Einer der beiden Heranwachsenden, die letzten Samstag Morgen hier
herumgestresst haben, ist eben einer der betroffenen Kolleginnen auf der Straße begegnet.
Er hat aufrichtig um Entschuldigung für sich und seinen Kumpel gebeten. Sie waren an dem Morgen angetrunken und die ganze Aktion war den beiden so unendlich peinlich und sie würden sich seit dem nichtmal mehr in den Laden trauen – und das, obwohl sie doch sonst recht häufig hier waren. Die Pöbeleien, die Beleidigungen und das Auftreten der Ladentüren tut ihnen Leid und wenn sie nun noch den Rat meiner Mitarbeiterin beherzigen, hier direkt im Laden bei einer weiteren betroffenen Person (nämlich bei mir) um Entschuldigung zu bitten, würde es mich ernsthaft freuen. Und natürlich dürften sie dann hier auch wieder einkaufen.
Wenn die Herrentoilette ähnliche Qualitäten aufweist, wie ein Dixi-Häuschen nach dem Wacken-Festival, fragt man sich schon, was man für Drecksäue eingestellt hat.
Foto folgt nicht.
Aus organisatorischen Gründen fällt dieses Jahr unser "
Scary Shopping" ersatzlos aus!
Nicht nur, dass am selben Tag auch wieder der Freimarktsumzug stattfindet, was ebenfalls schon einen halben Tag beansprucht – ich bin auch privat so sehr eingespannt, dass sich im Grunde kaum Gelegenheit bietet, das alles vorzubereiten.
Mal gucken, was nächstes Jahr im Oktober ist. Auf jeden Fall kein SPAR mehr, denn irgendwann in den kommenden Monaten wird hier der große Umbau inklusive Renovierung/Sanierung und Umflaggung auf das blaue "E" stattfinden. Da muss ich ja das Veranstaltungslogo umbauen.
Nachdem die Kundin bei mir ihren kleineren Einkauf bezahlt hatte, merkte sie, dass sie noch ein Teil vergessen hat und erkundigte sich ganz zaghaft, ob sie wohl nochmal in den Laden gehen dürfe.
Natürlich durfte sie.
Ich will ja niemandem vom Geldausgeben abhalten.
Diese Geschichte ist allem Anschein nach endgültig vorbei. Die Frau soll vor etwa einem Jahr mit gerade mal gut vierzig Jahren auf der Lebensuhr verstorben sein.
Auch wenn ich sie aus verschiedenen Gründen nicht mochte – den Tod wünscht man ja nun trotzdem niemandem.
Ein Kunde wollte den Preis für eine Flasche Limo wissen. Ich suchte die gewünschte Information raus und sagte ihm:
Neunundneunzig Cent, plus Pfand.
Mit Pfand oder ohne?
Nein, Pfand kommt noch dazu. Neunundneunzig plus Acht.
Mit Pfand dann also?
Genau. Neuneunneunzig plus acht Cent Pfand.
Neunundneunzig ist dann der Komplettpreis?
Nein, die acht Cent kommen noch dazu. Ein Euro und Sieben komplett.
Achso.
Ist "Plus Pfand" so missverständlich?
Weizenmehl, Wasser, Roggenmehl, Sonnenblumenkerne (8%), Kürbiskerne (8%), Blaumohn (2%), Sesam (2%), Speisesalz, Hefe, pflanzliches Öl, Zucker, Roggenmalzextrakt, Backhonig, Dextrose, Stabilisator Guarkernmehl, Emulgator: Mono- und Diacetylweinsäureester von Mono- und Diglyceriden von Speisefettsäuren, Natriumstearoyl-2-lactylat, Gerstenmalzmehl, pflanzliches Fett, Aromen. Kann Spuren von Soja, Milch, Schalenfrüchten und Senf enthalten.
Das ist die Zutatenliste einer
Brötchensorte.
Zwei "Heranwachsende" (bewusst in Anführungsstrichen, da nur das körperliche Alter gemeint ist) wollten in den Laden, schrien schon am Eingang herum, waren aggressiv. Als wir sie zur Räson bringen wollten, bauten sie sich in Drohgebärde vor mir auf: "Was willst du, scheiß Kartoffel. Isch fick deine Schwester, isch bring dich um! Komm doch her, wenn disch traust!"
Sie trollten sich schließlich, da wir personenmäßig in der Überzahl waren.
Was wäre das Leben nur ohne derartige Bereicherungen am frühen Morgen? Bin ja schon gespannt, was der Realitätsverweigerer aus Wuppertal dazu zu sagen hat.
Eine Kundin monierte nach dem Bezahlen einen der von ihre gekauften Artikel. Er wäre gerade im Angebot und kostet nur 1,39€ statt 1,99 und sie würde gerne die Preisdifferenz erstattet bekommen.
Nun ist es so, dass sich diesen Regalplatz zwei Artikel von zwei verschiedenen Herstellern teilen – die natürlich auch unterschiedliche Preise haben. Lässt sich hier im relativ engen Markt nicht immer vermeiden und war in der Vergangenheit auch noch nie ein ernsthaftes Problem. Nachdem ich der Kundin das erklärte und auch mitteilte, dass auf den Schildern nicht nur der Preis, sondern auch der Name des Produkts, bzw. auch des Herstellers zu finden ist, informierte sie mich nur darüber, dass wir das gefälligst zu ändern hätten.
Jawoll!
Broken Spirits hatte folgende Frage:
Wenn Du irgendwann Edeka heißt, willst Du dann Edekamärkte aus aller Welt, weiterhin Sparmärkte aus nostalgischen Gründen oder beides?
Ich bleibe hier im Blog auf jeden Fall bei den SPAR-Märkten
aus aller Welt. Letzteres ist bei den gelb-blauen Märkten sowieso ja grundsätzlich schonmal nicht möglich.
Prima, wenn man um 17 Uhr auf sein Handy guckt und eine SMS vom Vormittag entdeckt, in der sich einer meiner Mitarbeiter krankmeldet. Kann man für sowas nicht anrufen? Vor allem: Er war heute für die Spätschicht geplant. Mal gucken, ob ich
das noch ausbügeln kann. Auf eine 18-Stunden-Schicht, gefolgt von einer 4-Stunden-Nacht kann ich jedenfalls getrost verzichten.
Wenn's bei mir irgendwann so weit ist, dass ich morgens um kurz nach Sechs Uhr ausschließlich deshalb losgehe, um die aktuellen Ausgaben der "Freizeit Aktuell", "Meine Revue" und "Das goldene Blatt" zu kaufen – gebt mir bitte den Gnadenschuss.
Ein Kleinstlieferant, mit dem wir seit ein paar Jahren sehr erfolgreich zusammenarbeiten, hatte uns bis vor ein paar Monaten immer direkt, sprich: persönlich, beliefert. Dann hat er die Belieferung an einen Großhändler abgegeben.
Besser ist dadurch ungefähr gar nichts geworden. Die Haltbarkeitsdaten sind mitunter deutlich kürzer als früher, weshalb uns schon einige Kunden abgesprungen sind, die diese Ware immer auf Vorrat gekauft haben. Ach, Apropos Vorrat: Die benötigten und entsprechend von uns bestellten Mengen bekommen wir sowieso oft gar nicht erst, da angeblich nicht immer so viel Ware beim Großhändler vorrätig sei.
Verkleinerung durch Expansion würde ich das nennen.
