Der Shopblogger

Immerhin: Von den 20 Kisten Melonen sind gestern schon 15 verkauft worden. Ich denke, dass heute Nachmittag von der Aktion nicht mehr allzu viel übrig ist.

Ich habe diesen Blogeintrag mit einer Google-Suche begonnen und bin dabei auf diesem Blogeintrag gelandet: Spießer Alfons: Superwurst fürs Klo. Was "Spießer Alfons" dort äußert, waren auch meine ersten Gedanken. Kurz: Wie soll das gehen? Schweine mit Katalysator?

Die konkrete Antwort habe ich zwar auch nicht auf der wursteigenen Website gefunden, aber doch zumindest die Info, dass die Wurst klimaneutral "produziert und transportiert" wurde – Maschinen- und Fuhrpark laufen also z.B. mit regenerativer Energie. Über den Inhalt der Wurst, vor allem wie die 90% Fleisch hergestellt wurden, findet man keine konkrete Info.

Bislang finde ich "Superwurst rettet die Welt" eher übertrieben und behaupte, dass man unter den gegebenen Bedingungen (nämlich durchgängig erneuerbare Energie zu verwenden) aus jedem Produkt ein "Superprodukt" machen könnte.

Ich wäre nie im Leben darauf gekommen, dass Haftpulver (das Zeugs, mit dem man ein künstliches Gebiss, in der Packungsbeilage des Mittels dezent "Dritte" genannt, am Kiefer festpappen kann) ein Mindeshaltbarkeitsdatum trägt.

Nicht nur das: Es wird sogar ausdrücklich darauf hingewiesen, dass man das Pulver nach Ablauf des Verfallsdatums nicht mehr anwenden soll. Okay, ab in die Tonne damit.

...

Natürlich nicht, ohne vorher meinem Spieltrieb freien Lauf zu lassen: Einen großzügigen Haufen Haftpulver auf die Handfläche, etwas Spucke dazu und...

Ähm.

Ach, vergesst es. Saumäßiges Gematsche und eine klebrige Schicht auf den Fingern, die sich nur mit viel Seife (das Zeugs ist nicht wasserlöslich!) und einer Nagelbürste wieder entfernen ließ...

Druckfarbe am Ende? Ausgelaufener Reiniger?

Der Text (dunkelgelb auf hellgelb) ist zwar noch lesbar, aber man muss schon sehr genau hinsehen, wenn man wissen möchte, wie man den Reiniger sachlich korrekt anwenden will...

Auf der Karlie-Hausmesse hatten wir auch ein paar quietschende Gummihühner mit Fußballtrikot gekauft. Passend zur EM wollte ich die Teile auch hier in den Laden hängen und ein paar davon haben wir auch tatsächlich schon verkauft.

Wenn Deutschland das Spiel heute vergeigt, lackiere ich die auf rot/grün um...

Spekulatius, Dominosteine, Lebkuchen, Pfeffernüsse, Printen, Hexenhäuser, Baumkuchen, Schokoweihnachtsmänner, Adventskalender, Stollen, Nougat, Marzipankartoffeln, Baumbehang, Fondant, Goldtaler, Pralinen, Fruchtgummi...

Bis zum kommenden Wochenende musste die Bestellung für die Weihnachtssüßwaren gesendet sein und so haben wir uns gestern den ganzen Nachmittag damit um die Ohren geschlagen, uns Gedanken über die benötigten Artikel und Mengen zu machen.
Aber nicht nur das: Sogar für Osten 2009 mussten wir uns auch schon entscheiden. Also mussten wir uns um noch mehr Artikel kümmern:

...Lach-, Sitz-, Langohr-, Schmunzel-, Gold-, Massiv-, Klapper-, Mini-, Hoppel- und sonstige Hasen, Dragee-, Schokoladen-, Rum-, Vollmilch-, Löffel-, Maxi-, Baiser-, Knusper-, Trüffel-, Möwen-, Frucht-, Mürbe-, Waffel- und Marzipan-Eier, Glückskäfer, Pralinen, Fruchtgummi, Fondant, Gelee und zum ersten Mal auch Kaugummis in Osteraufmachung.

Ich bin bedient und habe jetzt schon erstmal wieder von Weihnachten und Ostern die Nase voll.

Ich habe übrigens mittlerweile das türkische Eis geliefert bekommen. Und natürlich auch probiert. Ben&Jerry's ist zumindest für meinen Geschmack ungeschlagen, aber trotzdem: Einen 1700ml-Pott durchaus gutes Eis für 4 Euro 3,99€ ist ein reelles Angebot.

Nur an den Etiketten müssen die noch arbeiten. Auf dem Foto fällt das nicht so sehr auf, aber die Dinger sind schlicht auf einem Laserdrucker oder Kopierer entstanden...

Alle sind im EM-Fieber. Sogar die Gemüsebauern...

Ist schon jemandem im Rahmen der Fußball-EM die Punktesammel-Aktion von Ferrero aufgefallen, bei der man seine Punkte gegen EM-Merchandiseprodukte eintauschen kann?

Für eine Sportjacke muss man mindestens 900 Hanutas (oder etwa 22,5 kg Nutella) essen kaufen und ein T-Shirt mit dem Emblem des Deutschen Fußball-Bundes fällt noch mit 600 immerhin Hanutas (bzw. 15kg Haselnusscreme) ins Gewicht.

Wer mag kann ja mal ausrechnen, wie lange man intensiv bolzen muss, um die Kalorien wieder runterzubekommen...

Auf "herkömmlicher" Cola sind die für den Geschmack entscheidenden Zutaten allenfalls unter der Zusammenfassung "Aromen" in der Zutatenliste enthalten.

Wenngleich ich die Cola aus Fuschl am See nicht mochte, liest sich die Zutatenliste schon fast auf einer FRoSTA-Tüte:

Wasser, Zucker, Kohlensäure, Karamellzuckersirup, natürliche Aromen aus Pflanzenextrakten: Galgant, Vanilleschoten, Senfsamen, Koffein aus Kaffeebohnen, Limette, Cocablatt, Orange, Ackerminze, Pinie, Kardamom, Muskatblüte, Nelke, Zitronensaftkonzentrat.

Das fiel mir gerade außergewöhnlich positiv auf!

Billy-Boy-Kondome gibt es derzeit in einer Packung im "Fußballdesign" und mit einer "10+1"-Aktion.

Soll das der Freistoß sein?

Vorhin hat mich ein freundlicher Mann angesprochen, der mir türkisches Eis angeboten hat. Das wäre jetzt ganz neu und in einer ganzen Reihe türkischer Geschäfte wäre er jetzt schon damit im Sortiment.

Ich unkte: "Türkisches Eis? Das ist bestimmt quietschesüß."

"Neinnein", antwortete er. "Das ist total lecker. Ich bringe Ihnen da nächste Woche mal was vorbei, dann können Sie probieren."

Ich bin gespannt. Und würde fast wetten, dass das Eis, wie sämtliche türkischen Süßspeisen, die ich kenne, einem die Zehennägel hochklappt.

Wir bräuchten mehr laktosefreie Produkte, beklagte sich eine Kundin. Hmm... Mal eben ins Regal gucken:

Scheibenkäse, Camembert, Schlagsahne, Mozzarella, Schmelzkäsescheiben, Frischkäse, Schokoladenpudding, H-Milch, Naturjoghurt, Fruchtjoghurt, Schmand und Kakao.

Das sollte doch eigentlich erstmal reichen..?

Unser Blumenlieferant hatte uns am Samstag kleine, aber sehr schöne Blumensträußchen gebracht, die eigentlich mitsamt einer Vase verkauft werden sollten – aber irgendwie haben die Leute das falsch verstanden...

So schlimm sahen die doch gar nicht aus.

Wir haben heute Grillbriketts geliefert bekommen. Gesehen habe ich sie noch nicht, aber laut Lieferschein heißen sie "Flash".

Hoffentlich kein versteckter Hinweis auf die tatsächliche Abbrandgeschwindigkeit der Kohle...