Der Shopblogger

Ein junger Mann hat bei uns geklaut. Er tat so, als wenn er kein Wort Deutsch verstünde, aber rein zufällig kam nach ein paar Minuten ein anderer Typ in den Laden, der vorgab, den Dieb zu kennen. "Der ist ein Flüchtling aus Syrien, hat keine Papiere und spricht noch gar kein Deutsch", erklärte er.

Nachdem der Bösewicht einsah, dass wir tatsächlich die Polizei rufen, versuchte er, ohne die Beamten aus der Nummer herauszukommen. "Ich muss zur Arbeit", drängelte er in gebrochenem Deutsch und hielt uns eine Bankkarte und eine Krankenkassenkarte als Ausweisersatz vor die Nase. Flüchtling, klar. Wie viele Flüchtlinge aus der aktuellen Welle haben hier schon ein eigenes Bankkonto? Okay, danke.

Als die Polizei kam, erklärte er übrigens nach der Frage, wo er denn arbeiten würde, dass er keine Arbeit hätte. Nebenbei kam heraus, dass er Albaner ist und mit Syrien so wenig zu tun hat, wie ich mit dem Kongo.

Ein junger Mann steckte sich zwei Packungen Sekundenkleber in die Jackentasche, bezahlte einen Schokoriegel und verschwand in einem "Café" hier in der unmittelbaren Nachbarschaft. Pech für ihn war, dass er dabei von einer Stammkundin beobachtet wurde, die mir direkt im Anschluss daran von der Tat berichtete.

In besagtem Laden saß der Typ an einem PC und tat so, als wenn er kein Wort Deutsch verstehen würde. Der Ladenbetreiber sah sich unsere Videoaufzeichnung an, alle taten empört und der (angebliche) Schwager des Täters bezahlte großzügigerweise den enstandenen Schaden.

Ich glaube kein Wort von alledem. Wo ist denn der Sekundenkleber hingekommen? Und warum taten alle so lieb und friedlich, während der Dieb unbehelligt vor seinem Bildschirm saß und nur wie ein Stiesel in die Luft guckte?

Und wenn sie das Warensicherungsetikett schon nicht abpulen können, lassen die Diebe eben den kompletten Deckel eines Glases mit Instantkaffee hier im Laden liegen…

Der Nachname eines Ladendiebes war für uns eher germanophon veranlagten Menschen recht mühsam bis gar nicht auszusprechen. Ein Polizist wollte ihn nach seiner genauen Adresse fragen, guckte auf den Ausweis und stutzte: "So, Herr… Äh…"

Leise sprach er weiter: "Bla, bla, blubb. Ach, mir doch egal."

Und dann wieder zu dem Dieb: "So, und wo wohnst du jetzt?"

Bla bla blubb.

Hey, Hoschi, du hast vergessen, die knapp 20 Dosen "Jack Daniels & Cola", "Jim Beam & Cola" und "Cpt. Morgan & Cola" zu bezahlen, die du eingesackt hast.

Komm ruhig wieder, wir kriegen dich. Alle Mitarbeiter hier haben nämlich dein Bild in der Version ohne schwarzen Balken zu sehen bekommen und weil du offenbar ein Profi und kein Gelegenheitsdieb bist, habe ich die interne Fangprämie auf 100 Euro erhöht.

Nebenbei bemerkt: Wir werden diese Artikel aus dem Sortiment verbannen. Gefühlt werden die häufiger geklaut als verkauft und so eine kleine Dose für 3-4 Euro ist schon definitiv nicht mehr notwendiger Bestandteil unseres Sortimentes.

Mal wieder ein Schreiben der Staatsanwaltschaft bekommen, in dem man mir mitteilt, dass ein Verfahren eingestellt wurde. Wieder einmal heißt es dort: "Der angerichtete Schaden ist verhältnismäßig gering."

Nochmal auf der Zunge zergehen lassen. "Verhältnismäßig"…

In Relation zum Rest des Universums wäre es auch ein "verhältnismäßig geringes" Ding, diesen ganzen Planeten zu pulverisieren.

Zwei Typen, die in der Vergangenheit unabhängig voneinander bei uns Hausverbot bekommen haben, lungerten vor dem Eingang des Ladens herum.

Immer wieder deuteten sie an, reinkommen zu wollen. Wenn sie mich sahen, grinste einer der beiden so blöde und provozierend, dass ich ihm am liebsten… Ach, nicht ärgern lassen. Luft holen. Durchatmen. Runterkommen. Denen wird der Spaß am Provozieren schon noch vergehen und dann trollen sie sich. So lange sie auf dem öffentlichen Gehweg stehen, kann ich ja sowieso nichts unternehmen.

Immerhin haben sie dann zwanzig Minuten durchgehalten.

Ein Mann in etwa meinem Alter war im Laden und fiel schon dadurch auf, dass er alle möglichen Leute mit Smalltalk ansprach und Artikel einfach irgendwo von a nach b stellte.

Wäre mir egal gewesen, wenn er nicht noch kurz vor der Kasse in der Spirituosenabteilung eine Dose Jack Daniels mit Cola eingesteckt hätte. Er wurde dann misstrauisch und hat die Dose an der Kasse vermeintlich unauffällig wieder aus der Jacke in ein Regal direkt am Kassentisch plumpsen lassen. Dennoch sprach ich ihn recht lautstark (Ich kann nichts dafür, das war das Adrenalin…) an und warf ihn direkt aus dem Laden. Der Typ ging gleich ebenfalls an die Decke, pöbelte herum und drohte noch allen möglichen Leuten (mir voran) mit dem Tod durch Kopfschüsse und spuckte letztendlich hier noch in den Laden.

Fürchterliches Subjekt.

Eine junge Frau gab eine Menge Leergut ab, unter anderem auch von einem Biermischgetränk, auf das wir im laufe der letzten Jahre schon mehrere Stammkunden hatten, die sich dann als Ladendiebe entpuppt haben. Das eine hat eigentlich nichts mit dem anderen zu tun, aber dannoch warnte mich eine Kollegin vor: "Guck da mal hinterher, ich traue der nicht so recht!"

Auf dem Monitor der Videoüberwachungsanlage konnte ich sehen, wie die Frau vom Leergutautomaten direkt zu unserem großen Kühlregal ging. Dort nahm sie sich zwei Becher kalten Kaffee, griff sich noch von einem Aufsteller eine Schachtel Pralinen und steckte das alles in ihre Umhängetasche. An der Kasse legte sie zwar ihren Pfandbon auf das Förderband, packte die anderen Sachen jedoch nicht aus.

Darauf angesprochen fiel ihr ein, dass sie ja "etwas vergessen" hätte. Das wirkte aber gar nicht glaubwürdig und so durfte sie uns ins Lager folgen. Mangels Personalausweis mussten wir auf die Polizei warten, um den Wahrheitsgehalt der Angaben der Dieben überprüfen zu können. Anzeige, Hausverbot, das übliche Prozedere…

Sie hatte für rund fünf Euro Leergut mitgebracht. Den Leergutbon riss ich allerdings durch und sagte ihr, dass ich das mit dem Fangprämie verrechnen werde. Sie schulde mir also nur noch rund 45 Euro. Das wollte sie aber gar nicht einsehen und sagte der Polizei, dass sie noch einen Leergutbon hätte und dass ihr das Geld zustehen würde.

"Verrechnen ist schwierig", meinte einer der Polizisten, "weil das zwei unterschiedliche Fälle sind." Aber er hatte eine Idee: "Da Sie sich ja um den Bon streiten, werde ich den als Beweismittel mit zur Anzeige nehmen und an die Staatsanwaltschaft weiterleiten. Dann kann die Frau sich nicht beschweren, dass Sie ihr irgendetwas weggenommen hätten und Sie müssen ihr das Geld jetzt nicht auszahlen."

Sehr coole Idee.

Ein Ladendieb (der natürlich aus bestimmten Gründen nicht den Inhalt seiner Tasche vorzeigen wollte) sagte, dass wir grundsätzlich überhaupt nicht einmal danach fragen dürften, in die Taschen eines Kunden zu sehen.

Das ist natürlich Käse. Selbstverständlich darf man fragen.

Was dann passiert, steht auf einem ganz anderen Blatt…

Wenn man denkt, man hat schon alles erlebt, kommen zwei Typen in den Laden, klauen den Feuerlöscher im Eingangsbereich und verschwinden blitzschnell mit dem Auto.

So geschehen gestern Abend. Ich tröste mich damit, dass ich sowieso sämtliche Pulverlöscher gegen Schaumlöscher tauschen wollte. Aber dass sich überhaupt mal wieder jemand an fremdem Eigentum vergriffen hat, bringt mich schon zur Weißglut. Leider haben wir keine wirklich besseren Bilder des Täters. Es ist einfach nicht vorgesehen, dass der Eingang so präzise überwacht wird…

Anruf eines Guthabenkarten-Betrügers. Diesmal war es eine Frau und ich hatte sie persönlich am Telefon. Sie erzählte mir, dass Congstar-Karten gesperrt werden müssten und dass ich so lange Codes generieren müsste, bis ein Sperrbeleg erscheint. Die 30- und 50-Euro-Karten wären betroffen und wir sollten doch einfach mit den 50ern anfangen.

Ich habe keine Ahnung, ob tatsächlich nach einer Anzahl (in einem bestimmten Zeitraum) generierter Guthabenkarten eine Sperre erscheint. Könnte ich mir aber schon aufgrund der Möglichkeit der Geldwäsche vorstellen. Da ich nicht an der Kasse saß und auch nicht vorgehabt habe, auch nur einen einzigen Bon zu generieren, erzählte ich der Tante, dass wir aus Sicherheitsgründen aufgrund einer zentralseitigen Vorgabe im Kassensystem nach maximal fünf generierten Guthabenkarten eine halbe Stunde warten müssten. Sie war natürlich sofort einverstanden und sagte, dass wir dann zunächst nur diese fünf Karten sperren werden.

Während ich so tat, als würde ich in aller Ruhe die Bons generieren, fragte sie mich ein paar scheinbar für den Vorgang notwendige Daten ab: Meinen Namen ("Müller"), meine Position hier im Betrieb ("Verkäufer"), die Bonnummer des ersten generierten Kassenbons ("14527"), an welcher Kassennummer ich sitze ("1") und die auf dem Bon aufgedruckte Uhrzeit ("15:23 Uhr") für den Abgleich der Stornobons, denn schließlich sollten wir gleich danach ja auch wieder Stornobons haben, damit wir keinen Verlust durch die Sperrung haben. Höhö.

Nach wenigen Minuten, in denen ich erfolglos versuchte, via Google die Länge eines Congstar-Aufladecodes herauszufinden, sagte ich ihr, dass ich nun angezeigt bekommen würde, dass ich nun warten muss. Sie war zufrieden und bat mich darum, den ersten "Sicherheitscode" durchzugeben. Natürlich wollte sie den Guthabencode haben, aber ich hatte immer noch keine Ahnung, wie viele Stellen der haben müsste. Ich stellte mich doof und fragte, was sie mit Sicherheitscode meinen würde, wonach ich suchen soll. Sie sagte mir, dass ich nach einer dreizehnstelligen Zahl suchen soll. "Achso, meinen Sie den Aufladecode?", frage ich sie und sie bejahte.
In den folgenden Augenblicken dachte ich mir 13-stellige Zahlenkolonnen aus und tat so, als wenn ich sie ganz konzentriert von meinen Bons ablesen würde. Beim fünften Code las ich vor: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sechs, Sieben, Acht, Neun, Zehn, Elf, Zwölf, Dreizehn."

"Das kann nicht sein, die haben nur dreizehn Stellen, da müssen Sie eine falsche erwischt haben", protestierte die Betrügerin und ich sagte nur, dass ich die die genauso falsch wie alle anderen wäre und dass ich sie die ganze Zeit verarscht hätte und dass sie sich gefälligst jemanden anders für ihre Betrugsmasche suchen soll. In Sekundenbruchteilen hatte sie aufgelegt.

Die beiden Möchtergern-Halbstarken von letzter Woche Mittwoch waren wieder da und haben wieder Bierdosen so hoch übereinandergestapelt, dass es ein zitteriger Turm wurde, der bei der kleinsten falschen Berührung umgefallen wäre. Entweder hätten die Dosen einen Kunden getroffen, wären kaputtgegangen (vielen Dank für die Sauerei) oder hätten im Idealfall nur ein paar Beulen bekommen.

Leider wieder nur auf dem Video nachvollzogen. Die sollen mir mal persönlich unter die Augen kommen, dann bekommen die aber einen Text zu hören.

Da sitzt man mit der Familie am Frühstückstisch uns freut sich auf ein Brötchen mit Erdbeer-Vanille-Fruchtaufstrich und muss dann feststellen, dass das Glas, das wir am 24. aus dem Laden mitgenommen haben, bereits geöffnet ist und irgendjemand davon probiert haben muss. Das ist gerade der Höhepunkt der diesjährigen angefressen Produkte, hier hat es mit nämlich die Frühstückslaune verhagelt.

Wir haben überhaupt kein Problem mit abgelaufenen Produkten, aber wenn ich nicht weiß, wer da seine Finger drin hatte, esse ich es mit Sicherheit nicht mehr.

Zwei Kleinkinder Jugendliche schlichen durch den Laden und suchten offenbar irgendeinen Snack oder ein Getränk. Nachdem sie nicht fündig wurden oder sich zumindest einfach nicht entscheiden konnten, stapelten Sie auf einem Stapel mit Bierdosenkartons sechs Dosen zu einer zitternden Säule übereinander und verließen schnell den Laden wieder.

Zum Glück hatte ich das gesehen. Wäre da ein Kunde gegengestoßen, und dazu wäre nur schon eine wirklich sanfte Berührung notwendig gewesen, hätte es mindestens verbeulte oder sogar beschädigte Dosen gegeben. Dann natürlich auch inklusive der dazugehörigen Reinigungsarbeiten…

Idioten!