Werbeanruf: Man möchte den Geschäftsführer oder eine zuständige Person sprechen, wenn es um einen "Rahmenvertrag für Unternehmen, mit dem man die Energiekosten um 20 bis 30 Prozent senken kann" geht.
Ohne mir das weiter angehört zu haben, lehnte ich ab. Das kann kein ernsthaft brauchbares Angebot sein.
Fundstück auf der "
Arche Noah", einem schwimmenden Bibel-Erlebnismuseum, das bis einschließlich gestern hier in Bremen verweilte. Die Problematik mit Diebstahl scheint es also sogar in dem Umfeld zu geben.
Wir lösen das hier im Laden übrigens etwas pragmatischer und lassen die Punkte eins, zwei und vier direkt weg.
Inspiriert von der elften Staffel Dschungelcamp.
Bei einem privaten Besuch in einem Kaufland-Markt hier im Großraum sind mir in der Getränkeabteilung diese Displays mit Einwegflaschen aufgefallen. "Gefallen" müsste in dem Zusammenhang mal besonders betont werden, denn die Paletten waren durch diese wilde Auseinanderpflückerei kurz davor, beim kleinsten Geräusch zusammenzufallen.
Merkt man sowas denn nicht? Also wenn schon die Kunden so bräsig sind, sollten zumindest mal die Mitarbeiter die Situation zwischendurch etwas entschärfen.
Werbung!
Einkaufen am Limit, ihr Besuch bei Kaufland wird Ihnen präsentiert von Jenga, GoPro und Red Bull.
Werbung Ende.
Hihi.
Werbung vom Zigarettenhersteller BAT, der damit auf ein neues Verpackungsdesign bei seiner Marke Pall Mall aufmerksam machen möchte.
Ich lese den Text auf der Seite ja irgendwie anders. Also schnell noch ganz viel rauchen, bald ist es tödlich.
Während ich einem Kollegen erklärte, wie er den potentiellen Inventurhelfern die Vorgehensweise erklären soll, kam mir eine Idee für den üblichen Firlefanz in den Kopf: Das Inventur-Bingo!
Hab mir den Bogen mal ausgedruckt und bin gespannt.
So viel ich hier im Blog suche, ich kann die Geschichte nirgends finden. Hatte einem Kollegen von einem kleinen Erlebnis auf der
Bio Nord 2014 berichtet. Habe ich das echt nie verbloggt? Kaum zu glauben. Sämtliche Suchbegriffe helfen mir nicht weiter. Also bitteschön. Nicht ganz aktuell, aber eigentlich egal:
Wir standen damals am Stand von
Wheaty, einem Hersteller von veganen Wurst- und Fleischalternativen auf
Gluten-Basis. (Persönlicher Tipp: Die Sachen sind wirklich gut. Wer aus ethischen Gründen Vegetarier werden möchte, wird bei Wheaty mit ziemlicher Sicherheit einen leichten Weg zum Umstieg finden. Alle anderen dürfen gerne darüber lachen, dass es ja immer schmecken und aussehen muss, wie die fleischlichen Originale.)
Wie auch immer: Wir standen da nun also an diesem Stand, um uns herum etliche weitere Interessierte. Keine Ahnung, welches Produkt ich da genau getestet hatte (irgendein Bratenstück), aber es war wirklich lecker. Sage ich als Fleischesser. Geschmack und Konsistenz überzeugten sofort und es überkam mich, begeistert zu rufen: "
Woah, schmeckt wie original Haxe."
Neben mir stand eine Frau, die wir dem ersten optischen Eindruck nach als Bio- und Vegan-Hardlinerin eingestuft haben und damit vermutlich sogar Recht hatten. Nach meinem Ausruf guckte sie mich an, als hätte würde ich kleine Kinder fressen. Die Blitze aus ihren Augen hat man förmlich gesehen. Mehr passierte dann aber zum Glück nicht.
Hmmm,
Haxe.
Der Moment, in dem auch ein Kassenscanner ins Schwitzen kommt…
Man soll eh nicht so viel böllern. So stelle ich die Tische morgen raus.
Noch 361 Tage bis Heiligabend und schon hängt wieder überall in den Geschäften die Weihnachtsdekoration herum. Man kann es aber auch wirklich übertreiben!
Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten einfach viel zu viel Stress im Büro hatten:
· Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier.
· Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
· Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter.
· Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein.
· Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu.
· Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
· Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen.
· Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
· Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln.
· Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern.
· Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax!"
· Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet.
· Sie nutzen die Krippe für den Postausgang.
· Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt.
· Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.
Da der Container mit den entleerten Einweggebinden draußen und nicht überdacht steht, sammelt sich darin das Regenwasser. Dazu kommen die Getränkereste aus den plattgedrückten Flaschen und Dosen. Beim anpicken des Containers floss dieser hochwertige Fruchtsud (von Vaddi noch, Werner-Fans wissen Bescheid) einfach auf den Asphalt.
Bis hier hin war es ja nicht ungewöhnlich:
Aber bei diesem regelrechten Wasserfall, der hinten unter den beiden Drehtüren des Containers herausschwappte, standen wir schon staunend daneben. Wo kommt das ganze Wasser her? Vor allem bei dem Dauerfrost der letzten Tage.
Nachdem ich das Foto von dem "Homophobie…"-Aufkleber gemacht hatte, legte ich mein Handy mit noch eingeschalteter Kamera auf den Kopf unserer neuen "
Ecoport"-Schranke:
Dabei fiel mir irgendwann auf, noch während ich dabei war, den ollen Aufkleber abzufummeln, dass sich über die schräge Kante des Deckels der Eingang spiegelte. Zufällig lag das Handy so, dass ich dabei fast genau dieses Bild (und nach oben hin noch einen etwas größeren schwarzen Rand) gesehen habe.
Konnte ich euch nicht vorenthalten.
