Der Shopblogger

Eine Kundin beschwerte sich bei einem Kollegen darüber, dass der Leergutautomat ihr 45 Cent zu wenig ausgezahlt hätte. Da ihr Leergutbon einen Betrag von nur knapp zwei Euro aufwies, sollte es leicht sein, das zu überprüfen. Das Ergebnis der Videoaufzeichnung war eindeutig wie ernüchternd: Die Summe auf dem Bon stimmte 100%ig, was ich der Frau auch so erklärte.

Ihre Reaktion? Nun:

Naja, es geht mir ja auch nicht um die 45 Cent sondern mehr um's Prinzip. Davon werde ich jetzt nicht arm und wenn Sie da nichts machen können, ist es jetzt so. Aber das müssen Sie überprüfen, da werden sich noch andere Kunden bei Ihnen beschweren, wenn der Automat sich ständig verzählt. Lassen Sie das reparieren.

Machen wir, versprochen.

Eine Mutter ging mit ihrer kleinen Tochter am Kühlregal vorbei und packte ein paar "Wölkchen" in den Einkaufskorb.

Die Kleine:

"Ist das von Dr.Oetker?"

Mutti:

"Wenn das so draufsteht…"

"Hat der das selber gekocht?"

[Mit scherzhaftem Tonfall:]
"Ja, natürlich. Der kocht alles selber."

"Dann ess' ich die nicht! Die sind schon lange abgelaufen, der ist ja schon längst tot."

Was hätte sie wohl zu Mozartkugeln gesagt?

Es sind nicht immer die Mitarbeiter an der Kasse dran Schuld, wenn es sich staut und einfach nicht weitergeht. Der angetrunkene junge Mann brauchte eben geschlagene zwei Minuten um seine zwei Dosen Bier zu bezahlen.

Ist ja auch mit breitem Kopf nicht immer einfach, in den vielen Hosen- und Jackentaschen die letzten Reste Kleingeld zu finden.

Drei "total coole" (männliche) Herwachsende kamen an die Kasse und wollten eine Packung Kondome kaufen. Während sie noch darauf warteten, dass meine Mitarbeiterin sie bediente, fing einer der drei Typen an, den Aufdruck auf ihrem Namensschild laut vorzulesen: "Meeee–yyyyeeeermüüüüü–l-leeee…"
Einer seiner beiden Begleiter schubbste ihn schließlich an und meinte in ernstem Tonfall zu ihm: "Lass' das, sonst fragt die vielleicht noch, was wir damit vor haben.

"Nein, das muss euch nicht peinlich sein", antwortete sie. "Mir ist es wirklich egal, ob ihr sie aufblast oder ob ihr daraus bunte Wasserbomben bauen wollt."

Die drei Typen fingen plötzlich an, ganz verlegen zu grinsen, bezahlten und sahen zu, dass sie ganz schnell verschwanden.

Wäre sie geistesgegenwärtiger gewesen, hätte sie ihnen noch scherzshalber ein Gleitmittel auf Wasserbasis empfehlen sollen.

Die ältere Kundin könnte entweder außergewöhnlich optimistisch, ganz besonders faul oder auch einfach nur verzweifelt gewesen sein: Stand mitten im Laden und rief einfach mehrmals laut "Hallo!?!" in die Gegend.

Ich hörte das zwar im Büro, ignorierte die Rufe aber. Sie hätte ja auch eine Bekannte rufen oder ein Handygespräch führen können. Eine neugierige Kollegin ging den Rufen schließlich hinterher und half der Frau, die nichts anderes wollte, als ein bestimmtes Produkt zu finden.

Seltsame Methode.

Die Kundin machte einen ziemlichen Aufstand an der Kasse, weil die Kiste Mineralwasser, die sie kaufen wollte, nicht zum günstigen Angebotspreis gebucht worden war. Mein Kassierer erklärte ihr, dass das Wasser seiner Meinung nach bei uns derzeit nicht im Angebot sei. "Das hat Ihr Kollege beim Leergut hinten aber gesagt!", regte sie sich auf und ließ die Kiste dann schließlich stehen und dampfte ab.

"Der Kollege beim Leergut" erklärte mir den Vorfall später anders: Die Kundin hatte ihn gefragt, ob die Angebote bei uns immer die ganze Woche gültig wären. Er bejahte, woraufhin sie sich erkundigte: "Das Mineralwasser auch?" Er wusste zwar nichts von dem Angebot, bestätigte ihr aber, dass, wenn das Wasser im Angebot wäre, der Preis aber auch noch heute gelten würde.

Blöd nur, dass sie zwar wohl den Werbeprospekt eines Konku Marktbegleiters gelesen, dabei aber an uns gedacht hat.

Eine Kundin suchte "Mandel-Maggi.

Wir sahen uns mit mehreren Kollegen ratlos an: "Was suchen Sie?!?"

"Mandel-Maggi. Das soll ich mitbringen."

Wir kamen aber schnell darauf, dass sie ein bestimmtes Eis von Langnese gesucht hat. So ein kleines "g" zu viel bewirken kann…

Eine Kundin suchte Ragout Fin. "Etwas Gutes" wollte sie haben, da es für ihre Geburtstagsgäste sein sollte. Meine Mitarbeiterin zeigte ihr die unterschiedlichen Sorten: Von einem Hersteller mit reinem Kalbsfleisch, von anderen Herstellern (zum deutlich günstigeren Preis) mit einem Mix aus Geflügel- und sehr wenig Kalbsfleisch.

Nach kurzer Beratung stapelte sich die Frau vier Konservendosen zum Preis von jeweils rund sechs Euro in ihren Einkaufskorb. "Soll ja schon was Gutes sein, was ich meinen Gästen zum Fünfzigsten hier anbiete."

Das war aber wohl doch mehr eine Ausrede, weil sie nicht zugeben wollte, dass ihr die Sorte zu teuer war. Die vier Dosen fanden wir nämlich später dort im Regal, wo die günstigeren Ragouts stehen.

Eine Kundin wollte Staudensellerie kaufen. Da dieser ausverkauft war, fragte sie eine meiner Mitarbeiterinnen:

Haben Sie noch Staudensellerie?

Wenn da keiner mehr liegt, dann leider nicht.

Können Sie mal hinten gucken?

Da brauche ich nicht zu gucken, da ist nichts.

Gehen Sie doch mal gucken. Vielleicht ist da ja welcher im Lager.

Ich brauche nicht ins Lager zu laufen. Da ist keiner!

Für eine Kundin könnten Sie sich die Mühe ja wohl mal machen.

Würde ich auch glatt tun, wenn ich nicht mit 100-prozentiger Sicherheit wüsste, dass da keine sind!

Ja, dann eben nicht…

…sprach's und zog beleidigt ab.

Ein Kunde wollte folgendes wissen:

Wo ist denn hier die Eiswürfelabteilung?

Ich zeigte ihm dann, in welcher Tiefkühltruhe wir hier die Eiswürfel und Crushed Ice liegen haben.

Ein Mann betrat mit einem Rucksack auf dem Rücken den Laden und steuerte direkt auf den Leergutautomaten zu. Dieses Verhalten war relativ normal, offensichtlich wollte er sein im Rucksack mitgebrachtes Leergut entsorgen.

Aber weit gefehlt.

Vor dem Leergutautomaten blieb er stehen, nahm den Rucksack ab, öffnete ihn, nahm eine zusammengeknotete Kunststofftragetasche voller leerer Gläser und Küchen-/Haushaltsabfälle heraus und stopfte diese in den Müllbehälter vor dem Automaten. Dann verschloss er den Rucksack wieder, setzte ihn auf und ging in Richtung Kasse.

Mir war's egal, was er davon hielt, aber ich pfiff ihn zurück und ließ ihn seinen Müll wieder einsammeln – was er auch murrend tat. Geht's noch?!?

Wir hatten ein kleines Problem mit dem Leergutautomaten. Nichts Schlimmes, aber in der Folge mussten wir ihn neu starten und alleine bis die Software hochgefahren ist, dauerte es ein paar Minuten. Also war hier an der Leergutannahme für eine knappe Viertelstunde die klassische Handarbeit angesagt.

Eine Kundin mittleren Alters machte dabei einen Aufstand sondergleichen. Wenn wir die Sachen von Hand annehmen würden, könnte sie das ja nicht kontrollieren und man weiß ja nie, was dabei so passiert. Sie hat es nicht direkt so ausgedrückt aber ihre Wortwahl ließ schon erahnen, dass sie davon ausging, dass wir sie dabei bescheißen würden.

Meine Mitarbeiterin konterte: "Dann haben Sie jetzt zwei Möglichkeiten. Entweder, Sie packen das alles selber aus und stapeln die Flaschen mal eben ordentlich hier in den Einkaufswagen, damit wir das zusammen durchzählen können – oder Sie kommen dann zurück, wenn der Automat wieder funktionsfähig ist."

Auf einmal waren wir wohl doch vertrauenswürdig: "Nee, nee, das geht schon so.".
Meine Kollegin nahm die Flaschen von Hand an und als sie der Kundin den Leergutbon in die Hand drückte, wurde diese plötzlich superfreundlich und wollte wissen, ob wir noch Mitarbeiter suchen würden. Sie sei nämlich gelernte Einzelhandelskauffrau und derzeit auf Jobsuche.

Klar, erst unterstellt sie, dass wir sie betrügen würden und dann fragte sie hier nach einem Arbeitsplatz…

Dazu fällt mir nur eins ein:

Als ich durch den Laden ging, bemerkte ich eine rosafarbene Lache auf dem Boden. Es sah aus, wie ausgelaufenes Milchmischgetränk im Plastikbecher, also Müllermilch, bzw. der Eigenmarken-Klon davon. Von dort ausgehend lief eine Spur aus mehr oder weniger dicken Tropfen bis in die Nähe des Kühlregals, dort fand ich einen etwas kleineren Erdbeermilchsee.
Ich kombinierte: Einem Kunden war der Pott heruntergefallen und war etwas aufgeplatzt. Dennoch nahm er ihn mit, allerdings gab es zehn Meter weiter ein erneutes Malheur und ein weiterer Teil des Milchgetränks lief aus.

Aber wo war der Becher?

Nach kurzer Suche fand ich ihn im nahegelegenen Saftregal zwischen den dort platzierten Flaschen. Zum Glück war nicht viel ausgelaufen, nur am Fuß des Bechers war ein rosa Ring zu erkennen. Ich griff nach ihm – und musste in exakt dem Moment feststellen, dass er an der Seite von oben bis unten aufgerissen und dabei dummerweise auch noch halb gefüllt war. Irgendwie hatte der Innendruck des Bechers die Teile am Riss so zusammengepresst und abgedichtet, dass keine weitere Flüssigkeit auslief. Das ging so lange gut, bis der Druck meiner Finger den Becher verformte.

Ich lasse eurer Fantasie freien Lauf, euch die wilden Flüche, die ich während der Reinigung des Saftregals und der darin stehenden Flaschen von mir gegeben habe, vorzustellen. Seid kreativ, sehr kreativ.

Wie kann man so ein kaputtes Gefäß irgendwo in ein Regal stellen? Denken die Leute denn überhaupt nicht nach?!?

Eine junge Frau kam an die Lagertür und erkundige sich bei einem Kollegen, ob sie mal die "weggeschlossenen Sachen" sehen dürfe. Ohne lange zu überlegen, griff er nach dem Schlüssel für unsere Vegan-Vitrinen:

Einmal vegan, kommt sofort",

grinste er. Sie war irritiert:

"Was hatten Sie verstanden?"

"Na, die veganen Produkte. Die sind bei uns weggeschlossen und ich nehme an, dass Sie die haben wollten",

war seine Antwort. Da klärte sich das Missverständnis auf. Sie hatte nach "weggeworfenen Sachen" gefragt.

Sie wollte doch tatsächlich einen Blick in unseren Müllcontainer werfen. Das war jetzt sozusagen "Containern mit Anklopfen". Mein Mitarbeiter sah mich fragend an, ich zuckte nur mit den Schultern und so zeigte er ihr den Inhalt des Restmüllbehälters.
Sie hatte wohl auf die üblichen Mengen gehofft: Bergeweise verpackte Waren, die im Idealfall das aufgedruckte Haltbarkeitsdatum höchstens gerade eben überschritten hatten und kistenweise Gemüse mit kleinen Schönheitsfehlern. Dem war aber absolut nicht so.
Das Gemüse war bei der Küche für die Obdachlosen gelandet und noch brauchbare Lebensmittel landen hier bei mir schlicht und einfach nicht im Müll.

Sichtlich enttäuscht verließ sie mit hängenden Schultern den Laden. Ich glaube, sie hatte bislang noch nicht erlebt, dass ihr jemand in einem Supermarkt freiwillig den Müllcontainer gezeigt hat und dieser sozusagen vollkommen leer ist.

Eine Kundin reklamierte eine (vormals tiefgefrorene) Packung Hühnerfrikassee, weil sich darin ein "ekeliger schwarzer Schimmelfleck" befindet. Da die Packung aufgetaut war, ließ sich der ominöse Fleck recht einfach begutachten und stellte sich als beinahe kreisrunde Scheibe eines Champignons heraus.

"Das ist völlig in Ordnung", sagte ich ihr. "Das ist nur ein etwas dunkleres Stück eines Pilzes."

"In der anderen Packung sind die alle weiß", bekam ich als Antwort.

"Naja, nun… So ist das in der Natur. Pilze wachsen nicht immer so, wie man sich das gerade wünscht und die können auch nunmal einmal etwas heller und dann wieder etwas dunkler ausfallen."

"Aber das ist ekelig."

"Was soll daran ekelig sein? Das ist ein Champignon wie viele andere auch."

"Das kann ich so wohl nicht meinen Gästen anbieten."

Sie nahm eine neue Packung aus der Tiefkühlung in die Hand: "Hier, die mache ich jetzt auf und gucke da rein, bevor ich die mitnehme."

"Und wenn da auch ein dunkler Pilz drin ist, habe ich hier eine aufgerissene Packung liegen, die ich nicht mehr verkaufen kann…"

"Doch, die nehme ich dann auf jeden Fall mit."

"DANN brauchen Sie die gar nicht erst aufzumachen. Streng genommen können Sie dann auch gleich die alte Packung wieder mitnehmen.

Ich hatte keine Lust und Zeit, noch weiter mit der Frau zu diskutieren und habe die aufgetaute Packung gegen eine neue umgetauscht und mir ganz fest vorgenommen, beim nächsten Vorfall dieser Art direkt auf den Hersteller zu verweisen.