Der Shopblogger

Milka mit "Tuc" Crackern. Genauso groß wie eine normale Tafel und auch genauso teuer – aber dafür 13% leichter:

Zwei Heranwachsende betraten den Laden. Sie hatten das szenetypische Outfit der in Banden Gruppen auftretenden Querulanten, die uns hier oftmals am Wochende stressen, und wurden deshalb von einer Kollegin sofort als "verdächtige Person" eingestuft. Wir sprinteten ins Büro an die Videoanlage. Der Adrenalinspiegel stieg, der Puls ging schneller. Wir rechneten schon mit dem Schlimmsten und staunten dann nicht schlecht: "I love Milka" und zwei mit Rosen bedruckte, herzförmige Pralinenschachteln kauften die beiden.

Ach, ja. Valentinstag.


PS: Und heute sogar Valendienstag.
(Die Kalauerkasse füllt sich stetig.)

Von Milka gibt es derzeit (und ich glaube, die ist nur als limitierte Version vorgesehen) eine Schokoladensorte mit Oreo-Keksstückchen

Wir haben sie im Sortiment, zwischendurch war sie aber ausverkauft. Eine Kundin erkundigte sich bei mir, wann wir denn die "Milka mit Oregano" wiederbekommen würden. Ich war irritiert:

"Mit Oregano?!?"

"Na, diese Kekse."

"Ach… Oreo?"

"Äh, ja, genau."

Schokolade mit Oregano? Ich übergebe an Zotter. Für sowas ist der Sepp doch traditionsgemäß zuständig.

Mittlerweile ist es übrigens vollkommen legitim, hier bei mir im Laden von "Weihnachtsware" zu reden. Die ersten Milka-Weihnachtsmänner haben wir hier nun stehen.

Frohes Fest.

Christoph hat mir geschrieben:

Guten Abend Björn,

ich war heute in Rostock in einer Filiale von Netto (www.netto-online.de) und wollte ein paar Kleinigkeiten einkaufen. Dabei griff ich u.a. nach einer Tafel Schokolade von Milka.

Die Tafel (wie alle anderen Tafeln auch) trug jeweils ein Sicherungsetikett.

Ok, ich muss sagen, dass die Gegend, wo der Supermarkt war, wirklich nicht vertrauenseinflößend war, aber gehört nun wirklich eine Tafel Schokolade zur "gefährdeten Ware"? Auch andere Süßigkeiten wie z.B. eine Packung Merci und andere Sorten trugen jeweils ein Etikett.

Anbei ein Bild (Handyfoto) von der Milka. Das Bild kannst du bei Bedarf gerne benutzen.

Dazu kann es eigentlich nur zwei mögliche Lösungsansätze geben:

1. In dem Markt gibt es extrem hohe Diebstahlsraten bei Süßwaren. Sowas ist in Gegenden mit Schulen oder einem hohen Anteil an Drogenabhängigen nicht weiter ungewöhnlich.

2. Auch wir hier sichern immer wieder mal pauschal x-beliebige Artikel, auch normalerweise vollkommen unkritische, um den "Gelegenheitsdieb" zu erwischen, der sich nicht auf besonders hochwertiges Diebesgut spezialisiert hat. Wer rechnet denn schon damit, dass plötzlich Schokolade, Taschentücher, Katzenfutter oder Maggi-Tüten an der Kasse Alarm auslösen?

Artikel der gleichen Marke und Produktkategorie sind bei uns im Warenwirtschaftssystem zu sogenannten Preisgruppen zusammengefasst. Diese Gruppen können klein sein und nur aus drei Artikeln bestehen oder auch weit über 150 Artikel beinhalten, wie es zum Beispiel bei den Maggi Fix-Produkten der Fall ist. Im Laufe der Jahre habe ich hier viele Dutzend dieser Gruppen angelegt. Noch ein paar Beispiele gefällig? Milka-Schokolade, Ritter-Sport-Schokolade, Viala-Wein, Birkel-Nudeln, Philadelphia-Frischkäse, Beck's-Kisten und viele, viele mehr. Die Liste lässt sich im Grunde beliebig fortsetzen.

Der Vorteil dieser Preisgruppen ist, dass man bei einer Preisänderung nur einen einzigen beliebigen der beinhalteten Artikel anzufassen braucht und der Verkaufspreis bei allen anderen Artikeln in dieser Gruppe wird automatisch mit geändert. Das spart natürlich sehr (sehr!) viel Arbeit, gerade auch in Hinsicht auf die wöchentlichen Werbe-Angebote.

Und warum schreibe ich das gerade alles?

Nur deshalb, weil ein Artikel hier im Kassenbüro auf dem Schreibtisch stand, an den jemand einen kleinen Notizzettel geklebt hatte: "Artikel ist nicht auf Angebotspreis!"

Stimmt, der war tatsächlich nicht in einer Preisgruppe.

Aber auch seit Monaten nicht im Sonderangebot.

Vor ein paar Jahren gab es von Milka mal eine Tafel aus weißer und dunkler Schokolade mit einem sehr originellen Muster. Aus der dunklen Schokolade formten sich die ganz gewöhnlichen Riegel, mit der weißen Schokolade wurde ein Bild dargestellt:



Das Bild habe ich gerade zufällig im Archiv wiedergefunden. Ich weiß nicht, wie aufwändig sowas für die Schokoladenhersteller ist, aber mit der Technik ließe sich so viel machen. Warum greift das wohl nur keiner mehr auf?

Vorhin hat die Warensicherungsanlage an der Kasse Alarm ausgelöst. Der ziemlich heruntergekommene Mann, der dort stand, zog schließlich mehrere große Tafeln Milka-Schokolade aus seiner Jacke. "Die habe ich aber woanders gekauft", log er. Das änderte auch nichts daran, dass die Warensicherungsanlage immer weiter piepte. Wir gingen etwas zur Seite, der Alarm hörte auf und ich bat ihn, doch mal seine Jacke auszuziehen. Er reichte sie mir rüber und mein erster Eindruck von dem schmuddeligen Ding war, dass sie für eine einfache Jacke ganz schön schwer ist. Als ich sie in die Nähe der Antenne der WSA hielt, piepste es wieder. Irgendwas musste sich also in der Jacke befinden, was dafür verantwortlich war.

Ich legte sie daraufhin der Länge nach auf das Förderband der unbesetzten Kasse und in dem Moment fiel mir schon aus dem Innenfutter ein Karton Kaugummis (Wrigleys 5 Gum, offenbar der neueste Trend in LD-Kreisen) entgegen. Pech für ihn, dass wir diese Kaugummis inzwischen einzeln mit Sicherungsetiketten bekleben.

Wir gingen nach hinten ins Lager, dort packte er erstmal aus: Den kompletten Regalbestand an "5 Gum" und noch etliche TicTac-Packungen förderte er dort aus seiner Jacke zu Tage – Ware im Gesamtverkaufswert von über 120 Euro!
Als er mir seinen Ausweis überreichte klingelte es wieder. Gesichter kann ich mir partout nicht merken, aber der Name war zu markant, als dass man den hätte vergessen können. Es war der selbe Typ, der hier Mitte Dezember 2010 schon dutzende Packungen Tic Tac klauen wollte.

Also wieder eine Anzeige wegen Ladendiebstahls, dazu noch eine wegen Hausfriedensbruch, denn schließlich hat er hier seit seinem ersten (erfolglosen) Diebstahlsversuch Hausverbot. Letztere wird sowieso mangels öffentlichem Interesse eingestellt, für den Ladendiebstahl passiert ihm bekanntermaßen auch nichts. Aber ich werde nicht aufgeben, weiter Anzeigen zu schreiben. In der Summe reichen sie vielleicht irgendwann mal aus, um sogar den generösesten Richter zu einem anständigen Urteil umzustimmen und nicht nur zu sagen "Dududu, mach' das aber bitte ja nie wieder."

Die ersten beiden Tafeln gehen an Franziska für ihre höchst dramatische Situation zu Hause:

Hilfe Herr Harste!

Ich werde zu dieser Mail gezwungen, da Sie scheinbar auf Ihrer Seite ein paar Tafeln Schokolade verlosen. Mein Kind hat dies mitbekommen und bedroht mich, während ich Ihnen dies hier schreibe. Er hat einen Wassersprüher in der Hand! Die Gesundheit meine Laptops steht auf dem Spiel, er meint es ernst!

Hier seine Bedingungen: Sie schicken an meine Adresse zwei (wohl besagtes Doppelpack) nicht gekennzeichnete und rückverfolgbare Tafeln der Schokolade. Dafür bleibt mein Laptop trocken und Sie werden nicht von den Rachegelüsten eines drei Jährigen verfolgt!

Werfen Sie die Bestätigung in Ihren Mailkasten. Keine Polizei! Am Besten, Sie verhüllen sich beim Abschicken dieser Mail, damit er weiß, dass Sie es sind. Das hat er bei diversen Serien gesehen, das würde man so machen, wenn man Post verschickt.

Retten Sie meinen Laptop!

Franziska


(Dies ist eine überspitze Darstellung der Vorkomnisse bei mir daheim. Es besteht natürlich kein echter Grund die Polizei zu rufen.)

Sehr schön. Dann benötige ich doch unbedingt mal bitte die genaue Adresse, damit ich die Poliz... ähm, ich meine natürlich die beiden Tafeln Schokolade zuschicken kann.

Bei Fabian ist es noch viel dramatischer. Bei ihm steht nicht die Funktionsfähigkeit seines Laptops auf dem Spiel, sondern seine eigene Gesundheit:

Hey!

Du weißt es vielleicht noch nicht, doch Ritter Sport enthält geheime Ingredienzien, die hochgradig abhängig machen. Diese konnten jedoch noch nicht identifiziert werden, weil festgestellt wurde, dass nur einer von 6 Milliarden Menschen tatsächlich körperlich abhängig davon wird.

Kommen wir zum traurigen Teil L

Dieser Mensch… bin ich… Es fing ganz harmlos an. Erst war es erst ein Stück am Tag, wo ich ca. 6 Jahre alt war. Doch kaum bekam ich mein erstes Taschengeld, verstärkte sich mein Konsum auf ganze Tafeln.

Mein Arzt meint, ich würde ohne Ritter Sport nicht mehr überleben können, weil die geheimen Ingredienzien das aktive Zentrum der Enzyme Cholinacetyltransferase derart stark ausgedehnt hat, dass dieses nur noch aktiv ist, wenn ich genug Ritter Sport zu mir nehme. Tue ich das nicht, wird nicht mehr genug von dem Neurotransmitter Acetylcholin produziert.

Da ich, als einer von 6 Milliarden, der einzige bin, der, bedingt durch einen Gendefekt, was sich auf die Enzymproduktion auswirkt, der davon betroffen ist, bin ich ganz stark auf diese Tafeln angewiesen.

Bekomme ich nicht genug Tafeln, zwingt mich meine Sucht, dass ich Milka Schokolade zu mir nehme, dessen Konsum mich Lila färbt.

Und ich kann nicht Lila in die Schule gehen!!

Das kann ich natürlich nicht verantworten und muss auf jeden Fall versuchen, dies zu verhindern!

Die dreitte Einsendung ist von Patrick. Damit ihr sein Leid nachvollziehen könnt, hier ein kleiner Auszug aus Patricks Tagebuch:

23.01.2011, 23.30 Uhr
Liebes Tagebuch,
ich hasse Montage, genau wie du! Woher ich weiß das du Montage hasst? Ganz einfach, du magst genau die gleichen Sachen wie ich! Und solltest du dich jemals gegen mich Stellen, dann wird der Papierkorb dein neues Zuhause sein.
Das Wochenende verging mal wieder wie im Fluge... Bis Morgen!

Dein Patrick


24.01.2011, 21 Uhr
Liebes Tagebuch,
ich sagte ja schon, ich hasse Montage. Stress, immer nur Stress. Im nächsten Leben werde ich Beamter. Oder Kunde. Eins von beidem. Immer schlafen, andere Leute nerven wann ich will und freie Zeiteinteilung bei gutem Gehalt. Von wem bezieht man eigentlich seinen Lohn als Kunde?

24.01.2011, 22 Uhr
Wikipedia kennt keine Antwort, wahrscheinlich gelöscht wegen fehlender Relevanz. Google aber auch nicht... Nun weiß ich auch nicht mehr weiter, wahrscheinlich benütze ich die falschen Suchwörter.

24.01.2011, 23 Uhr
Wollte mit Herrn Google telefonieren. Finde aber nur eMail Adresse von einem Page. Wieso sollte ich eine Seite anrufen? Meine Liebste liegt neben mir und amüsiert sich gerade mit irgendwelchem RSS-Feeds. Ich hasse SM-Spiele, hoffentlich reicht ihr der Apfel auf dem sie liest. Verstehe immer noch nicht, wieso der nicht rund ist.
Ich gehe jetzt schlafen, überlege mir mal Suchmöglichkeiten für morgen, vielleicht weiß der Shopblogger ja auch bescheid.

24.01.2011, 23.20 Uhr
Hallo Tagebuch,
hab nun verstanden von wem Kunden Lohn bekommen, die Firmen nennen sich z.B. Tomra und Trautwein. Toll, muss mich unbedingt mal Bewerben.

21.01.2011, 23:51 Uhr
Meine Liebste hat mich gerade in die Rippen gehauen, dass tut weh. Sie redete irgendwas von Shopblogger und Alpen, Sahne, Praline, Ritter und Sport. Verstehe garnichts, wieso sollen Ritter beim Shopblogger Sport machen und außerdem bestehen die Alpen nicht aus Sahne und Pralinen wird es da auch nicht geben.
Sie sagt, ich wäre immer so furchtbar unromantisch, dabei habe ich letztens sogar die Socken ausgezogen!

Behalte die Socken ruhig an, damit du keine kalten Füße bekommst, wenn du die Wahrheit über die Alpen und die Pralinen und die Sahne erfährst.

Die letzten beiden Tafeln gehen an Anke. Sie hat sich zwar nicht die lustigste Geschichte ausgedacht, aber ich musste über ihre zweite Mail so sehr lachen, dass ich sie spontan in Gedanken schon auf das Siegertreppchen gestellt hatte. Hier ihre erste E-Mail:

Hallo Björn!

Die Tafeln Ritter Sport-Schokolade sind genau das Richtige für mich. Du weißt ja, gleich und gleich gesellt sich gern. Nun ja, die Schokolade ist süß und ich bin *räusper* natürlich auch voll süß! Jawohl! Und deshalb freue ich mich schon riiiiisig auf meinen Gewinn! Juhu!

;o)

Viele Grüße,

Anke

Ich bin ja nun auch nur ein Kerl und wenn mir eine Dame ins Gesicht sagt, dass sie "voll süß" sei, müssen natürlich die entsprechenden Beweise eingefordert werde. Ich schrieb ihr also eine kurze Mail zurück:

Wenn ich jetzt frech wäre, würde ich sagen: Beweise! Behauptungen aufstellen kann ja jeder. )

Ihre Antwort war der Beweis: Supersüß:

Das sollte als Beweis ja wohl reichen!

Noch irgendwelche Fragen? Nach meiner Postadresse zum Beispiel? ;o)

Die Postadresse brauche ich natürlich auch von Anke. Wie sollte ich denn sonst die beiden Tafeln persönlich vorbeibringen mit der Post herschicken können?

Die anderen Einsendungen werde ich euch nachher auch noch präsentieren. Mal sehen, ob ich das irgendwie kürzen kann. Es ist doch ziemlich viel Stoff...

Die Milka 300g-Großtafeln kennen wahrscheinlich die meisten. In letzter Zeit sind ein paar neue Sorten hinzugekommen, "White & Rice", "Choco & Rice" und "Choc'n Choc". Diese Tafeln sind zwar genauso groß wie die 300g-Tafeln, wiegen aber nur 200 Gramm. Gut, bei den mit Puffreis gefüllten Sorten kann man das verstehen, bei der "Choc'n Choc" mit Keksstücken meinetwegen auch noch – aber warum sind die Tafeln dann nicht wenigstens auch deutlich günstiger als die herkömmlichen 300g-Sorten? Gerade Puffreis ist ja nicht unbedingt die teuerste Zutat.

Ich will jetzt nicht die große "Mogelpackung"-Keule auspacken, aber kritisch sehe ich diese Produkte schon.

Nun aber: Inzwischen haben auch wir hier die Ostersüßenwaren geliefert bekommen. Auf dem Bild seht ihr ein paar ausgepackte Aufsteller, aber das muss ja noch alles ordentlich untergebracht und mit Schildern versehen werden.

Und, ja: Über 300 Packungen "Milka Löffel-Eier". Die laufen zwar hier sehr gut und waren deshalb in der Vergangenheit bei kleineren Bestellmengen immer sehr schnell ausverkauft – aber trotzdem hoffe ich immer noch, dass dieser große Aufsteller, den wir diesmal todesmutig bestellt haben, kein Fehler war.

Einanonymershopbloggerleser hat eine Frage:

Folgendes Erlebnis sorgt zur Zeit in meiner Familie für Meinungsverschiedenheiten und ich würde nur zu gern deine Meinung hören:

Meine 17 jährige Schwester legte eine Packung Mon Cheri sowie eine Tafel Milka Schokolade auf das Kassenband, die Kassiererin schaut auf die Mon Cheri und dann meine Schwester an "die verkauf ich dir nicht" und legt sie vom Kassenband. nun unstrittig ist das meine Schwester zu jung ist sie zu kaufen, sie ist aber der Meinung das die Kassierin in jedemfall nach ihrem Ausweis fragen muss, während ich der Meinung bin das im Gegenteil sie ihren Ausweis hätte zeigen müssen und so beweisen das sie berechtig ist sie zu kaufen. wobei mir sogar im Kopf rumspukt das der Händler mir sowieso jede Ware vorenthalten kann bevor ich sie bezahle ? ich also auch mit meinen 26 Jahren keinen Anspruch auf diese Mon Cheri hätte ?

Ja und nein und ja und nein und ja und nein...

Niemand muss seinen Ausweis vorzeigen. Aber andererseits muss die Kassiererin auch niemandem Alkohol verkaufen, den sie für zu kung dafür hält. Einen Anspruch darauf, etwas verkauft zu bekommen, hat man nunmal nicht.

Die Frage danach, ob es im Sinne des Geschäfts ist, wenn sich eine Kassiererin dermaßen verhält, steht allerdings noch auf einem vollkommen anderen Blatt.
Wir wollen hier schließlich Geld verdienen und wenn meine Mitarbeiter den Verkauf von Tabakwaren und Alkohol ohne Begründung verweigern würden, weil ein Kunde nicht freiwillig und ohne Aufforderung seinen Ausweis vorgezeigt hat, würde ich eine mittelschwere Krise bekommen.

Gestern Abend saß mir noch die Aufregung von dem alten Mann in den Knochen, als ich gerade zufällig im Büro vor dem Monitor der Überwachungsanlage stand und mir in Kassennähe ein Typ auffiel, der eine Tüte Brötchen in der einen Hand hielt und mit der anderen Hand drei große Tafeln Milka-Schokolade aus dem Süßwarenregal griff. Ich kann nicht genau sagen, was mir an dem Mann komisch vorkam, aber ich hatte ein komisches Gefühl bei ihm. Ein Gefühl, das wenige Sekunden später bestätigt wurde, da er mit der Schokolade in den nächsten Gang ging und sie dort in seiner Jacke verschwinden ließ.

Er bezahlte die Brötchen und wollte den Laden verlassen, kam gar nicht erst bis zum Ausgang, da ich ihn dort gleich abfing und ins Lager komplimentierte.
Dort stellte sich heraus, dass die drei Schokoladentafeln nur die sprichwörtliche Spitze eines Eisberges waren, denn seine Umhängetasche war prall gefüllt mit Toffifee und Haribo-Tütchen aller Art. Süßigkeiten im Gesamtwert von über zwanzig Euro...

Die neue Milka M-joy-Verpackung.

Wie gut, dass die Sorte endlich auf Englisch aufgedruckt ist. Ich habe mich schon immer gefragt, was diese hellbraunen, unförmigen Gebilde sein sollen, die da aus der Bruchstelle herausragen...

"Mein Freund liebt diese Dinger über alles...", sprach die Kollegin und graste den kompletten Milka-Aufsteller nach Packungen mit "Löffel-Eiern" ab.

Und ergänzte: "Wenn du ein Foto für's Blog machen willst, musst du dich beeilen."

Ich beeilte mich.