Der Shopblogger

Ein Kollege berichtete, dass am Abend zuvor jemand angerufen hatte, der ihm mitteilen wollte, dass er am nächsten Tag leider nicht arbeiten können.

Der darauf folgende Dialog verlief wohl etwa folgendermaßen:

"Interessant, mit wem spreche ich denn?"

"Harste"

"Nein. Das ist der Name des Marktes hier."

"Nein, ich heiße Harste …"

"… Björn ist mein Vater!"

Falls der Kollege nicht während der Arbeitszeit zu betrunken gewesen ist, wovon nicht ausgegangen werden muss, hat sich da wohl irgendjemand einen Scherz erlaubt. Ob das nur ein simpler Telefonstreich oder der Versuch war, "ins Blog" zu kommen, wissen wir nicht. Letzterer hätte nun auf jeden Fall Erfolg gehabt.

Da man bei uns ja nie ganz anonym, sondern immer mit übermittelter Rufnummer anrufen muss, bin ich da hinsichtlich irgendwelcher Wiederholungen recht entspannt.

Seit etlichen Jahren habe ich leere Toner- und Tintenpatronen gesammelt. Irgendwo hatte ich mal aufgeschnappt, dass es Firmen gibt, die solche Dinge ankaufen und daher jedes einzelne Teil akribisch archiviert. Ob man dafür noch Geld bekommen hätte oder nicht – auf dem Weg zur Containerstation hab ich mir die beiden Kisten ins Auto geladen und dort bei der Schadstoffsammelstelle abgegeben. Gab kein Geld, aber ich bin eine große Altlast los, was mir momentan bedeutend wichtiger ist.

Die Snack-Boxen von Gutfried sind sicher nicht, ganz sicher nicht, ein wichtiger Artikel und für den gewöhnlichen unserer Kunden für die Entscheidung, unseren Laden zu betreten oder zum Penny an der Ecke zu laufen, nicht von Bedeutung.

Das Produkt ist kein gesundes, wertvolles Lebensmittel und für das, was man da bekommt, eigentlich auch viel zu teuer.

Und trotzdem haben wir ihn bestellt und neu ins Sortiment aufgenommen, weil es eben viele Erinnerungen an die Lunchables auslöste und einige sich auf die Snackboxen gestürzt haben.

Eine Kollegin hat den Artikel nach wenigen Wochen bereits wieder eigenmächtig aus dem Sortiment verbannt, was mir wiederum erst eine Weile zufällig aufgefallen war, nachdem ich das Produkt verzweifelt im Regal gesucht hatte.

Ich bin in der glücklichen Situation, eigenmächtig über mein Geld verfügen zu können und einfach jeden Artikel in beliebiger Menge bestellen zu dürfen – und so fanden die Snackboxen den Weg wieder zurück zu uns ins Regal.

… dann sieht das unter Umständen durchaus unappetitlich aus.

Das Wort "verschimmelt" habe ich bewusst in Anführungsstriche gesetzt. Der Vorgang beschreibt, dass etwas mit Schimmel überwuchert, ist aber eigentlich immer (?) negativ konnotiert. Dabei muss auch Edelschimmel, wie man ihn vor allem vom Käse aber eben auch von Salami kennt, auch erst wuchern. Das sieht dann zwischendurch durchaus so aus, wie auf diesem Bild – was gemein ist, denn obwohl diese Ware keinen Qualitätsmangel hat (außer zu wenig aromabringenden Schimmel), würde sie niemand oder fast niemand kaufen. Im Gegenteil sogar, eher würde sie angewidert entsorgt werden.

Ich möchte kurz aus der Antwort vom Hersteller zitieren:

Der Edelschimmel ist leider sehr sensibel gegenüber äußeren Einflüssen wie z.B. Temperaturschwankungen oder auch Veränderungen der Atmosphäre (evtl. Luftzieher). Auch wenn dieses Phänomen selten auftritt, kann es dazu führen, dass sich der weiße Belag im Laufe der Zeit verändert. Der Schimmel ist lebendig und kann daher entweder extrem weiter wachsen wie in der Mitte, mit der Zeit langsam absterben oder seine Form wie im linken Beispiel verändern. Das sieht unappetitlich aus, stellt aber theoretisch kein Problem dar. Selbstverständlich lässt sich die Salami in der Form nicht mehr verkaufen.

Das Problem ist uns bekannt, jedoch ist es extrem schwer zu beseitigen. Wir können solche Veränderungen in einzelnen Fällen beobachten, selbst wenn alle Salamis den gleichen Bedingungen ausgesetzt waren und vollkommen gleich behandelt wurden.

Also, wenn euch das mal passieren sollte, verfallt nicht gleich in Panik. Sieht komisch aus, ist aber noch essbar:

Ich musste in der Kantstraße hinter einem DPD-Fahrzeug anhalten und während der Paketfahrer seine Sendungen verteilte, guckte ich zunächst auf mein Handy und dann gelangweilt in der Gegend herum.

Plötzlich erregte der eingeklappte Außenspiegel des Autos rechts neben mir meine Aufmerksamkeit:



Aus dem Augenwinkel dachte ich erst, ich hätte einen Menschen gesehen. Aber da war niemand. Doch je länger ich hinsah, desto mehr konnte ich erkennen. Ein untersetzter, dunkelhäutiger Mann mit schwarzer Latzhose und weißem Hemd, der sich irgendwo anlehnt und seine Arme nach vorne hält.

Hey, ChatGPT, lass ihn doch mal in meine Richtung gucken.

Die Ähnlichkeit fand ich faszinierend.

Vor ein paar Tagen hielt mir eine Kollegin einen Bio-Camembert unserer Eigenmarke vor die Nase und forderte mich zu einem kleinen Suchspiel auf. Man achtet nicht gleich drauf, auch ich hatte mehr nach optisch deutlich auffälligeren Merkmalen gesucht, aber schließlich erschloss es sich mir …

Da hatte wohl der Praktikant bei den Milchwerken Oberfranken die falsche Rolle Etikettenpapier in die Verpackungsmaschine eingelegt.

Erstaunlich, dass wir nur noch ein Exemplar davon vorrätig hatten. Aufgrund der "falschen" (Zumindest unserem Kassensystem unbekannten) Artikelnummer hätte zumindest irgendjemand mal zwischendurch feststellen müssen, dass der Käse an der Kasse nicht scanbar ist.

Zwischendurch hatte es auch die Edeka gemerkt und die Camemberts per Warenrücknahme aus den Läden nehmen lassen. Und nein, das war nicht die erste, zaghafte Andeutung darauf, dass hier nächste Woche ein REWE-Markt in der Gastfeldstraße zu finden sein wird.

Die unterschiedlichen Artikel stehen bei uns im Laden unterschiedlich breit in den Regalen. Vieles ist einreihig, manches doppelt, manche Produkte machen sich richtig breit, da wir einfach viel davon brauchen.

Vom Kaffeeweißer unserer Eigenmarke brauchen wir nicht ganz so viel, da aber der Platz im Regal noch vorhanden und mit keinem anderen Artikel zu füllen war, stehen von dem Kaffeeweißer gleich vier Gläser nebeneinander. Vier.

Witzig daran ist, dass dieses Produkt in Kartons zu je zwölf Gläsern geliefert wird. Und jetzt wird’s spannend: In den Kartons stehen die Gläser 3 breit und 4 lang. Bietet sich auch an, denn Kartongrößen mit 2 x 6 Gläsern oder 12 Gläsern hintereinander in Reihe wäre ein wirklich unpraktisches Format für dieses Produkt.

Aus dieser Kartongröße ergibt sich ein praktischer Nebeneffekt: Wenn der Kaffeeweißer leer ist, komplett leer, quasi ausverkauft, und ich vier Kartons bestelle, könnte man nicht nur theoretisch, sondern auch sehr praktisch (was sogar sehr praktisch ist) zwei Kartons übereinander und zwei voreinander stellen – exakt so, dass die Regalbreite und Fachbodentiefe perfekt ausgenutzt ist. Ist das nur ein reiner Zufall? Ich glaube nicht.

Aber die beste Theorie nützt nichts, wenn ein Mitarbeiter und Freigeist die starren Grenzen eines Pappkartons oder gar eines Fachbodens in einem profanen Kondensmilchregal in Grund und Boden ignoriert und den Karton mit der schmalen Seite voran ins Regal stellt und die restlichen Gläser irgendwie lose drumherumwürfelt.

Vor ein paar Wochen war ein Außendienstmitarbeiter der Firma Share (oder auch einer Agentur, die Share im Portfolio hat) bei uns und hat die Produkte vorgestellt. Ich war etwas skeptisch, wollte ihm aber eine Chance geben.

So einigten wir uns auf einen kleinen Auftrag: Insgesamt fünf Kartons, 3x Riegel und 2x Linsenchips, wollten wir hier auf einem winzigen, schlanken Pappdisplay anbieten. "Und dann mal gucken, was passiert …" – eben. Probieren geht bekanntlich über studieren.

Die Ware kam einige Tage später, das Display war nicht dabei. Da ich die Visitenkarte vom Vertreter nicht mehr finden konnte (weshalb ich auf eine Agentur tippe, da ergibt sich nicht immer aus den Karten, für welche Produkte jemand zuständig ist), wollte ich zunächst noch ein paar Tage warten.

Das tat ich auch und nach einer Woche kam ein zweites Paket. Nicht das leere Display, sondern noch einmal die gleiche Ware wie zuvor. Nun hatten wir also entgegen der Absprache sechs Kartons Riegel und vier Kartons Linsenchips – aber kein Pappdisplay. Grmpf.

Aufgebracht versuchte ich nun, Share direkt kontaktieren. Eine Telefonnummer habe ich nicht gefunden, diese Information halten sie nämlich sehr sparsam zurück und auch im Impressum ist keine Telefonnummer angegeben. Ich schrieb eine E-Mail und bat darum, innerhalb von zwei Tagen einen Lösungsvorschlag abzuliefern, ansonsten würde ich die komplette Ware in einen Karton stecken und ihnen zurücksenden. Das Paket war schon gepackt und sollte zur Post, als mir einfiel, dass das fatal enden könnte. Die Abrechnung erfolgt über die Edeka (Übliche Vorgehensweise bei Streckenlieferanten, die Edeka begleicht die Rechnungen beim Lieferanten und zieht die Summe von mir ein) und falls die Rechnung oder beide Rechnungen nicht gestoppt würden, könnte ich auch noch meinem Geld hinterherlaufen.

So entschied ich, dass wir die Ware jetzt hier einfach ins Regal stellen und abverkaufen. Wenn der uns aber noch mal Ware anbieten möchte, muss der ganz kleine Brötchen backen.

(Inzwischen habe ich übrigens eine Telefonnummer bei den Infos zum Widerrufsrecht vom Onlineshop gefunden, aber ist mir jetzt auch wumpe.)

Ich wollte den Dateimanager Krusader installieren und sah mich im Rahmen der (erfolglosen Versuche) u.a. mit diesen Meldungen konfrontiert. Okay, kein Problem mit Linux. ich war wohl nur auf den Kopf gefallen, das ist schließlich alles einfach und selbsterklärend:

In der Bahnhofstraße in Turgi / Baden in der Schweiz hat Tom diesen SPAR-Markt entdeckt. Für meinen persönlichen Geschmack hat er das Foto direkt im richtigen Augenblick geschossen. Ich liebe die blaue Stunde, wenn Beleuchtung schon wirkt, aber man dennoch alles noch erkennen kann.

Vielen Dank für die Zusendung des Bildes.

Hier ist der Markt übrigens bei Google Street View zu sehen.

Wir haben übrigens seit ein paar Tagen die 10.000 km voll. Echt erstaunlich, wie viel wir mit dem Auto fahren – obwohl wir nicht "nur weil das Auto neu ist" nun besonders viel damit fahren und auch keine unnötigen Spazierfahrten unternehmen. Es ergibt sich einfach so und weil das Wetter in der ersten Jahreshälfte auch so oft so mies war, dass wir nicht mit dem Rad zur Arbeit fahren wollten, kamen noch mehr Kilometer auf die Uhr, als man es eigentlich von uns kennt.

Hochgerechnet würden das also rund 20.000 Jahreskilometer. Das wäre für uns schon wirklich ungewöhnlich viel.

Auf einem alten PC aus der Firma, den ich beim Aufräumen in der Halle für den Elektroschrott bereitgestellt habe, war mir noch der Aufkleber mit dem Product Key einer "Windows XP Professional"-Version aufgefallen. Falls also noch jemand den unbändigen Drang verspürt, dieses tolle aber leider in die Jahre gekommene OS auf einem alten PC zu installieren – hier, geschenkt.

Als Aktionsartikel haben wir derzeit die Sprite in der "Mint"-Version hier stehen. Der Abverkauf ist bislang eher zurückhaltend, dabei laufen die Produkte aus dem Hause Coca Cola sonst eigentlich immer ganz gut.

Ich hatte eben die Idee, sie auch mal zu probieren. Zwei Kollegen bekamen das mit und warten mich vor: Hinten im Aufenthaltsraum steht eine offene Flasche für die Kollegen. Ausnahmslos jeder, der sie hier aus dem Team probiert hat, mochte sie nicht. Ach, so schlimm wird es schon nicht werden, dachte ich, und nahm mir eine eigene Flasche mit nach hinten.

Der erste Schluck war schon hart. Der zweite war kaum besser. Nach dem dritten Versuch ging es dann. Versuch Nummer vier hat mir den Rest gegeben, woraufhin ich den Rest aus der Flasche ("Rest", sie war ja noch fast voll …) direkt in den Ausguss geschüttet habe.

Jetzt habe ich wirklich Sorge, dass wir auf der halben Palette mit den vielen Flaschen sitzenbleiben werden. Ich meine, diese Sprite schmeckt wie die flüssige Form eines Montagmorgens, die auch keine Erfrischung sondern eine Mutprobe bietet.

Nee, ernsthaft: Nach dem ersten Schluck war ich mir schon gar nicht mehr sicher, ob es sich überhaupt um eine neue Sprite-Sorte oder um eine besonders kreative Verhörtechnik handelte. Nach dem zweiten Schluck war mir das auch egal und ich hätte alles gestanden, noch bevor man mir überhaupt eine Frage gestellt hätte.

Kurz: Keine Wiederholungsgefahr. Brr …

Fakten vorweg: Auf unseren neuen Kassen läuft übrigens Suse-Linux.

Da hatte ich aber echt gestaunt, als ich beim Bootvorgang das Chamäleon entdeckt habe. Schon Mitte der 90er-Jahre war Windows verrufen und man wenn man cool war und unabhängig sein wollte, ist man auf Linux umgestiegen.

Damals gab es von Suse (SuSE Linux GmbH) ein Komplettpaket zu kaufen. Das hat, wenn ich mich richtig erinnere, knapp 100 DM gekostet und versprach einfaches Linux für Alle. Wir sind nie Freunde geworden und im Laufe der Jahre habe ich noch einige weitere Versuche gestartet, auf Linux umzusteigen. Linux hat bekanntlich viele Freunde, aber die sucht es sich leider auch selber aus. Auf jeden Fall kam die Erinnerung wieder hoch, als ich das Suse-Logo bei uns auf den Kassenmonitoren gesehen habe, wenngleich das Unternehmen dahinter heute ein anderes als damals ist. Trotzdem lustig, denn gefühlt habe ich seit drei Jahrzehnten nichts mehr von Suse-Linux gehört und gesehen – und plötzlich laufen unsere Kassen hier im Laden damit.

Aber Linux ist echt so ein Ding für sich. Immer wieder hört man von Leuten leichtfertig "steig doch auf Linux um, dann musst du dich nicht mehr mit Windows und Microsoft abgeben". Nee, dann muss man sich mit Linux abgeben. Das System ist nun wirklich nicht intuitiv zu bedienen, schon gar nicht, wenn man die Windows-Welt verinnerlicht hat. Wer was anderes sagt, lügt.
Als wir vor ein paar Monaten für den 3D-Drucker unserer Tochter einen PC brauchten, habe ich mich für einen Mittelklasse-PC von Lenovo entschieden, der bei uns herumstand und auf dem ich nun einen allerletzten Linux-Versuch wagen wollte. Auf der Maschine läuft jetzt Ubuntu und nur mit viel, viel, viel Hilfe von ChatGPT, dem ich einfach irgendwann nur noch Fotos von den einzelnen Fehlermeldungen und Bildschirmausgaben geschickt habe und mir erklären ließ, was Linux da überhaupt von mir will und was ich da nun machen muss, habe ich den Rechner überhaupt zum Laufen bekommen und konnte ein paar Anwendungen darauf installieren.

Ich glaube, Linux-Nutzer möchten in Wirklichkeit eigentlich unter sich bleiben. Sonst gäbe es längst mal eine Distribution für Dummies, die windows-ähnlich einem viele Schwierigkeiten bei der Installation (sowohl vom OS als auch von einzelnen Anwendungen) abnimmt.

Aber darauf wollte ich eigentlich gar nicht mit diesem Beitrag hinaus. Mir ging es bei nur um die Erinnerung an alte Zeiten aufgrund der Kasseninstallation.

Eine Frau aus der BTM-Szene stecke sich ein Glas Honig unserer Eigenmarke, eine Dose Sprühsahne und eine Packung Vanillesauce in ihre Handtasche und hätte mit dieser Ware im Verkaufswert von rund zehn Euro vermutlich unbemerkt den Laden verlassen können.

Gescheitert ist der unbemerkte Diebstahl daran, dass sie auch noch für rund 60 Euro Käsestücke aus dem Kühlregal mitgehen lassen wollte, der natürlich gesichert ist und folglich den Alarm der Warensicherungsanlage auslöste. Eine Kollegin schaffte es noch, ihr die mit dem Diebesgut gefüllte Tasche vor dem Laden zu entreißen, die Diebin konnte jedoch erfolgreich flüchten.

Auch gut. Wir haben die Ware zurück und eine Anzeige hätte sowieso vermutlich keine nennenswerten Konsequenten für die Frau gehabt.