Der Shopblogger

Douglas Adams soll einst einen Bäcker gefragt haben, warum das Universum existiere. Der Bäcker verstand nur Bahnhof "Hefewürfel", reichte ihm exakt 42 Gramm und sagte: "Damit expandiert alles." Der Bäcker dachte an seine Brötchen, Adams dagegen schrieb die Zahl sofort auf und den Rest kennen wir. So oder so ähnlich soll sich die Geschichte wohl zugetragen haben.

Hefe findet man im Supermarkt in zwei üblichen Erscheinungsformen: Als trockenes Pulver im Backregal und als kleinen, leicht bröseligen Würfel im Kühlregal. Wobei die Sache mit dem Finden der Würfel im Kühlregal schon zu so manch kuriosen Beschilderungen geführt hat. Offenbar tarnen sich die kleinen Würfelchen in den großen Kühlregalen ladenübergreifend sehr erfolgreich.

Letzterer wiegt übrigens grundsätzlich 42 Gramm – aber warum ausgerechnet 42? Ist das die ideale biologische Hefemenge? Eine geheime Bäckernorm? Hat Douglas Adams vielleicht doch etwas damit zu tun? Illuminati? Bill Gates? Sie?!

Die Erklärung ist erfreulich bodenständig: Früher bekamen Bäcker ihre Hefe in Blöcken zu 500 Gramm. Diese wurden in zwölf gleich große Portionen geteilt, wobei jede Portion für ungefähr ein Kilogramm Brot vorgesehen war. 500 geteilt durch zwölf ergibt 41,66666 […] Gramm. Da niemand Lust hatte, beim Hefeverkauf bis in die Unendlichkeit hinter dem Komma weiterzuschneiden, wurden daraus gerundete 42 Gramm.

Diese Größe hat sich gehalten, obwohl heute vermutlich kein Bäcker mehr mit einem Lineal vor einem halben Kilo Hefe steht und sich die benötigte Hefemenge abteilt.

Der Hefewürfel ist damit ein kleines Stück lebendige Wirtschaftsgeschichte, dazu im wahrsten Sinne des Wortes: Millionen einzelliger Pilze, zusammengepresst zu einer Verpackung, deren Größe nur deshalb existiert, weil die Zwölf einfach kein besonders eleganter Teiler von 500 ist.

42!!!

Unser Geldentsorgungsunternehmen hatte auf dem Zählbeleg, den ich immer via E-Mail bekomme, für eine unserer abgeholten Tageseinnahmen eine Differenz vermerkt: 50 Euro fehlten in dem Paket. Nanu?!

Nun zähle ich sämtliche Banknoten sogar zweimal, bevor sie auf die Reise gehen. Dazu schiebe ich sie bei jeder Zählung anders ausgerichtet (vorne/hinten und oben/unten vertauscht) durch die Zählmaschine, um zu verhindern, dass es Zählfehler aufgrund zusammenklebender oder sich an Eselsohren und anderen Knicken verhakender Scheine gibt. (Ja, theoretisch hat die Maschine auch eine Echtheitsüberprüfung, aber die hat ihr eigenes Mimimi, so dass ich sie nicht benutze.) Offenbar kann man sich auch mit Zählmaschine trotzdem mal verzählen. Auch zweimal hintereinander. Und abschließend möchte auch nicht vollständig ausschließen, dass ich nicht auch selber der Depp bin, der mit der Zählmaschine nicht umgehen kann.

Am nächsten Tag kam die Aufklärung, wieder per E-Mail: Es war ein falscher Fünfziger dabei. Wortwörtlich in diesem Fall. Den hatte ich nicht erkannt und auch die Geldzählmaschine hat es nicht bemerkt und die Banknoten dementsprechend ganz optimistisch als echtes Geld mitgezählt. Rechnerisch war also hinsichtlich der Anzahl der Banknoten im Safebag alles richtig, nur die hat die Europäische Zentralbank ganz offenbar versäumt, diesen einen Schein als offizielles Zahlungsmittel ebenfalls in ihren Bestand aufzunehmen.

Unterm Strich bleiben 50 Euro Verlust für mich und die Erkenntnis, dass zweimaliges Zählen zwar die korrekte Anzahl der Scheine bestätigt, aber leider nicht deren Existenzberechtigung in unserem europäischen Finanzwesen.

Unser Geldentsorgungsunternehmen hat seinem Namen diesmal jedenfalls alle Ehre gemacht. (Ich wollte den Wortwitz unbedingt mit einbauen, aber stimmt das mit der "Entsorgung" eigentlich nicht so ganz. Das Werttransportunternehmen hat die Blüte natürlich nicht entsorgt, sondern zur genauen Überprüfung an die Fachabteilung der Kriminalpolizei weitergeltet …)

Eine so prall gefüllte Backstation sieht auf einem Foto beinahe selbstverständlich aus. Ist sie aber gar nicht, von alleine geht das nämlich auch nicht.

Zunächst machen wir uns natürlich nichts vor: Was dort liegt, ist kein klassisches Bäckerhandwerk. Bei uns steht nachts niemand in einer romantisch in den ersten Sonnenstrahlen wabernden Wolke aus Mehl und knetet hingebungsvoll den Teig mit bloßen Händen nach einem seit Generationen überlieferten Familienrezept. Wäre schön, aber es handelt sich durchgängig um industriell vorgefertigte Ware, die wir im Laden aufbacken. Punkt. Kein Hexenwerk, nur Tiefkühlkost.

Trotzdem entsteht so ein Anblick nicht von alleine. Jedes Blech muss vorbereitet und gebacken, jede Sorte an den richtigen Platz geräumt und anschließend immer wieder nachgefüllt werden. Auch vorgefertigte Ware kann lieblos reingeworfen in ein paar halb leeren Fächern herumliegen – oder eben so aussehen, wie es der Kollege am Morgen vorbereitet hat.

Vielleicht fotografiere ich unsere Backstation deshalb immer wieder gerne. Nicht nur, weil das alles appetitlich aussieht, sondern weil das Bild einen dieser kurzen Momente festhält, in denen einfach alles stimmt und "schön" aussieht und ein wenig das restliche Gewusel hier im Laden ausblendet.

Industrieware oder nicht, einige Artikel sind sehr lecker.

Früher, vielleicht bis vor maximal ein paar Jahren, hatte ich immer folgenden Gedanken, wenn ich in ein mir unbekanntes Restaurant oder einen mir unbekannten Imbiss gegangen bin: Wenn die Mitarbeiter dort selber essen, kann und wird es wohl nicht so schlecht sein. (Sofern man gerade Mitarbeiter gesehen hat, die sich aus dem eigenen Angebot nehmen.)

Das war früher.

Heute ist das für mich KEIN entscheidendes Kriterium mehr.

Warum? Nun:

Die alte Sichtweise impliziert ausschließlich, dass die Gastronomiebetriebe mutwillig und im vollen Bewusstsein ihres Handels verdorbene oder minderwertige Ware an ihre Kunden abgeben. Das passiert vermutlich jedoch sehr selten.

Man braucht sich nur einmal durch die Veröffentlichung gem. § 40 1a LFGB der Lebensmittelüberwachung des Landes Bremen anzusehen und gründlich durchzulesen, um darauf zu kommen, dass das Problem ein ganz anderes ist.

Es ist nicht "mutwillig verdorbene Ware" sondern das eigene nicht vorhandene Hygienebewusstsein der Imbiss- und Restaurantbetreiber, vor denen man Angst haben sollte. Es stört sie nicht, so zu arbeiten, wie sie arbeiten und natürlich essen sie auch ihre eigenen Produkte. Fleisch, dass in einem Müllsack gelagert wird und langsam bei Zimmertemperatur im eigenen Saft auftaut? Normal. Ungekühlt gelagerte Milchprodukte? Easy. Eine Toilette im Küchenbereich eines Imbisses, nur durch einen Vorhang abgetrennt und ohne Handwaschmöglichkeit? Gab es auch schon in den Berichten in irgendeinem Dönerladen hier in Bremen. Entschuldigt mich, wenn ihr jetzt schon beim Gedanken daran kotzen müsst.

Es stört den Mitarbeiter nicht, sich nach dem Toilettengang nicht die Hände zu waschen und es denkt auch gar nicht an die Keime, die im Bereich der Toilette oder von irgendwelchen Bedarfsgegenständen auf diese Weise mittels Kontaktinfektion auf die Hände gelangen und sich von dort in die zubereiteten Lebensmittel weiterverbreiten. Der Mitarbeiter sieht da kein Problem drin, weil er nämlich daran gar nicht erst denkt, und natürlich würde er selber die Produkte auch noch essen. Das Hygienebewusstsein und die Ekelgrenze ist bei jedem anders. In einer Food-Sharing-Gruppe wurde mal selbstgemachter Kartoffelsalat angeboten (da fängt bei mir schon die Überlegung an, wie die Leute wohl in ihrer eigenen Küche arbeiten), der von einer Party am Vorabend (wer hatte seine Finger da drin, stand der den ganzen Abend ungekühlt herum?) übrig geblieben war und nun "zum Abholen" im Vorgarten stand – ungekühlt bei sommerlichen Temperaturen. Während sich mir der Magen umgedreht hat, haben andere sich fröhlich für das Angebot bedankt …)

Wie auch immer: Es ist nicht das mutwillige Anbieten mangelhafter Lebensmittel, es ist das fragwürdige Hygieneempfinden, das manche Leute an den Tag legen, gepaart mit einer gehörigen Portion Dummheit und/oder Ignoranz.

DAS ist der Grund, warum ich nicht in unbekannten Gastronomiebetrieben essen mag, auch WENN die Mitarbeiter augenscheinlich selber ihre zubereiteten Speisen verzehren.

Die eigenen Zubereitungen zu essen ist für mich inzwischen auf jeden Fall schon lange kein Garant mehr für "muss in Ordnung" sein.

Den Hintergrund zu dieser Serie könnt ihr an dieser Stelle nachlesen.

Das heutige Thema lautet: Edvard Munch

… hat vermutlich gerade den Preis am Regal entdeckt.

Bei manchen Produktnamen lohnt es sich, kurz über die Übersetzung nachzudenken. Diese "Salsa-Sauce" unserer Eigenmarke zum Beispiel ist, wenn man das spanische Wort direkt ins Deutsche übersetzt, eine Sauce-Sauce.

Natürlich weiß man hierzulande ziemlich genau, was mit Salsa gemeint ist: Eine fruchtig-scharfe Tomatensauce, in die man beispielsweise Tortillachips tunkt. Insofern ist die Bezeichnung durchaus verständlich. In Spanien bedeutet "Salsa" allerdings schlicht "Sauce". Die sprachliche Präzision erschließt sich also vor allem dann, wenn man des Spanischen eher weniger mächtig ist.

Andererseits finde ich diese doppelte Absicherung doch durchaus beruhigend. Bei einer einfachen Sauce könnte man schließlich noch Zweifel haben, selbst nach dem Kauf. Aber eine Sauce-Sauce? Die wird wohl hundertprozentig eine Sauce sein. Dazu trinkt man einen Chai-Tee und schon ist auch die Versorgung mit Tee-Tee gewährleistet.

Nein, ich bin nicht päpstlicher als der Papst und ich lege auch wirklich nicht jedes Wort hier auf die Übersetzungs-Goldwaage legen. Aber ein bisschen schmunzeln wird man wohl noch dürfen …

An der Straße Quai Charles de Gaulle in Bandol hat Christian diesen SPAR-Markt entdeckt. Wenn man aus dem Laden heraustritt, guckt man direkt aufs Mittelmeer.

Bei Google Street View sieht man nicht viel von dem Markt. Nur der Schriftzug "SPAR" auf der rechten Markise lugt durch die Bäume hindurch, wenn ihr euch in der Ansicht aber einmal um 180 Grad nach hinten dreht, könnt ihr das Wasser sehen. Okay, auch nur erahnen, aber es ist da!

Vielen Dank für die Zusendung des Bildes.

Vor einer Weile hatte ein Stammkunde einen Kuchen aus dem Trockensortiment, also ohne Kühlung haltbar, reklamiert. "Als wir den essen wollten, haben wir entdeckt, dass da überall so kleine Schimmelstellen dran sind", erklärte er.

"Igitt", bestätigte ich und erklärte ihm, dass das immer mal passieren kann. Es reicht ja schon, wenn da irgendwie bei der Produktion die Verpackung nicht richtig geschlossen wurde und sie so Luft ziehen konnte. Diskussionsfrei nahmen wir den verdorbenen Kuchen zurück und er freute sich über einen neuen im Austausch.

Ein paar Tage später haben wir eine Warenrücknahme bekommen. Genau dieser Kuchen mit diesem MHD sollte aus dem Verkauf genommen werden, da es zu "vorzeitigem Verderb" kommen könne.

Dass das passieren kann, konnte ich definitiv bestätigen.

Ein Gastronomie-Kunde bestellt bei mir in unregelmäßigen Abständen immer wieder Kartoffelchips in kompletten Kartons, die ich direkt beim Großhändler für ihn bestelle und die natürlich hier in den Laden geliefert werden.

Da die Artikel zum Zeitpunkt der Bestellung nicht lieferbar waren, vertröstete ich den Gastronomen und sagte zu, mich zu melden, sobald ich ihm Genaueres sagen kann.

Rund drei Wochen später tauchte bereits die Vormerkung für die Lastschrift bei mir in den Kontoumsätzen auf und ich vermutete (korrekt, aber dazu später mehr), dass die Lieferung nun auf dem Weg zu mir ist. Ich sparte mir die WhatsApp-Nachricht und dachte mir, dass ich in ein oder zwei Tagen schreiben kann, dass die Ware nun endlich abholbereit ist.

Die Ware kam und kam aber nicht, inzwischen aber die Rechnung per E-Mail, und weil das alles nicht unmittelbar meine Baustelle war, dachte ich überhaupt nicht mehr an die Chips. Anderthalb Wochen später bekam ich eine Nachricht: "Hallo Björn, gibts was Neues von der Chips-Front? "

Oh, ganz vergessen. Ich schrieb die Lieferanten an, ob die Ware schon unterwegs ist oder ob sie allgemein etwas zum Sendungsstatus sagen könnten. Ein paar Minuten später bekam ich schon eine Antwort, diese irritierte mich jedoch ziemlich. Laut Sendungsverfolgung sind alle drei Kartons am Montag vor einer Woche bereits erfolgreich bei uns zugestellt worden.

Ich ahnte Schlimmes und machte mich auf die Suche – und fand die Ware schließlich vollständig und unversehrt in einer Ecke im Lager hinter Leergutpaletten versteckt.
So macht man das. Statt sich um gelieferte Ware zu kümmern (Achtung, macht Mühe!), wird sie getreu des Mottos "Aus den Augen, aus dem Sinn" irgendwo im Lager versteckt. Nach mir die Sintflut und noch ein schönes Leben.

Rein geschmacklich bin ich immer noch kein Freund von Gönrgy, alle von mir probierten Sorten (mit und ohne Zucker) waren nur bedingt bis gar nicht lecker – aber zumindest unsere Kunden scheinen die Influenzer-Brause zu mögen. Das hat mich nun dazu inspiriert, sogar mal ein Display davon zu bestellen

Es sind die neusten Sorten und nachdem die Kollegen den Aufsteller gestern am frühen Abend schon in den Laden gestellt hatten, dieses Foto war noch im Lager entstanden, fehlt nun schon fast ein Dutzend der Dosen. So schlecht kann die Entscheidung, das Ding zu bestellen, also nicht gewesen sein.

Aber solange wir unsere Kunden damit machen – meinetwegen … ,)

Ein uns allen nicht bekannter Mann betrat den Laden und füllte sich nach und nach die unterschiedlichsten Artikel in die Tasche.

Angefangen hatte er am Kühlregal mit 2 Bechern Joghurt. Es folgten 4 Packungen Milka-Kekse, 4 große Flaschen Jägermeister und 2 Packungen Jacob's-Kaffee. Anschließend hockte er sich in der Getränkeabteilung hinter eines der Kopfregale und sortiere den ganzen Kram aus der einen in die andere Tasche um. Danach nahm er sich noch 3 Packungen Oreo-Kekse, 2 Flaschen Müllermilch, 1 frischen Smoothie und 2 Packungen fertige Sandwiches aus dem Kühlregal.

Danach verließ er durch den Eingang den Laden. Nicht völlig unbemerkt, da die an Kaffee und Jägermeister angebrachten Etiketten den Alarm der Warensicherungsanlage auslösten, aber leider konnte er doch unerkannt entkommen.

Diesen Strichcode hat Blogleser Andreas in der Schweiz auf einer Flasche Mineralwasser von Lidl aufgefallen: Quasi ein "Strichcode mit Bildungsauftrag", der noch grafisch den Gebirgszug mit den Höhenmetern darstellt. Ortskundige müssten jetzt nur noch mal erklären, ob die Anordnung der Gipfel so in etwa korrekt dargestellt wurde.

Auf jeden Fall vielen Dank für die Zusendung.

Non-Food ist ja eher nicht so unser Geschäft, aber in diesem Jahr verkaufen wir auch mal Wichteltüren (-"Startersets") mit Zubehör. Damit steigen wir jetzt also offiziell auch ins Immobiliengeschäft ein. Die Objekte sind etwas klein, dafür aber ohne Maklerprovision und mit überschaubarem Reinigungsaufwand.

Bei uns zu Hause gehört der Wichtel auch schon seit vielen Jahren Adventszeit. Unsere Tochter freut sich nach wie vor jedes Jahr, wenn er offiziell einzieht. Die Tür samt Briefkasten klebt da ganzjährig an der Tapete in unserem Esszimmer. Um bei dem Gang mit dem Immobiliengeschäft zu bleiben: Offenbar lohnt es sich nicht, die Immobilie für elf Monate Leerstand jedes Mal vollständig wieder zurückzubauen.

Pünktlich zur Adventszeit liegen dann plötzlich die Fußmatte und ein Paar kleine Stiefel davor. Nach und nach kommt immer mehr Zubehör hinzu, wortwörtlich über Nacht. Morgens gibt es dann für unsere Tochter wieder etwas zu entdecken. Ist der Tisch mit den beiden Stühlen da? Der Adventskranz? Die Karaffen für Wasser? Ich mag diese kleinen Veränderungen, die aus einer Ecke der Wohnung für ein paar Wochen einen ziemlich besonderen, geradezu magischen Ort machen.

Bei uns hält sich der "Untermieter" allerdings mit seinen Aktivitäten zurück. Er verteilt kein Mehl in der Wohnung und hinterlässt auch sonst keine Verwüstung, die anschließend unter "Weihnachtszauber" bei Instagram und Tiktok verbucht werden muss. Wie weit man das treiben möchte, muss wohl jeder selber wissen, ich habe mal ein Video von einer Frau gesehen, die da eine ziemliche Sauerei veranstaltet und gefühlt eine ganze Packung Mehl in ihrer Wohnung verteilt hat. Sorry, nein, auch nicht für Klicks.

Unser Wichtel darf gerne einziehen, die Vorfreude auf Weihnachten mitbringen und seine Stiefel vor die Tür über der Fußleiste stellen – wenn er anfängt, unser Haus umzubauen, ist der Spaß vorbei.

Aber mal im Ernst: Der Brauch mit der Nissedør (Wichteltür) wird seit Jahren auch hier in Deutschland immer beliebter und er tut ja auch niemandem weh. Jeder kann, wenn er denn will, so eine Tür irgendwo in der eigenen Wohnung installieren. Es gibt unfassbar viel Zeugs und Zubehör zu kaufen und es gibt darunter auch viele Dinge, die Ines und ich nur kopfschüttelnd abtun – aber jeden Abend oder früh morgens mal eben eine Kleinigkeit zu verändern, die das Kind dann freudig überrascht entdeckt, tut doch nun wirklich nicht weh.

Mal gucken, ob die Sets laufen oder hier zum Ladenhüter werden.

Wie findet ihr diesen Brauch?

PS: Gerade beim speichern dieses Beitrags kam mir die Idee, ob man so eine Tür nicht an auffällig-unauffälliger Stelle hier im Laden anbringt. Ich lass den Gedanken mal sacken.

Abgesehen von dem Lüfter im Kühlraum (Punkt 1 im Bericht) hatte der Kontrolleur vom "Lebensmittelüberwachungs-, Tierschutz- und Veterinärdienst des Landes Bremen" (LMTVet Bremen) nur noch zwei weitere Dinge bei seiner planmäßigen Routinekontrolle beanstandet: Punkt 1 im Bericht: In zwei Regalen im Laden hatte sich in den untersten Fachböden hinter langsam drehender Ware, resp. unter Körben, in denen wir Ware präsentieren, Staub angesammelt. Ebenso im Lager unter einem Leergutstapel, in dem nur wenig Bewegung ist. Das war der dritte Punkt im Kontrollbericht. Unterm Strich war es also eigentlich nichts.

Punkt 4 und die Abschlussbemerkung seht ihr unten in dem Auszug aus dem Kontrollbericht. Ich denke, damit muss man sich nicht verstecken. Bei unserem Durchsatz an Kunden und Material ist ein Schmutzeintrag überhaupt nicht zu vermeiden und auch wenn hier ständig irgendjemand irgendetwas saubermacht – man kommt kaum dagegen an. Aber, siehe amtliche Kontrolle, das ist alles so in Ordnung.

Die Norweger grillen gerne. Sobald es das Wetter erlaubt (oder auch nicht), verbringen sie Zeit draußen mit Familie und Freunden am Grill oder Lagerfeuer und brutzeln Fleisch und Fisch aller Art.

Diese Bedientheke in einem EUROSPAR-Supermarkt in Nordnorwegen, in dem Grillfleisch wortwörtlich bergeweise angeboten wurde, ist wohl der beste Beweis dafür.

Ein Lebensmittelkontrolleur hätte hier in Deutschland vermutlich Schnappatmung bekommen. Die Nakkekoteletter (Nackenkoteletts) sind jedenfalls weit über die maximal zulässige Füllhöhe der Theke aufgetürmt worden. (Zumindest unterstelle ich das mal mit meinem Wissen um solche Geräte.)

Ich könnte mir aber gut vorstellen, dass die dort nicht alt geworden sind.