Der Shopblogger

Eigentlich wollte ich ja heute noch über die drei neuen Produkte aus dem Hause Coca-Cola berichten, von denen mir vorhin ein Vertreter ein paar Muster gebracht hat.

Nun schreibe ich aber nur, dass ich verzeifelt auf den LKW mit unserer Ware warte. Nicht eine Flasche Cola mehr im Haus und die Neulieferung ist nicht in Sicht. Donnerstags ist unser fester Liefertermin, also wird er wohl auch noch Kommen.

Hoffe ich jedenfalls.

Draußen regnet's in Strömen und die Besucher der benachbarten Moschee sitzen vor ihrem Gebäude und unterhalten sich.

Und zwar unter freiem Himmel.

Keine Ahnung, was mit der Klimaanlage in meinem großen Büro los ist. Das Kondenswasser tropft rinnt mir dort schon regelrecht entgegen. Ob der Ablaufschlauch verstopft ist?

Ich geh' mal basteln...

Nachtrag: Hurrah – der Ablaufschlauch hat eine kleine Biegung. Diese Biegung hat sich im Laufe der Zeit zu einem scharfen Knick verwandelt, der sich nicht positiv auf den Innendurchmesser des Schlauches auswirkt. Mal sehen, ob mit dazu was einfällt. Die Stelle ist schwer zu erreichen.

Hier in der Umgebung gibt es viele Schulen. Und dort werden alljährlich (und momentan mal wieder) sogenannte Sponsorenläufe veranstaltet. Und wo sucht man natürlich zuerst nach dem erhofften Sponsoring? Richtig: In eher größeren privat geführten Unternehmen. Und da mein Laden hier einer der größten im Umkreis ist, kommen teilweise mehrmals täglich Schüler und erkundigen sich, ob ich sie sponsern könnte.

Nachdem ich nun schon einige Schüler unterstützt habe, musste einfach mal Schluss sein. Auch wenn's nicht leicht fällt und ich mir immer wieder einbilde, dass mich die Kiddies in dem Moment mit Gamaschen und Zwicker vor sich stehen sehen...

Fertig gepackt stehen die mit jeweils 30 Bierflaschen gefüllten Gemüsekisten im Laden und warten nun darauf, dass unser Getränkelieferant sie morgen mitnimmt. Damit sind wir immerhin einen Teil der Sammlung aus meinem Lager losgeworden...

Die Paketbotin drückte mir einen recht großen, aber im Verhältnis zur Größe doch eher leichten Karton in die Hand. Als ich ihn öffnete, staunte ich nicht schlecht. Danach schwieg ich, dann fiel mir die Kinnlade runter und dann kam der Lachanfall:



Ein Halbliter-Rahmen, den mir Blogleser Balu geschickt hat. Die Kiste ist hier bei mir nur ein Tropfen auf den heißen Stein, aber Danke für Überraschung.

Immerhin: Von den 20 Kisten Melonen sind gestern schon 15 verkauft worden. Ich denke, dass heute Nachmittag von der Aktion nicht mehr allzu viel übrig ist.

Ich glaube, die Hitze macht heute alle verrückt. Andauern passiert es, dass Anrufer nach dreimal Klingeln auflegen oder Kunden, für die man gerade etwas nachsehen will, einfach weglaufen.

Naja, solange sich keiner deswegen über "schlechten Service" beschwert, soll es mir egal sein.

Ich habe diesen Blogeintrag mit einer Google-Suche begonnen und bin dabei auf diesem Blogeintrag gelandet: Spießer Alfons: Superwurst fürs Klo. Was "Spießer Alfons" dort äußert, waren auch meine ersten Gedanken. Kurz: Wie soll das gehen? Schweine mit Katalysator?

Die konkrete Antwort habe ich zwar auch nicht auf der wursteigenen Website gefunden, aber doch zumindest die Info, dass die Wurst klimaneutral "produziert und transportiert" wurde – Maschinen- und Fuhrpark laufen also z.B. mit regenerativer Energie. Über den Inhalt der Wurst, vor allem wie die 90% Fleisch hergestellt wurden, findet man keine konkrete Info.

Bislang finde ich "Superwurst rettet die Welt" eher übertrieben und behaupte, dass man unter den gegebenen Bedingungen (nämlich durchgängig erneuerbare Energie zu verwenden) aus jedem Produkt ein "Superprodukt" machen könnte.

Wir haben gestern sämtliche Einkaufswagen in der Nachbarschaft und auf der Straße eingesammelt und bei mir auf dem Hinterhof zwischengelagert. Ein Kollege hat angeboten, sie in seiner Freizeit entsprechend ihren Eigentümern zu verteilen. Wenn er das auch innerhalb der nächsten Tage schafft, soll es mir Recht sein. Ich will den Schrott jedenfalls jetzt nicht eine Ewigkeit auf dem Hof stehen haben.

An einem der großen ALDI-Einkaufswagen, die ein paar Meter vom Laden entfernt auf dem Parkstreifen standen, haben wir diesen Zettel entdeckt. Manche Zeitgenossen wissen wohl inzwischen, dass mir fast nichts entgeht.

Ich: "Oh, da liegt eine Klobürste zwischen den Zeitungen."

Kollege: "Weißt du, was schlimmer wäre?"

Ich: "Na...?"

Kollege: "Eine gebrauchte Klobürste zwischen den Zeitungen."

Argh.

Merke: Firmen, die nicht die Telefonnummern ihrer Außendienstmitarbeiter rausrücken und es auch nicht schaffen, eben jene dazu zu bewegen, sich beim Kunden zu melden, arbeiten unseriös.

Das war jedenfalls das letzte Mal, dass ich irgendwas unterstützt habe. Gut gemacht, Firma Hegel.

An der wilden Plakatwand Ladentür hängt derzeit ein Plakat für eine Helmut-Newton-Ausstellung. Gerade eben beschwerte sich eine Kundin darüber, dass das Plakat sexistisch, frauenfeindlich und diskriminierend sei und deshalb von uns entfernt werden müsse.

Kann man sehen, wie man will. Newton hat sicher etliche sehr provokative Bilder produziert, aber man kann's ja auch mit dem erhobenen Zeigefinger übertreiben.

Sie war's übrigens mal wieder nach langer Zeit.

Da ich sie leider auch nicht beantworten kann, leite ich die Frage von Thorsten einfach mal direkt hierhin weiter. Vielleicht weiß ja jemand die Antwort oder es ergibt sich eine hilfreiche Diskussion...

Hallo Björn,

vielleicht kannst du mir bei meiner Suche weiterhelfen.

Ich bin auf der Suche nach einem speziellem Reis den meine Mutter immer für eine Hühnersuppe benutzt hat.
Laut Hinweis im Rezept soll ich "Suppenreis" dazugeben.

Ich kann mich noch daran errinern das es immer einen Reis gab der die Bezeichnung "Suppenreis" hatte.
Leider kann ich diesen weder in den umliegenden Lebensmittelmärkten oder Internet finden.

Kannst du dich vielleicht errinern das es mal solch ein Produkt gab und es dann entweder vom Markt genommen wurde oder einfach nur umbenannt wurde?

Gestern Abend war ich unterwegs und habe meinen monatlichen Papierberg zum Steuerberater gebracht. Plötzlich bekam ich einen Anruf aus der Firma: Eine 78-jährige Stammkundin hat den Alarm der Warensicherungsanlage ausgelöst. Auf der Suche nach dem Grund für das Piepen tauchten in einer ihrer Taschen eine gesicherte Packung Kaffee und eine Dose mit hochwertiger Marmelade auf. Sie behauptete, dass sie die Sachen am Vormittag gekauft hatte und nur vergessen hat, sie zu Hause auszupacken. Ich bat darum, sie ein paar Minuten zu beschäftigen und beeilte mich.

Wieder im Hause sah ich mir zuerst im Schnelldurchlauf die Videoaufzeichnung der meiner Abwesenheit vergangenen Zeit an. Als eine Frau eine Packung Kaffee aus dem Regal nahm und in ihre Tasche steckte, stellte mein Mitarbeiter fest, dass es sich dabei um die besagte Kundin handelte. Wir sahen uns die Aufzeichnung ab dem Moment wieder vorwärts und in normalem Tempo an und konnten eine knappe Minute später noch beobachten, wie der Brotaufstrich sich zu dem Kaffee gesellte. Soso, "heute Vormittag gekauft".

Ich ging zu der Kundin, die in Kassennähe wartete: "Kommen Sie doch bitte eben mit nach hinten. Dann können wir das in Ruhe besprechen."

Sie folgte uns und im Aufenthaltsraum sollte sie mir ihre Fassung erzählen. Sie begann mit dem Vorwurf, dass sie hier festgehalten wurde und dass sie "die Sachen" am Samstag hier gekauft hätte. Hatte sie nicht eben noch behauptet, sie am gestrigen Vormittag gekauft zu haben? Egal. Ich konterte sehr direkt:

Ich würde sagen, dass sie den Kaffee und die Marmelade vor einer knappen halben Stunde hier im Laden eingesteckt haben.

Das beweisen Sie erstmal.

Nun, das ist kein Problem. Wenn Sie eben mit mir ins Büro kommen, können sie sich die Videoaufzeichnung gerne ansehen. Dort ist sehr genau zu sehen, wie sie erst den Kaffee einpacken und dann mit einem Schlenker am Kühlregal vorbei zum Brotaufstrich gehen, wo Sie die Marmelade einpacken. Soll ich Ihnen das eben zeigen? Ist kein Problem.

Sie wollte den Film nicht sehen und hat alles zugegeben. Dumm nur, dass sie nur eine zerfledderte Kopie ihres Ausweises dabei hatte und so rief ich die Polizei an, um ihre Personalien überprüfen zu lassen. Sie protestierte, da sie doch noch nie mit der Polizei zu tun gehabt hätte.

Der Rest verlief gewohnt unspektakulär, allerdings war sie der Polizei nicht unbekannt: Einige Fälle hat sie auf der Liste gehabt und da die alte Frau wohlsituiert wirkt, vermutete einer der Polizisten, dass sie wohl aus Langeweile oder Einsamkeit klaut.

Ich hoffe, dass ich mit achtundsiebzig Jahren kreativere Ideen habe, meine Zeit zu nuzten.