Aus Wut über die blöden Sprüche eines Typen aus einer Gruppe von Heranwachsenden, habe ich das Erstbeste, was ich in die Finger bekommen konnte, mit Kraft irgendwo gegenschleudern müssen.
Es handelte sich dabei um mein großes schweres Schlüsselbund mit sämtlichen Ladenschlüsseln, das ich gegen meinen Packtisch vor dem Schaufenster knallen wollte.
Leider bin ich dabei etwas über das Ziel hinausgeschossen und habe nicht den Tisch sondern mit voller Wucht meine Schaufensterscheibe getroffen. Die Bilanz: Die Friesbeklebung im unteren Bereich der Scheibe hat ein paar fette Kratzer abbekommen und selbst mein Tresorschlüssel hat den Aufschlag nicht unbeschadet überstanden. Vom Bart hat sich ein Bereich verbogen, den ich auch selber nicht wieder hinbekommen kann. So ein Schlüssel kostet ja auch nur rund 150 Euro.
F*CK!!!
Dieses Foto habe ich übrigens noch in meinem Handy gefunden. Entstanden ist es am Morgen des
A380-Palma-Trips in der Tiefgarage des Frankfurter Flughafens.
Viele der Deckenleuchten in der Garage waren nicht eingeschaltet und man könnte meinen, dass dies möglicherweise aus Vergesslichkeit geschehen ist oder dass da tatsächlich so viele Leuchtstoffröhren nicht funktionieren – aber, nein:
Es gibt heute mal wieder etwas zu gewinnen. Diesmal habe ich gleich
zwei Ritter-Sport-Mousepads, die ich euch anbieten kann.
Das Prinzip mit der Zufallszahl war eigentlich ganz gut, aber eine bestimmte Zahl aus 500 zu finden war doch offenbar etwas arg langwierig. Heute gibt es die selbe Technik, aber diesmal befindet sich die gesuchte Zahl (wieder mit der Wurzel-Taste auf dem Taschenrechner ausgewählt) irgendwo im Bereich zwischen 1 und 250. Die ersten beiden richtigen Einsendungen an
shopblogger@gmail.com gewinnen.
(Und falls es keine oder nur eine richtige Zusendung gibt, bekommen diejenigen, die bis Mittwoch 18 Uhr am dichtesten dran sind die Mousepads.)
Viel Glück.
Es gibt ein "Leicht & Cross Knusperbrot" in der Sorte "
Reis". Super, dachten wir. Das bestellen wir, damit die gefühlt größer werdende Gruppe der Leute, die Gluten nicht vertragen, noch etwas mehr Auswahl hat:
Pusteknusperbrot Pustekuchen!
In meinem Markt in Findorff trudelte eine Bewerbung ein:
Sehr geehrte Damen und Herren,
durch meine Eigeninitiative habe ich erfahren, dass Sie im nächsten Jahr einen Auszubildenden im Bereich Verkäufer / Kaufmann im Einzelhandel suchen.
Wieviel Initiative muss mal von aufbringen, um Dinge zu erfahren, die gar nicht den Tatsachen entsprechen..?
Ich gebe zu, dass ich nicht damit gerechnet hätte, dass wir von der veganen Schokolade "
Leckerlade" tatsächlich in kurzer Zeit so viele verkaufen würden – aber die beiden Kartons sind (fast) leer und ich habe soeben Nachschub geordert.
Von Haribo gibt es übrigens einen neuen Artikel: "
Mini Color-Rado".
Was viele Verbraucher nicht wissen: Das Tückische an diesem ganzen Mini-Zeugs ist ja, dass man davon viel mehr futtert als von den großen Stücken. Gut für die, die damit Geld verdienen. Schlecht für die Figur, wenn man sich nicht zurückhalten kann.
Eine Mitarbeiterin hatte um einen kleinen Vorschuss gebeten. Kein Problem, aber die Quittung musste sie selber ausstellen. In die Zeile hinter dem "Für" hatte sie ihren Spitznamen geschrieben.
Den Beleg musste sie aber neu schreiben. Glaube kaum, dass die beim Steuerbüro damit etwas hätten anfangen können.
Drei Heranwachsende lösten den Alarm der Warensicherungsanlage aus. Es war schon mühsam genug, herauszufinden, wer von den drei gröhlenden Typen für den Alarm verantwortlich war. Sie bildeten eine kaum zu lösende Gruppe und immer, wenn ich einen neben die Antennen der Warensicherungsanlage stellen wollte, gesellten sich die anderen beiden dazu. Schließlich hatte ich aber doch den "Schuldigen" gefunden und musste nur noch den Grund für den Alarm ausmachen. Mit dem
Handchecker ist das theoretisch kein Problem. The-o-re-tisch!
Wenn man dann einen aggressiven Jugendlichen vor sich hat, der überhaupt nicht daran interessiert ist, einen möglichen Diebstahlsverdacht von sich abzuwenden und nur frech und unkooperativ ist, vergeht einem etwas die Laune.
Es war dann übrigens eine
Quellensicherung im Schuh.
"
Fällt dir irgendetwas an dieser Packung mit Hühnerfilets auf?", wollte eine Kollegin von mir wissen. Obwohl ich berufsbedingt normalerweise immer bei allen möglichen Dingen immer zuerst auf das Haltbarkeitsdatum gucke, ist mir in diesem Fall vollkommen entfallen, dass das Produkt schon im Hochmittelalter abgelaufen ist.
Naja, wird schon keiner merken.
Zumindest ein paar "Bacardi Razz"-Flaschen sind momentan mit einem Morgenrock ausgestattet. Irgendwelche Sonderausstattungen und Eyecatcher hat man ja öfter mal, gerade bei Spirituosen – aber der Morgenrock ist genial.
Na, wem fällt auf, was bei dieser Preisreduzierung um fünfzig Prozent hundertprozentig schiefgelaufen ist?
In einer Mitarbeiterzeitung des Unternehmens, in dem ich damals gelernt hatte, wurde einmal die Frage in den Raum geworfen: "
Wer hat sich schon einmal ertappt?" und darunter wurden viele Argumente für Ordnung und Sauberkeit und die möglichen Gegenargumente irgendwelcher Mitarbeiter aufgeführt. Der Bericht muss doch nicht ohne Grund entstanden sein? Gibt es wirklich Leute, die so denken? Kein Wunder, dass der Einzelhandel so einen miesen Ruf hat!
Wozu saubere Parkplätze?
Wenn die Kunden dort Abfall hinlegen, wollen sie ihn auch dort haben.
Wozu saubere Scheiben?
Machen die Kunden bei uns etwa einen Schaufenster-Bummel?
Wozu saubere Fußböden?
Will der Kunde vom Boden essen?
Wozu Ordnung in der Leergutannahme?
Das ist ja doch gleich alles wieder durcheinander.
Wozu sollen wir gepflegt aussehen?
Wir verkaufen doch keine Mode.
Wozu brauchen wir ordentliche Packtische?
Die Kunden hinterlassen doch das Chaos.
Wozu brauchen wir saubere Räume hinter dem Verkaufsbereich?
Wenn die Kunden dort Abfall hinlegen, wollen sie ihn auch dort haben.
Wozu aufgeräumte Regale?
Die Kunden finden schon, was sie brauchen.
Wozu ordentliche und saubere Bedienungsbereiche?
Wo gehobelt wird, da fallen auch Späne.
Wozu saubere Kassenplätze?
Das sieht doch viel zu steril aus.
