Der Shopblogger

Zu diesem Artikel: Corsair Vengeance RGB DDR5 RAM 64GB hat jemand die folgende Rezension geschrieben:

Mehr RGB pro Bit geht nicht – Mein PC leuchtet jetzt intelligenter als ich

Optik:
Diese RAM-Riegel sind nicht einfach nur hübsch – sie sind eine Lichtorgel auf Steroiden. Die RGB-Beleuchtung ist so smooth, dass ich manchmal einfach nur den PC anschalte, um das Farbenspiel zu bewundern. Wenn mein PC ins BIOS bootet, sieht es aus, als würde ein Raumschiff starten. Die Farben lassen sich per Software einstellen – von diskretem „Ich bin ein seriöser Arbeitsrechner“ bis hin zu „Ich habe versehentlich einen Einhorn-Rave gestartet“. 10/10, würde wieder ins Licht starren.

Performance:
6400MHz bei CL32? Das ist wie ein Espresso für deinen Prozessor. Ich habe Programme geöffnet, von denen ich gar nicht wusste, dass ich sie installiert hatte – einfach weil der RAM schneller war als mein Gedanke, sie zu stoppen. Spiele? Läuft alles butterweich. Photoshop? Fühlt sich plötzlich an wie MS Paint – so flüssig. Selbst Chrome mit 48 Tabs zuckt nicht mal. Mein RAM könnte wahrscheinlich den Mond anpingen, bevor ich mein Passwort eintippe.

Einbau:
Einbau war ein Kinderspiel – es sei denn, du bist jemand, der Schraubenzieher wie mittelalterliche Folterinstrumente behandelt. Einmal eingerastet, sitzen die Riegel wie der Thronfolger im Königshaus: fest, prächtig und bereit für große Aufgaben. Mein einziges Problem war, dass ich danach meine alten RAM-Riegel traurig verabschieden musste – sie fühlten sich plötzlich an wie Kartoffelbatterien.

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Fazit:
Wenn dein PC ein Upgrade braucht und du das Gefühl hast, dein Arbeitsspeicher sollte schneller denken als du – nimm diesen RAM. Er ist schön, stark und bringt genug RGB mit, um deine Nachbarn zu blenden. Klare Kaufempfehlung!

Beim Lesen kam mir der Gedanke, dass das nach einem Text aus ChatGPT klingt. Diese Formulierungen sind so typisch LLM. Fragen wir doch direkt mal bei der KI nach, ob es wirklich nach einem künstlich generierten Text klingt.

Dies war die Antwort von ChatGPT:

Oh ja – das riecht sehr stark nach KI. Nicht zu 100 % beweisbar (das geht nie), aber stilistisch ist das Ding auffällig eindeutig. Ich zerlege dir kurz, warum.

1. Überschrift: typische KI-Punchline

„Mehr RGB pro Bit geht nicht – Mein PC leuchtet jetzt intelligenter als ich“

Wortspiel + Selbstironie + Technik = klassischer KI-Hook

Menschen schreiben so etwas auch, aber nicht mit dieser sauberen Balance

„intelligenter als ich“ ist ein sehr häufiges KI-Muster (Selbstabwertung als Humoranker)

--> Verdächtig, aber noch kein Beweis

2. Extrem gleichmäßiger Humor-Rhythmus

Der Text ist durchgehend auf demselben Humorniveau:

Jede Sektion hat 2–3 Metaphern

Keine Längen, keine Ausrutscher

Keine persönlichen Eigenheiten (kein Dialekt, kein Stolpern, kein „äh“)

Menschen:

haben Peaks und Täler

werden irgendwann sachlicher

verlieren die Lust oder überziehen

KI:

hält das Level unheimlich konstant

--> sehr starkes KI-Indiz

3. Metaphern-Overkill (typisch generativ)

Beispiele:

„Lichtorgel auf Steroiden“

„Einhorn-Rave“

„Espresso für deinen Prozessor“

„Thronfolger im Königshaus“

„Kartoffelbatterien“

„Mond anpingen“

Das sind:

kurze, saubere, sofort verständliche Bilder

keine davon ist originell genug, um persönlich zu wirken

aber alle sind exakt auf Lesefluss optimiert

Menschen würden:

1–2 Metaphern nehmen

sich an einer festbeißen

oder eine erklären / ausbauen

KI:

feuert sie seriell und austauschbar raus

--> sehr starkes KI-Signal

4. Technische Aussagen ohne Risiko

„6400MHz bei CL32?“
„Läuft alles butterweich“
„Chrome mit 48 Tabs“

Klingt kompetent, aber:

keine Plattform (AMD/Intel?)

kein Board

kein XMP/EXPO

kein Stabilitätshinweis

nichts Angreifbares

Menschen, die RAM kaufen:

erwähnen mindestens ein echtes Problem oder Setup-Detail

oder eine kleine Macke

KI:

bleibt absichtlich unverbindlich korrekt

--> klassisches KI-Absicherungsverhalten

5. Perfekter Amazon-Review-Aufbau

Der Text erfüllt exakt das ideale Schema:

knackige Überschrift

Optik

Performance

Einbau

Fazit

klare Kaufempfehlung

Fast schon Lehrbuch.

Echte Rezensionen:

sind chaotischer

springen

wiederholen sich

oder verlieren den roten Faden

--> KI-typische Strukturdisziplin

6. Was komplett fehlt (sehr wichtig!)

Kein einziger Schreibfehler

Keine Umgangssprache mit Ecken

Kein persönlicher Anlass („für meinen Sohn“, „nach 3 Wochen“)

Keine zeitliche Einordnung

Das ist für Amazon unrealistisch glatt.

Gesamturteil

Meine Einschätzung:
Sehr hohe Wahrscheinlichkeit (~ 85–90 %), dass der Text KI-generiert ist
– entweder komplett oder massiv KI-unterstützt und minimal angepasst.

Nicht schlecht geschrieben.
Aber zu rund, zu clever, zu „on brand“.

Enttarnt.

Nachdem wir nun trotz des ursprünglich großartigen Starts seit rund anderthalb Jahren kein Eis mehr von Elvis haben, kamen vor ein paar Tagen zwei Außendienstmitarbeiter der Firma zu uns in den Laden und waren ganz enttäuscht, dass wir deren Produkte gar nicht in der Tiefkühltruhe liegen haben.
Von der Vorgeschichte wussten sie nichts und sie gingen einfach davon aus, dass deren Eis bei uns einfach nur noch nicht den Weg ins Sortiment gefunden hätte.

Sie drücken uns eine Produktübersicht in die Hand und erklärten, dass alle acht Artikel bestellbar wären und auch auf Lager sein würden. Dem ist aber nicht so. Es sind derzeit sage und schreibe vier Artikel bei uns über das Großlager verfügbar und von uns bestellbar. Nur einer (!) davon gehört zu den vier Sorten, die überhaupt bei uns liefen. Die beiden stärksten Sorten sind nicht dabei und eine Einlistung ist auch nicht in absehbarer Zeit vorgesehen.

Was sollen wir mit Erdbeer- und Magosorbet, wenn die Leute nach "Franzbrötchen" (Zimt) und "Minze-Zartbitter" fragen?

Also bleibt es, wie es ist. Bis auf Weiteres kein Elvis-Eis mehr bei uns. Wir haben Elvis Bogicevic gerne unterstützt, aber als wir einfach noch alle Sorten bestellen konnten und hinterher dafür eine Rechnung bekamen, die ich direkt begleichen konnte, war es für uns wesentlich attraktiver. Aus seiner Sicht ist die Sache mit einer Lagerlistung bei der Edeka sicherlich großartig, aber der Spaßfaktor hat deutlich gelitten.

Mit den Weihnachtssüßwaren in der vergangenen Saison hatten wir auch einen gemischten Aufsteller mit Produkten von Niederegger bekommen, also vor allem Marzipan in den unterschiedlichsten Variationen. Diese Artikel waren nicht speziell weihnachtlich, so dass wir sie nicht nach dem Weihnachtsfest zum Sonderpreis rausgehauen haben – und so steht dieses Display bis heute hier im Laden.

Wenn man sich die Entwicklung ansieht, kommt man schnell darauf, dass die Produkte sich nur sehr schleppend verkaufen. Die Qualität ist natürlich echt gut, aber 9 Euro für ein paar Marzipan-Happen oder eine Tüte Marzipankartoffeln ist für viele Kunden eben schon abschreckend.

Das wird nicht "der Ladenhüter des Jahres", zumindest nicht in der Form, dass wir auf dem Schaden sitzen bleiben. Aber es ist schon traurig, wenn man so tolle Produkte anbietet und viele Kunden beim Anblick der Preise spöttisch lachend weiterlaufen …

Mir war übrigens gestern Mittag mal wieder aufgefallen, dass meine "neuen" Nachbarn die Predigt vor dem Freitagsgebet hier in der Moschee auf Deutsch abhalten.

Inhaltlich war das zwar nun zugegebenermaßen ganz und gar nicht meine Baustelle, aber ich fand's durchaus interessant, dass sie das hier auf Deutsch abhalten. Ich gebe zu, dass mich das tatsächlich überrascht hat und ich bin ziemlich sicher, dass in der Vergangenheit (also bei den alten Moschee-Betreibern) immer nur irgendwas auf Arabisch heruntergeleiert wurde.

Eigentlich ein ziemlich interessantes Detail, das für mich nach aktiv gelebter Integration aussieht. Aber so soll es im Idealfall ja auch eigentlich sein.

Wenn man in Rotterdam in einem Asia-Shop dänische Butterkekse findet, ist das doch mal schönes Praxis-Beispiel für Globalisierung …

Wie angekündigt hatten wir die unglaubliche Chance, den Film "Der Astronaut" am vergangenen Montag im Rahmen eines Screenings für die Presse schon 2,5 Wochen vor dem offiziellen Kinostart zu sehen.

Zum Inhalt muss ich leider noch schweigen, das haben wir unterschrieben.

Aber eine Anmerkung sei wohl erlaubt:

1. Buchverfilmungen haben es immer schwer, da man als Leser mit ganz anderen Erwartungen an den Film herangeht. Die Chance, dass es eine Enttäuschung wird, ist groß.

2. Filmtrailer versprechen meistens mehr, als der Film hinterher zu bieten hat. Da man im Trailer manchmal nur die wenigen guten Szenen gesehen hat und von dort auf den Rest des Filmes extrapoliert, ist die Chance, dass der Film eine Enttäuschung wird, groß.

3. Bei "Project Hail Mary" kannte ich Buch und Trailer – und der Film hat geliefert. 2,5 Stunden saß ich auf diesem Kinosessel und habe jede einzelne Minute aufs Äußerste genossen.

Ich glaube, mehr muss man gar nicht sagen.

Wir haben heute einen Karton mit den neuen "Nesquick Kakao-Keksen" geliefert bekommen. Noch während er im Lager stand, leerte sich der Karton zusehends. Verschiedene Kolleginnen und Kollegen haben gleich einige der Tüten für sich selber gebunkert.

Ich habe zwischendurch noch mit mir selbst eine Wette abgeschlossen, ob der Karton tatsächlich noch im Laufe des Tages leer und die Ware verkauft wird, bevor sie überhaupt den Weg ins Regal finden konnte, aber den Gefallen haben mir die lieben Mitarbeiter dann doch nicht getan. Zum Glück hielt sich der Wetteinsatz in Grenzen.

Goldmännchen-Tee haben wir zwar nicht dauerhaft im Sortiment, aber wenn wir Displays mit spannenden Sorten bekommen können, bestelle ich die immer ganz gerne mal, denn eigentlich laufen die Artikel bei uns erstaunlich gut.

Die "Kindertees" mutieren momentan noch eher zum Ladenhüter – und ich versichere euch, dass ich sie ausdrücklich nicht wegen des "Jupp-Jupp-Tees" mit dem süßen Elefanten auf der Verpackung bestellt habe.

Aber ein Grund wäre der kleine Rüssler auf jeden Fall gewesen.

Auf einer Packung mit gesüßten Maltodextrin war mir dieser Hinweis aufgefallen: "Nicht über 120°C erhitzen."

Warum ist das denn so? Ist Maltodextrin so hitzeempfindlich?

Nein, Maltodextrin nicht. Aber der Süßstoff Sucralose kann ab 120 Grad Verbindungen ausbilden, die Krebserregend sein könnten. Alles nur im Konjunktiv, aber Vorsicht ist bekanntlich die Mutter der Porzellankiste und man muss ja kein unnötiges Risiko eingehen.

Wer jetzt Panik schiebt: Im normalen Küchenalltag wird man kaum auf über 120 Grad kommen, außer man kippt das Produkt, in dem sich Sucralose befindet, in heißes Fett. Beim Kochen mit Wasser ist bei 100 Grad Schluss und selbst im Backofen wird die reine Garguttemperatur 120 Grad meistens nicht überschreiten.

Das ist so bedeutend, dass es sogar dem NDR eine Meldung wert ist: Hamburger Hauptbahnhof: Frau stiehlt Schokolade für 230 Euro

Das ist aus meiner Sicht ein maximal leichtes Schulterzucken auslösender umgefallener Sack Reis. Völlig normal hier in Bremen. Gut, 230 Euro sind auch schon für uns hier eine Hausnummer, aber ein Dieb mit einer Reisetasche voller Schokolade gehört hier ja schon quasi zum Tagesgeschäft und wird nicht einmal mehr zur Randnotiz in den Medien.

Diese etwas surreale Darstellung zeigt die oder eine Deckenleuchte im Foyer des Fernsehturmes in Berlin. Ist auch ewig her, dass ich dort war. Gibt es diese Leuchten überhaupt noch?

Vor rund zwei Jahren hing die Eistafel über der Kleineistruhe. Etwas schief, aber sie hing. Wie sie an der Decke befestigt war, weiß ich nicht mehr, das war ewig lange ein Mix aus Klebehaken oder Magneten an den alten Lampenreihen. Nach den Malerarbeiten vor gut einem Jahr waren die Haken endgültig verschwunden und seitdem stand die Tafel immer irgendwie rund um die Truhe auf dem Boden.

Für die Kunden war die Information nur eher zusätzlich, da wir ja für die Bestellungen die regulären Preisschilder an der Truhe hängen haben. Da die Tafel in ihrer Ecke zwischen der Eistruhe und dem Regal dahinter auch nicht immer in meinem Fokus stand, rutschte diese Baustelle immer wieder durch. "Eistafel vernünftig aufhängen" stand nun seit Ewigkeiten schon auf meiner To-Do-Liste, aber andere Sachen hatten immer irgendwie Priorität.

Dabei ist die Arbeit für Ines und mich nur ein Klacks gewesen: Mit dem Kreuzlinienlaser eine gerade Linie in einer Flucht mit der Eistruhe an die Decke projiziert, zwei Punkte im Abstand von 25 cm angezeichnet, mit einem 12er-Bohrer zwei Löcher in die Strohputzdecke gebohrt, die beiden Spreizdübel eingesetzt, zwei Gewindeösen in die Dübel drehen und schließlich die Eistafel mit vier Haken und zwei Stückchen Kette aufhängen.
Für uns als handwerklich begabtes Team, das vor allem Hand in Hand arbeiten kann, war das wirklich nur eine Kleinigkeit. Das ist so normal für uns, andere wären schon Besteigen der Leiter ausgestiegen, vom Umgang mit dem Material ganz zu schweigen …

Ein Bio-Kaffee und eine Packung Bio-Flohsamenschalen, zwei Artikel im Gesamtwert von 15 Euro, hatte der junge Mann in seiner Tasche. Wir hatten ihn ohnehin schon wegen seines verdächtigen Verhaltens im Visier und standen bereits am Ausgang bereit, zusätzlich löste der Kaffee an der Kasse aber noch den Alarm der Warensicherungsanlage aus. Spätestens hier wäre sein Diebstahl aufgeflogen.

So weit, so unspektakulär, von uns gab es wie übliche eine Anzeige und Hausverbot.

Er versuchte es mit der Erklärung, dass er doch nur ein armer Student sei und ihm der Diebstahl wirklich Leid täte. Hätte vielleicht klappen können, wenn das Diebesgut mehr nach Grundversorgung zum Überleben als nach Luxusartikeln ausgesehen hätte. Daher blieb es bei der Anzeige.

Fundstück von Susanne auf den "Intense"-Chips von Funny Frisch: Ein Strichcode mit Lächeln, dem ich eine gewisse Ähnlichkeit mit dem Logo von Amazon nicht absprechen kann.

Vielen Dank für die Zusendung.

Diese Rezension tauchte vor ein paar Tagen bei Google auf:

Dieser Edeka ist klein. Die Gänge eng & die Waren auf eine merkwürdige Art aufgeteilt.
Ok , bis hier hin noch alles ganz in Ordnung.
Doch mein Erlebnis an der Kasse, werde ich definitiv an die Edeka Zentrale weitergeben und denke gegebenenfalls auch über eine Anzeige Ihres Mitarbeiter/ inn nach .

Ich ging normal zur Kasse.
Packte meine Sachen auf das Band & legte eine Tüte zum transportieren dazu .

An der Kasse saß ein Mann ( schulterlange schwarz-graue Haare, kurzer Bart oder Flaum und lackierte Fingernägel ) , er kassierte zuerst das Red Bull, ich bat ihm mir die Tüte zu geben, worauf er mir sagte das die Tüte nicht piept doch die Sicherung des Red Bull's schon . Das alleine war schon frech , aber ok denke ich mir, der hat es vielleicht gerade schwer im Leben.
Als ich dann alles in die Tüte geträumt hatte , musste ich selber nach dem Kassenbon fragen , da er schon den nächsten Kunden bedienen wollte.
Und dann sagte er etwas das mir den Kragen Platten ließ. Er Du'zt mich ( seine Aussage war im Norddeutschland wird jeder gedu'zt ) und meinte ich könnte meinen Kassenbon heute , morgen und das ganze Jahr abholen .

Was für eine verkorkste Edeka Filiale & was für inkompetente Mitarbeiter und Leitung ich hier erleben musste , hab ich in ganz Deutschland noch nie in einem Edeka erlebt .

Der ''Laden'' verdient 0 STERNE & ist absolut nicht empfehlenswert.
Hier wird der Kunde wie Müll behandelt !

P.s. : Herr Björn Harste bei Ihnen im Geschäft scheint dies öfter oder sogar die Regel zu sein ? !
Kunden-Rezession sind sich sehr ähnlich was dies betrifft.

NICHT EMPFEHLENSWERT .

Ich musste eine Weile darüber brüten und schwankte, ob ich überhaupt eine Antwort darauf formuliere oder ob ich diesen Text einfach so unkommentiert stehen lassen. In einem ersten Anflug habe ich diesen Text formuliert, der dann mit rund 3000 Zeichen jedoch für eine Antwort viel zu lang war:

Ich habe nun eine Weile überlegt, ob ich zu dieser sehr emotional formulierten Mail, die offensichtlich eher nach "Dampf ablassen" klingt, überhaupt antworte. Aber ja, das möchte ich an dieser Stelle tun:

· Dass wir klein sind und enge Gänge haben, ist unseren vier Wänden geschuldet, die wir aus baulichen Gründen auch leider nicht verrücken können. Um ein akzeptables Sortiment auf der für Edeka-Verhältnisse recht kleinen Fläche darstellen zu können, muss man manchmal leider Kompromisse eingehen. Aber (siehe andere Rezensionen) viele Kunden loben uns für das große Sortiment, der Weg dürfte pauschal also nicht so verkehrt sein.

· Tüte und Red Bull: Wir haben bei uns zur Verhinderung von Diebstählen eine Warensicherungsanlage installiert, u.a. sichern wir sämtliche Sorten Red Bull. Wird die Sicherung nicht entfernt, gibt es Alarm, liegt die gesicherte Ware noch auf dem Förderband der Kasse, gibt es ebenfalls einen Signalton. Das war der Grund, weshalb der Kollege vermutlich die Getränkedosen zuerst erledigen wollte.

· Die Frage nach dem Bon soll aktiv von unseren Mitarbeitern ausgehen, und wird (normalerweise) auch gemacht, da wir den Bondruck explizit an der Kasse ablehnen müssen und es daher kein Mehraufwand ist, kurz zu fragen. Dafür kann ich nur um Entschuldigung bitten, das ist nicht die Regel.

· Wir können Bons tatsächlich nach einer beliebig langen Zeit noch ausdrucken, daher tatsächlich auch nach einem Jahr noch, falls jemand den Beleg nach der Zeit noch dringend benötigt. Das war als reine Information gedacht, um auf diese Möglichkeit hinzuweisen und daher erschließt sich bei uns allen nicht, warum das ein Punkt sein soll, der uns in irgendeiner Weise abwertet. · Zum Duzen: Wenn es einem nicht passt, kann man sagen, dass man gerne gesiezt werden möchte und das Thema ist dann erledigt. Aber wir sind hier in Norddeutschland, hier wird unbestreitbar mehr geduzt als woanders, es ist normaler Umgangston bei uns.

· Daraus zu extrapolieren, dass Kunden "wie Müll" behandelt werden, disqualifiziert die Rezension eigentlich schon als einen substanzlosen, emotionalen Erguss, der keine Reaktion verdient. Da sie aber nun hier öffentlich steht, ist eine Antwort wohl berechtigt. Kunden werden bei uns ganz sicher nicht "wie Müll" behandelt, sondern vermutlich zuvorkommender als in anderen Geschäften, was damit anfängt, dass wir Kunden grundsätzlich zur Ware begleiten und nicht mit "dritter Gang links" oder ähnlich nutzlosen Informationen antworten – um nur ein Bespiel zu nennen.

Vor dem Absenden habe ich den Text dann aber doch noch gekürzt, es sind nun deutlich weniger Zeichen. Außerdem habe ich noch einige Formulierungen entfernt, die eher nach Streitlust als nach Deeskalation klingen. Tut mir Leid, ich bin auch nur ein Mensch und möchte mich verteidigen, wenn ich angegriffen werde – und ja, die Rezension ging auch gegen mich persönlich.

Ich habe eine Weile überlegt, ob ich auf diese Rezension überhaupt antworte – möchte das aber gern tun.

Unser Markt ist tatsächlich vergleichsweise klein und die Gänge sind teilweise eng. Das liegt schlicht an den baulichen Gegebenheiten unseres Gebäudes. Um dennoch ein möglichst großes Sortiment anbieten zu können, müssen wir hier gelegentlich Kompromisse eingehen. Viele unserer Kunden schätzen genau dieses breite Sortiment auf kleiner Fläche.

Zum angesprochenen Vorfall an der Kasse: Einige Produkte, darunter auch Red Bull, sind bei uns mit Warensicherungen versehen. Wenn diese nicht entfernt werden oder sich noch auf dem Band befinden, kann die Anlage ein Signal geben. Deshalb wollte der Kollege wie üblich zunächst diese Artikel erledigen.

Dass Sie aktiv nach dem Kassenbon fragen mussten, tut mir leid. Normalerweise wird diese Frage von unseren Mitarbeitern gestellt. Tatsächlich können wir Kassenbons auch nach längerer Zeit noch einmal ausdrucken. Der Hinweis unseres Mitarbeiters war schlicht als Information gedacht.

Zum Thema Duzen: In Norddeutschland ist ein lockerer Umgangston nicht unüblich. Wenn jemand lieber gesiezt werden möchte, ist das selbstverständlich kein Problem. Da hätte eine kurze Info an unseren Kollegen geholfen.

Die Aussage, Kunden würden bei uns „wie Müll“ behandelt, kann ich jedoch klar zurückweisen. Freundlicher und hilfsbereiter Umgang gehört für uns selbstverständlich zum Alltag – dazu zählt auch, dass wir Kunden im Zweifel persönlich zur gesuchten Ware begleiten, um nur ein Beispiel zu nennen.

Trotzdem danke für das Feedback.

Eigentlich pelle ich mir auf die Rezensionen das sprichwörtliche Ei, aber so ein Text geht nicht ganz emotionslos an einem Vorbei und vor allem diese vielen emotional-substanzlosen Formulierungen treffen einen erstaunlicherweise irgendwie schon. Die beiden Androhungen von einer Anzeige und der Meldung an die Zentrale hinterlassen eine seltsame Mischung aus Kopfschütteln und einer Vorahnung, basierend auf der Erfahrung, dass viele Menschen mit aller Kraft und allen Mitteln aus Mücken Elefanten machen wollen.

Was mich an solchen Texten immer wieder fasziniert, ist die völlige Verschiebung der Maßstäbe. Aus einem möglicherweise etwas flapsigen Satz mit missverstandenem Inhalt oder Kontext wird ein Angriff auf die Würde des Kunden. Aus einem normalen Hinweis zur Warensicherung wird verachtenswerte Unhöflichkeit. Und aus einem lockeren "Du" plötzlich ein kulturelles Problem von nationaler Tragweite.

Vielleicht ist das auch einfach der Preis, den man zahlt, wenn man ein Geschäft betreibt, in dem täglich rund eintausend Menschen einkaufen. Da sind unzählige freundliche Begegnungen dabei, viele nette Gespräche – und gelegentlich eben auch jemand, der seinen Ärger nicht an der Situation selbst, sondern anschließend im Internet abreagiert. Dem muss man sich wohl einfach stellen, was ich hier mit dem Blog ja ohnehin schon seit über zwei Jahrzehnten mache. Ich musste mich sehr beherrschen, den Hinweis auf das Duzen nicht mit dem Satz "Kannst du mir glauben" abzuschließen. Aber das wäre wohl alles andere als deeskalierend gewesen.

Und noch einmal: Ernsthaft? Dafür gleich Anzeige und Meldung an die Edeka?

Jungejungejunge …