Der Shopblogger

Ich hatte einem Bewerber, der sich via E-Mail beworben hatte, auf dem selben Wege einen Termin für ein Vorstellungsgespräch geschickt. Er hat darauf nicht reagiert oder den Termin bestätigt.

Mal gucken, ob sich das wirklich erledigt hat, oder ob er nachher hier pünktlich aufkreuzt. Bin jedenfalls sehr gespannt…

Nachtrag um 12:30 Uhr: Ein Satz mit "x"? Das war wohl nix.

Also den nächsten kontaktieren…

"SPAR-Markt"-Zusendung von Daniel. Er wittert eine Fälschung. Ach, was, das kann ich ja gar nicht nachvollziehen.

Hab mal wieder den gewohnten Pfad verlassen und ein paar Sommerartikel bestellt: Badminton-Sets, Luftmatratzen, Frisbeescheiben und Wurfspiele. Vielleicht ist das ja noch was für die zweite Sommerhälfte.

Okay, die Sicherungsetiketten dürfen nicht gebogen werden. Das hat bei der Sicherung dieses Schokoschmadder-Glases schon mal gut funktioniert. Nur in der Praxis hätte ich die Ausrichtung des Etiketts doch mit einer Drehung um 90 Grad korrigiert.

Am Wochenende hatte ich an einem Gasthaus hier im Großraum Bremen diese Türklingel entdeckt. Was für ein lustiger Zufall, die heißen genau wie wir.

Danke!

(Dass das "r" im Titel fehlt, ist Absicht.)

Unsere Papierhandtuchrollen für die Spender waren alle und ein Kollege hat dann aus einer Küchenrolle und einem Stück Paketband am Spiegel im Herrenklo eine alternative Lösung gebastelt. Mit so viel Veranlagung zu Pragmatismus ist an dem Mitarbeiter ein Ingenieur verlorengegangen.

Gerade bei der Bestellung zwischen den Ketchupflaschen einen Deckel mit Warensicherungsetikett (so wie hier) von einem Glas Instantkaffee entdeckt.

Ich gehe davon aus, dass der Kaffee ohne monetäre Gegenleistung den Besitzer gewechselt haben dürfte.

Ein Mann legte sich eine Dose Bier in seine Umhängetasche, eine nahm er in die Hand. Letztere stellte er auf das Förderband der Kasse, die andere blieb in der Tasche. Ich rief meine Mitarbeiterin an und sagte ihr, einen Blick in die Tasche zu werfen.

Sie buchte beide Dosen, da aber für beide sein Geld nicht reichte, stornierte meine Kassiererin eine wieder.

"Ich wollte gucken, ob ich genug Geld für beide Dosen habe", erklärte der Mann.

"Ich glaube, sie wollten die klauen. Seien Sie froh, wenn Sie ohne Anzeige davonkommen und ich möchte, dass wir uns hier nicht wiedersehen."

Guten Morgen.

Meistens werden wir entweder beklaut oder dürfen den Schrott entsorgen, den andere hier hinterlassen haben. Diesmal hat uns ein Flaschensammler eine kleine Sackkarre hier abgestellt. Kein weltbewegendes Qualitätsteil, aber um mal eben schnell ein paar Kisten von A nach B zu bekommen, reicht das Teil locker aus:

Unmittelbar vor unserem Urlaub waren wir hier eher zufällig über diese Pressemitteilung der Polizei Bremen gestolpert. Bei der Beschreibung des Haupttäters stutzten wir:

Der Haupttäter soll etwa 20 - 30 Jahre alt und etwa 170-180 cm groß sein. Er hat schwarze Haare, einen dunklen Teint und sprach Deutsch mit Akzent. Er trug ein graues T-Shirt und eine dunkle Sweatshirt-Jacke. Auffallend waren seine Badelatschen mit hoch gezogenen weißen Socken.

Badelatschen mit weißen Socken!

Wer geht zu einem Raubzug mit Badelatschen?

Wir kennen einen: Unser Tabakdieb! Und auch die anderen Merkmale passen sehr gut. Körpergröße, Alter, Haarfarbe etc.

Kurzerhand bei der Polizei angerufen und den Hinweis auf die Parallele mit den Badelatschen gegeben. Die Frau, mit der ich gesprochen hatte, hat sich sehr über den Hinweis gefreut und meinte nur, dass, wenn dem der Polizei ja bekannten Tabakdieb auch der Überfall auf den behinderten Mann (z.B. durch Lichtbildvorlage) nachgewiesen werden könnte, es wirklich großartig wäre. Dann würde die Sache auf jeden Fall nicht nur mit einem "Dududu…" ausgehen.

Es wäre schön.

Ich glaub's ja kaum – wir haben einen Schiggy im Maggi-Gang!

Bin mir nicht sicher, aber ich glaube, das konsequente Beachten der Haltbarkeitsdaten hat in diesem Fall nicht so geklappt, wie es sollte. Neues Verpackungsdesign verrät Faulheit.

Der große Backofen, den wir nach dem Konkurs und Auszug der Bäckerei in unserem kleinen Markt in Findorff bekommen haben, ist irreparabel kaputt. Die Steuerung ist hin und lt. Angabe des Technikers gibt es dafür auch keine Ersatzteile mehr. Was tun? Brötchen rauswerfen? Neuen Ofen für 7000 Euro kaufen?

Oder sich daran erinnern, dass hier im Markt in der Neustadt noch ein kleiner Ofen steht, den wir seit 12 Jahren nicht mehr nutzen. Von außen ist er ein bisschen eingestaubt, aber funktionsfähig. Das Teil passte gerade so ins Auto und wenn er gereinigt, werden die Brötchen in der Münchener Straße aus diesem Gerät kommen:

Brr… Nach drei Stunden bei mir im Büro habe ich eisige Hände und überlege gerade ernsthaft, hier drin einen Heizlüfter (!) aufzustellen. Kann doch alles nicht sein, kann das nicht…