Der Shopblogger

Ganz offensichtlich haben die Kunden am Wochenende nicht nur ihre privaten Dinge einfach liegengelassen. Bei einem Rundgang durch den Laden, den ich nach ein paar Metern schon mit einem Einkaufswagen fortgesetzt habe, sammelte ich etliche Produkte ein, die nicht dort lagen, wo sie hingehörten.

Nachdem alle Regale abgeklappert waren, hatte sich ein recht stattlicher "Einkauf" angesammelt:

Oha! Ich glaube, am Samstag waren alle aufgrund des von Werder Bremen nur knapp verlorenen Spiels etwas neben sich.

Beim Leergutautomaten ist eine Tüte mit Textilien von einer jungen Familie stehengelassen worden, an der Kasse haben wir ein Portemonnaie gefunden und eben entdeckte ich noch auf dem Packtisch eine Hülle mit einem Personalausweis und einer Monatskarte für den ÖPNV hier in Bremen.

Zumindest bei den zwei letztgenannten Stücken findet sich der Name des jeweiligen Eigentümers, da werde ich mich nachher mal bemühen, alles zuzuordnen. Aber die Tücher werden sich wohl einfach gedulden müssen...

Ich glaube, die nächsten zwei Stunden verstecke ich mich im Büro und lasse mich nicht mehr im Laden blicken.

Die traurigen Gesichter ertrage ich heute nicht.

Bevor jemand bei dem Titel an "Cat Content" denkt und nicht weiterliest: In diesem Beitrag geht es nicht um Haushaltsgegenstände und auch nicht um hungrige Miezekatzen.

Ein Mann mittleren Alters wollte von mir Champagner haben. Die Sorte war egal, am liebsten den günstigsten. Wichtig war nur, dass es eben echter Champagner war, damit "Champagner" auf der Flasche draufsteht.

Der Grund dafür nannte er mir sehr ehrlich und ich könnte mir vorstellen, dass er sich den Spruch verkniffen hätte, wenn ihn eine meiner Mitarbeiterinnen beraten hätten: "Das ist ein 1A-Dosenöffner. Die Weiber brauchen ja nur eine Flasche Schampus zu sehen und schon kannste mit denen alles machen."

Ich kann mich gerade nicht entscheiden, was ich schlimmer finden soll. Solche Kerle oder solche Weiber.

Ich saß eben selber an der Kasse, als eine Kundin eine bestimmte Zigarettenmarke suchte:

Habt ihr gar keine West Lights?"

Doch, klar – und zeigt ihr auf dem Bedienfeld des Automaten die Tasten mit den Abbildungen der silbergrauen West-Packungen. Dazu erklärte ich:

"Da steht nur nicht mehr light drauf. Die EU hat's verboten, da Kunden ja annehmen könnten, dass diese Zigaretten deswegen gesünder als die anderen sind."

Das verständnislose Kopfschütteln über solchen Unsinn konnte ich nur bestätigen.

Erinnert mich gerade an den Eintrag in Uli Steins Notizbuch vom 6. Mai 2010. Das Lachen bleibt einem im Hals stecken.

Die Schilder mit den neuen Öffnungszeiten hägen seit dem Wochenende deutlich sichtbar an meinen Ladentüren.

Eine Kundin: "Bis 24 Uhr? SO LANGE haben Sie jetzt geöffnet? Wer geht denn da noch einkaufen?"

Als ich ihr daraufhin erklärte, dass das keine Erweiterung, sondern eine immense Einschränkung der bisherigen Öffnungszeiten ist, fiel sie fast aus allen Wolken.

Ein Kunde oder eine Kundin hat bei meiner Kassiererin mit 30 D-Mark bezahlt. Als ich das Tütchen eben nachgezählt habe, fiel mir auf, dass es nur 29,90DM waren. Die fehlenden "0,10" hat jemand mit Euro-Cent-Münzen aufgefüllt.

Das macht ja ein Plus von satten fünf Cent. Wenn das nun täglich eine Kundin so macht, bin ich in rund 55.000 Jahren Millionär. Inflation, Zinsen und Steuern mal unbeachtet gelassen.

"Ich brauch' was aus dem Schrank", zischte eine Kundin mit verschränkten Armen. Gemeint war die Vegan-Vitrine und den Missmut über den Mehraufwand ließ die Kundin auch in den folgenden Minuten deutlich raushängen.

Klar ist es unbequem geworden. Aber immerhin haben wir hier Geld und Zeit investiert, um die Artikel überhaupt im Sortiment halten zu können. Man kann sich darüber monieren, aber in so einer Art und Weise muss es nun auch wirklich nicht sein.

Erste persönliche Reaktion eines Kunden auf die geänderten Öffnungszeiten: "Mir ist das egal, ich hab noch nie nach 24 Uhr eingekauft.""

Na, denn.

Ein Mann erklärte uns, dass er, als er gerade seinen Einkauf bezahlen wollte, bemerkt hat, dass ihm sein Geld abhanden gekommen sei.
Es soll sich dabei angeblich um 450 Euro gehandelt haben, die er erst ein paar Minuten zuvor bei der Sparkasse aus dem Geldautomaten gezogen und sich anschließend lose in die Jackentasche gesteckt hat. Die Option, das Geld auf dem Weg hierher verloren zu haben, schloss er definitiv aus: "Ich hatte das noch, als ich hier reingekommen bin."

Ich sah mir die Videoaufzeichnung an. Der Mann hatte den Laden betreten, hatte kurz mit dem Handy telefoniert und ist dann direkt nach hinten gegangen, wo er schließlich meinen Mitarbeiter ansprach. Einkauf? Als ich ihn darauf ansprach, wann er denn nun genau eingekauft hätte, antwortete er, dass das vor etwa gut einer Stunde gewesen sein soll. (Wie sich später auf der Videoaufzeichnung herausstellen sollte, war er in dem Zeitraum, plus/minus eine halbe Stunde, definitiv nicht hier im Laden.)

Schulterzuckend erklärte ich ihm, dass wir ihm hier leider nicht weiterhelfen können und auch sehr realistisch wie ernüchternd, dass er, so er das Geld denn tatsächlich hier im Laden verloren haben sollte, wohl keine große Chance hat, die Kohle wiederzubekommen. Bockig wie ein kleines Kind verließ er den Laden.

Und wir rätseln nun schon die ganze Zeit, was der Typ wohl wirklich wollte. Ob der gehofft hatte, dass wir ihm einfach so das Geld "erstatten"?

Rumpelstilzchen Kundin: "Das müssen sie machen, bestellen Sie das gefälligst zu morgen!!!"

Schade, dass die Großhandlungen so unberechenbar sind und manchmal manche Artikel einfach nicht lieferbar sind...

Ein Kunde sprach einen meiner Mitarbeiter mit ernstem wie vorwurfsvollem Ton an: "Ich habe hier eben eine Kakerlake im Laden totgetreten."

War aber, wie sich beim Betrachten der sterblichen Überreste herausstellte, (zum Glück) keine, sondern nur irgendein harmloser kleiner Laufkäfer, der sich bei den hochsommerlichen Temperaturen wohl durch die offene Ladentür hereinverirrt hatte.

Ein Kunde wollte eine leere Getränkekiste abgeben. Nur den Rahmen ohne Flaschen, den der Leergutautomat aufgrund seiner programmierung allerdings verweigerte.
Nachdem der junge Mann dem Kasten dreimal vergeblich in die Öffnung des Automaten gesteckt hatte, griff ich ein und nahm im das rote Gestell aus der Hand, um ihn manuell anzunehmen.

"EIN EURO FÜNFZIG PFAND HAT DER!!!", brüllte der Kunde regelrecht.

Ich guckte ihn an und bewegte meinen Mund, als wenn ich irgendwas erzählen würde. Er zupfte sich die Kopfhörer aus dem Ohren: "Häh?!?

"Ich sagte, wenn man die Kopfhörer aus den Ohren nimmt, muss man nicht so schreien."

"Ja, genau." sagte er, nahm den Bon und ging lachend davon.

Einem Kunden sind meherere Flaschen Bier heruntergefallen. Zufällig habe ich das Scheppern gehört, denn gesagt har er nichts.

Ach, wozu auch? Ist doch immer toll, wenn das Bier unter alle Kisten und Paletten läuft und andere Kunden die Brühe im ganzen Laden verteilen.

Da legte ich mich vorhin einem anstrengenden Sonntag noch kurz hin, verschlafe prompt, so dass ich den Laden erst gegen 0:15 Uhr aufmachen konnte – und dann steht hier einer der größten Menschenmengen aller Zeiten vor dem Laden.

Egal. Wer's um diese Zeit eilig hat, hat selber Schuld.