regale und Aufbauten fördert die Kreativität und kann Aggressionen abbauen.

2. Mal unauffällig austesten: Was ist härter, die Essigflasche oder der Fußboden? Wahlweise auch mit allen anderen gläsernen Verpackungen zu testen.

3. Halbvolle, versiffte, schmierige Flaschen zur Leergutannahme bringen. Ideale Behältnisse sind Tüten und Müllsäcke aller Art.

4. Die Tiefkühltruhen eignen sich nicht nur gut für Tiefkühlkost! Cola- und Bierflaschen halten sich tiefgekühlt doch viel länger...

5. Fleischpakete leicht öffnen und irgendwo verstecken. Wird aber erst nach ein paar Tagen interessant...

6. Vor dem Einpacken und Abwiegen, bitte *jede* Tomate [Wahlweise auch anderes Obst/Gemüse] auf Druck prüfen!

7. Warum bezahlen? Man kann doch auch im Verkaufsraum essen und trinken. Naja - und wer packt schon leere Packungen in den Einkaufswagen...?

8. Dauernd irgendwelche hirnigen Fragen stellen. Am besten nach Dingen fragen, vor denen man gerade steht und die man "völlig übersehen" hat...

9. Nach Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten ist - und davon möglichst viel.

10. Geld vergessen? Ist ja kein Grund, dies erst *nach* dem Kassieren festzustellen, oder?

Nun habe ich mich nach langer Zeit vor kurzem wieder an diese Top-10 erinnert. Bei der Suche nach dem Text im Web bin ich auf das Posting Wie man Supermärkte in den Wahnsinn treibt bei forenduchs.de gestoßen. Die Liste ist deutlich länger als meine, allerdings habe ich das Gefühl, dass sie irgendwie auf meiner beruht. Die farbig hervorgehobenen Zeilen klingen jedenfalls stellenweise, wie aus meiner Liste abgeschrieben und umformuliert. (Disclaimer vorab: Ich rege mich darüber nicht auf, das ist nur eine vollkommen sachliche Feststellung.) Einige der Ergänzungen sind aber echt ziemlich genial fies.

Und weil's so lang ist: "Verkäufer --> Wahnsinn" vollständig lesen

Heute wurde die komplette Lotto-Technik wieder abgebaut.

Warum, sag' ich lieber nicht. Man weiß ja nie...

Eine Kollegin hat eine Kiste Eier ausgepackt, die wir gerade frisch vom Bio-Hof geliefert bekommen haben:

Die riechen irgendwie komisch. Wie ein Hühnerstall.

Kann ich mir auch nicht erklären. Sorry.

Vor einiger Zeit kam Kunde, Nachbar und Blogleser Matthias in mein Büro und hielt mir eine Tüte der "Blair's Death Rain very Hot Habanero"-Chips vor die Nase: "Probier mal."

Ich probierte und war erstaunt, denn das waren wahrhaftig die schärfsten Kartoffelchips, die ich je gegessen habe. Leider schmeckten die Chips wirklich nur "scharf", aromatische, wohlschmeckende Geschmackskomponenten konnte ich kaum ausmachen. Diese Chips sind zwar schön feurig, aber würden es niemals zu meinen Lieblingschips schaffen.

Wenn mir jemand eine Bezugsquelle für die Dinger nennen kann, wäre ich sehr dankbar. Ich würde ich sie nämlich gerne mit in den Onlineshop integrieren. Darüber würde sich dann bestimmt nicht nur der Matthias freuen.

Der gute Albert Einstein hätte das bestimmt nicht so leichtfertig gesagt, wenn Eiswürfelproduzent Walter Gott damals schon am Markt gewesen wäre.

Heute bin ich ausnahmsweise mal mit dem Fahrrad zur Firma gefahren. Nichtmal eine Minute war ich damit unterwegs. Deshalb laufe ich meistens zu Fuß, denn damit bin ich schneller, als das Rad erst herauszuholen und herzuradeln. Heute war der Hauptgedanke hinter der Fahrt auch, dass ich das Fahrrad wieder hier in der Firma stehen haben wollte.

Gewohnt zügig fuhr ich vor und hielt direkt vor dem Eingang an. Ein Fahrrad lehnte quer vor den Türen, ein Heranwachsender lehnte, auf seinem Fahrrad sitzend, an der Mauer neben dem Eingang. Da er sah dass ich recht schnell gefahren bin, nahm er wohl an, dass ich es ziemlich eilig hatte. Als ich den "Falschparker" beiseite stellte, versuchte er meiner scheinbaren Eile einen lockeren Spruch vorzuschieben:

Keine Hektik. Die machen erst in sechs Minuten auf.

Ich klärte ihn erstmal darüber auf, dass "die" niemals aufmachen werden, solange ich nicht hineinkomme.