Ein Mann sprach mich an: Er hätte zwei leere Bierkisten in den Leergutautomaten gesteckt, aber nur eine wäre ihm gutgeschrieben worden. Tatsächlich: Auf dem ausgedruckten Bon stand tatsächlich nur eine Kiste drauf.
Komisch, dass auf dem Rollenband des Automaten nur eine Bierkiste stand.
Eine Kundin suchte Tofu-Produkte. Wir haben hier die unterschiedlichsten Tofu-Variationen im Sortiment. Vor allem von der Marke Taifun haben wir vom Naturtofu über Aufschnitt bis zu Bratstücken in etlichen Variation viele Artikel im Kühlregal stehen.
Im selben Regal stehen die besagten Produkte von Wheaty. Ich persönlich finde die Glutenprodukte geschmacklich deutlich besser und interesanter als Tofu. Letzterer hat einen für mich unangenehmen Eigengeschmack, dem ich nun rein gar nichts abgewinnen kann.
Die Kundin wollte aber unbedingt nur Produkte aus Tofu haben. Die anderen würden ihr nämlich zu sehr nach Fleisch schmecken. Andere wären ja froh darüber...
Eine gute Stammkundin bezahlte bei mir an der Kasse eine Packung vegetarisches Gulasch der Marke Wheaty. Das Gulasch kenne ich nicht, aber das vegetarische Döner des selben Herstellers schmeckt wirklich lecker! Kross angebraten und mit Tzatziki und Fladenbrot schmeckt das Döner richtig genial und steht echtem Döner in nichts nach.
Während ich nun die Ware der Kundin abkassierte, gab ich ihr nebenbei den Tipp, doch auch mal das Döner zu probieren. Ich bin zwar kein Vegetarier und esse sogar sehr gerne Fleisch, versuche aber doch, wenig, bzw. selten Fleisch zu essen. Daher habe ich auch keine Berührungsängste vor den Fleischersatzprodukten.
Ihre trockene Antwort: "Ach, nun tu doch nicht so, als ob du Vegetarier wärst."
Pöh!
Doch eher ungewöhnlich, wenn mitten in der Nacht ein Mann mit einem ca. 3jährigen Mädchen den Laden betritt und ihr einen Wochenvorrat großzügigen Vorrat an Pudding und anderen Süßwaren aus dem Kühlregal kauft...
Bei "Jacob's Krönung" muss ich unweigerlich an die Happy-Family-Kaffeetafel aus der Fernsehwerbung denken. Sonnenschein, Festtagstafel auf der Veranda, weiße Tischdecken, das gute Porzellan und alle haben sich lieb.
Eben hier im Laden: Ein Mann wie ein Bär. Lederhose mit Fransen, Jacke im Military-Look aber voller Nieten und auf dem Kopf ein Piratenkopftuch, das die langen Haare knapp bedeckte.
Und im Einkaufswagen: Ein Sixpack Bier, eine Flasche Cola, einmal Jacob's Krönung und ein paar Flaschen gute Kaffeesahne. Das wollte irgendwie gar nicht zusammenpassen.
Eine junge Türkin war am Einkaufen. Während sie den Einkaufswagen durch die Gänge schob, telefonierte sie ganz offensichtlich und da sie dabei beide Hände frei hatte, benutzte sie wohl eine Freisprecheinrichtung an ihrem Mobiltelefon.
Auf den ersten Blick jedenfalls.
Beim genaueren Hinsehen erkannte man sehr deutlich, dass sie das Oberteil ihres Klapphandys unter ihr Kopftuch geschoben und so an ihrem Ohr fixiert hatte, während das Unterteil des Telefons wie bei einem Headset vor ihrem Gesicht hing.
Ich war gerade dabei, Zeitungen zu packen, als eine gute Stammkundin zu mir kam, grüßte und "einmal Bildung" haben wollte.
Die BILD-Zeitung wird von jedem zweiten Kunden "Bildung" genannt. Aber von ihr? Ich war irritiert, hätte ich sie doch als eine Frau eingeschätzt, die alles, aber nicht die BILD liest. Der Gedanke schoss mir in Sekundenbruchteilen durch den Kopf und ich war völlig irritiert darüber, dass ich diese Kundin so völlig falsch eingeschätzt habe.
Zum Glück und zu meiner Erleichterung griff sie bei ihren Worten dann doch zur regionalen Tageszeitung.
Dramatischer Höhepunkt dieser bislang recht ereignislosen Nacht: Flaschensammler Gerd hat im Müllsack vor dem Leergutautomaten das Kelly-Video gefunden und ist gerade stolz "wie Oskar" damit nach Hause gegangen. "Das verschenke ich!", sagter er. Und: "Ich kenne jemanden, der ist absoluter Fan von denen."
Ein Flaschensammler, der unseren Leergutautomaten noch nicht kannte und mit dem ich deshalb kurz ins Gespräch kam, wollte mir eben eine Videokassette der Kelly Family schenken.
Das Cover war verschmutzt und durchnässt. Es gibt zwar einige Stücke der Kellys, die ich wirklich gut finde, aber ich würde mich nun nicht gerade als Kelly-Fan bezeichnen. Außerdem... VHS-Video. Ich habe zwar noch meinen genialen Grundig-Recorder - aber eher nur deshalb, weil sich ein Verkauf nicht lohnt. Also lehnte ich das Angebot ab.
Es war dem alten Mann wohl völlig egal: Er machte den Mülleimer auf, warf das Video rein, und schloss die Klappe wieder. Thema erledigt.
Natürlich kann man immer mal nach einem Taschentuch fragen. Vor allem, wenn einem die Nase läuft und man wirklich nur ganz dringend ein Tuch braucht.
Wir haben's der Kundin ja auch gegeben.
Aber irgendwie wäre ich wohl niemals auf die Idee gekommen, ausgerechnet während meines Einkaufs in einem Supermarkt nach einem Taschentuch zu fragen. Da hätte ich mir eine Packung gekauft und gleich geöffnet.
Ein Kunde fragt, ob er bei mir nicht nur etwa 80 Kisten Bier bestellen kann, sondern ob ich ihm die auch zum Veranstaltungsort seiner Party liefern würde.
Nein, ich kann die nicht liefern. Aber ich werde mal unseren Großhändler fragen, ob nicht bei dieser Menge eine Lieferung direkt dorthin möglich wäre. Montag weiß ich mehr.
Ein Kunde wollte möglichst viele große Pappstücke haben. Ein paar Hauben, die über Aufsteller gestülpt waren, fand er besonders begehrenswert, aber auch die relativ großen, leicht zu zerlegenden und kaum bedruckten Brötchenkartons hat er gerne genommen.
Er wollte damit seine Wände "tapezieren", damit sie während einer Feier bemalt werden können.
Ich konnte leider nicht mehr herausfinden, ob er damit seine aktuellen Tapeten vor irgendwelchen Edding-Schmierereien beschützen wollte oder ob das Ergebnis hinterher durchaus einen künstlerischen Anspruch haben soll. Aber hübsch sehen zusammengestückelte Pappen auch nicht gerade aus...
Eine Kundin mittleren Alters sprach mich an. Sie sprach sehr leise und offenbar war ihr die Frage unangenehm:
"Entschuldigung, haben Sie Kun..."
Wie gesagt sprach sie sehr leise. Vor allem das letzte Wort war so leise, dass ich kaum etwas davon verstand. Das "Kun..." klang eher wie ein "Kon...", der Rest danach war kaum auszumachen und das einzige wirklich "peinliche" Wort, das mir dazu einfiel, war "Kondome". Viele genieren sich, danach zu fragen und vor allem dann, wenn man sich nicht an einen Geschlechtsgenossen wenden kann. Jedenfalls stand für mich fest, dass die Frau Gummis haben wollte.
Also führte ich sie zielstrebig zur Kasse und zeigte betont locker auf die Vitrine: "Da, bittesehr. Das ist unsere Auswahl."
Sie guckte mich fragend und mit großen Augen an.
Ich wurde unsicher: "Was wollten Sie genau haben?
Sie: "Was hatten Sie denn verstanden?"
Ich deutete mit einem Kopfnicken in Richtung Verhüterlis.
"Ich wollte wissen, ob Sie eine Kundentoilette haben."
Oooooooohauaha.
(Warum tut sich der Boden nur dann nie auf, wenn man es sich am sehnlichsten wüscht?!?)
