Der Shopblogger

26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.

27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?

28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: "15, bitte!" und "13, bitte 2!" Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst 'Fünfzehn' etwa: "Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1"? 'Dreizehn' soviel wie "Herr Dr. Mann, bitte zum Chef" und 'Dreiunddreißig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!"?

30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.

2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.

3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?

4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?)

5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.

6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.

8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?

"Wollen Sie eine Tüte?" hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.

10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.

11.4.
Bei der Durchsage "72, sofort 3e!" lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72". Und was soll "3e" bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.

15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren ...

Anruf eines regionalen Radiosenders: Bei deren "Adventskalender", einem Gewinnspiel, bei dem täglich kleine Wünsche erfüllt werden, hat sich eine Frau gewünscht, einmal in einem Supermarkt die Durchsagen zu sprechen: "Siebzehn bitte dreiundzwanzig." und "Heute im Angebot: Frische Eistomaten aus Grönland zum Kilopreis von drei Euro neunundneunzig."

Bei der Suche nach dem idealen Ort für diese Wunscherfüllung hätte man sofort an mich gedacht. Ich gebe zu: Ich fühle mich geschmeichelt. Aber leider musste ich absagen, denn hier gab es noch nie Lautsprecherdurchsagen und ich habe auch nichtmal ein Mikrofon an meiner Anlage dran, das man dafür verwenden könnte.

Fundstück bei uns im Aufenthaltsraum. Ohne Worte.

Persönlich an mich gerichtetes Werbeschreiben einer Zeitarbeitsfirma eines Personaldienstleisters.
Irgendwie etwas über's Ziel hinausgeschossen...

Nein, es geht hier weder um das Harz einer Hanfpflanze, noch um irgendwelche Exkremente. Was ihr da seht ist der traurige Rest eines im heißen Luftstrom der Büroheizung gestorbenen geschmolzenen Schokoladenweihnachtsmannes, der ursprünglich auf der kleinen Borte stand und an der Wand lehnte.

Aber ich gebe ja zu, dass ich im ersten Moment "Ihhhhh!" auch mein erster Gedanke bei dem Anblick war...

Poffkrrrsch!

Kennt ihr nicht? Poffkrrrsch!

Das könnte glatt als "mysteriöses Geräusch" im Radio durchgehen. "Erkennen Sie dieses Geräusch – Poffkrrrsch! – und gewinnen Sie zehntausend Euro."

Ich verrate es euch auch so.

Poffkrrrsch!

So klingt es nämlich, wenn ein Kunde auf eine kleine, auf dem Boden liegende, "Walkers"-Chipstüte tritt.

Warum der Sahneschichtkäse (zum Glück konnten wir den Artikel diesmal identifizieren, da der Kunde eben nur diesen einen Artikel gekauft hat) auf einmal bei uns im Warenwirtschaftssystem nur noch "44435HTKAES" hieß, weiß niemand so genau.

Die Theorie "wollte nur ins Blog" schließe ich jedoch aus.

Da habe ich aber gestaunt, als eine Kollegin vor einiger Zeit mit ihrem Haustier, einem Frettchen ("Der riecht nach Honig.) (Jajaaa, da war der kleine Tierchen ja auch noch jung...), bei uns im Laden.

Niedlich war das possierliche Kerlchen ja, aber wartet's ab. Später riechen sie nicht mehr nach Honig und Bienenwachs, sondern stinken wie der sprichwörtliche Iltis.

Es ist zwar schon etwas her, dass Björn "Ghost Dog" ("Die Strassen von Berlin") die Idee zu einem Blogeintrag hatte, aber was lange währt wird auch immer irgendwann wieder gut und somit kommt hier endlich der entsprechende "Gegeneintrag" mit dem Foto, das im Originalbeitrag schon gar nicht mehr zu finden ist.

Trotzdem nochmal vielen Dank für den Lacher.

Da es den Knorr Linsentopf heute immer noch gibt, war ich neugierig, wie sich der Preis in den letzten neun Jahren verändert hat. Das Preisschild von Kaiser's zeigt "1,99DM" an – bei mir kostet die Suppe 1,09€. Die Preissteigerung hat sich also zumindest bei dem Artikel in den letzten Jahren in sehr engen Grenzen gehalten. (Oder bei unserem Vorgänger war 1,99DM ein Wucherpreis für die Suppe. Keine Ahnung, wieviel die Damals ursprünglich gekostet hat. )

Der Inhalt der Instant-Suppe hat mich nicht weiter interessiert. Aber ich kam einfach nicht herum, das Schalenmenü zu öffnen.
Da die einzelnen Kammern noch deutlich versiegelt und die Packung von außen nicht verschmutzt war, ging ich davon aus, dass mich defnitiv nichts richtig Ekeliges erwarten wird. Der Inhalt konnte eigentlich nicht ernsthaft verdorben sein. Ich zog vorsichtig die Ecke der Folie hoch.

Ich gebe zu: Gegessen hätte ich es nicht mehr. Wenngleich der Geruch durchaus okay war. Das Fleisch in der Sauce sah völlig normal aus und roch nach Brantensauce. Der Rotkohl roch angenehm nach Rotkohl, aber die dunkelbraune Farbe hätte mich definitiv davon abgehalten, auch nur einen einzigen Bissen davon zu nehmen. Die Nudeln rochen nicht besonders und sahen auch nicht besonders aus. Schon gar nicht appetitlich, da sie zu einem glibberigen Klumpen zusammengepresst waren.

Genug. Ich öffnete, guckte – und entsorgte.

Von beiden Seiten zugängliche Regale, sogenannte Gondeln, haben meistens den gleichen Aufbau. Zentrales Element sind die Säulen mit den Füßen. Die Säulen werden von oben bis unten mit dünnen Rückwandelementen beplankt, vor denen dann die Regalböden hängen. Zwischen den Rückwänden bilden sich Hohlräume, die normalerweise oben mit Deckeln abgedichtet werden, damit kein Staub, aber vor allem keine Ware dazwischenfallen kann. Fällt etwas dazwischen und verkeilt sich zwischen den Rückwänden, hat man oft kaum noch eine Chance dort heranzukommen – es sei denn, man baut das Regal auseinander.

Als wir Anfang 2000 hier den Laden umgebaut haben, sind uns aus vielen Regalgondeln, die wir hier komplett zerlegt haben, etliche alte bis sehr alte Dinge entgegengefallen. Der Rekordhalter war eine Dose Faxe-Bier mit dem Haltbarkeitsdatum 1986. Einige der alten "KAISER'S"-Regale haben wir aber nur umgestellt und gesäubert, ohne sie zu zerlegen. Damals hatte niemand daran gedacht, aber einige Relikte aus "Kaisers Zeiten" dürften nach wie vor hier zwischen meinen Regalelementen schlummern.
Tzja – und wie es nun der Zufall wollte, haben sich jetzt diese beiden Teile losgerüttelt und lagen unter dem Körperpflege-Regal: Eine alte Packung eines sogenannten "3-Kammer-Menüs" und eine Tüte Knorr Linsentopf. Beide mit MHD 2000, bzw. 2001.

Gut, dass wir die Gefunden haben und nicht irgendein Kunde zu Hause die große Überraschung erlebt hat.

Wie kommt der denn da hin?

Der Alarm der Warensicherungsanlage löste aus. Der Kunde war diesmal angenehmerweise ein Bekannter, der sich natürlich auch bereitwillig mit dem Handchecker untersuchen ließ.

Und was war's? Eine CD, die er in der Manteltasche hatte und eigentlich einem meiner Mitarbeiter ausleihen wollte. Ohne den Alarm hätte er die glatt wieder mit nach Hause genommen.

Was? Wie? Die Kollegin stand lachend vor dem Backofen. Ich stand vom Schreibtisch auf und ging zu ihr hin. Tatsächlich...

Etwas irritierend war auf den ersten Blick schon, dass die Pizza im Ofen so merkwürdig vor sich hin wackelte.

(Tatsächlich hatte sich das Blech durch die Hitze verzogen und lag nur an zwei diagonal liegenden Eckpunkten auf, so dass es im Luftstrom des Umluftgebläses hin und her bewegt wurde...)