Der Shopblogger

Arbeitsverweigerung?
Erst ein Blog aufmachen und dann nix schhreiben wollen.

Du wolltest doch einen Gastbeitrag schreiben, weil wir schon die halben Nächte durcharbeiten. Oder kannst Du das Laptop an das Netzwerk anschließen? Das streikt derzeit.

[ironie ein] Verwöhnt vom Erfolg seines Shopblogger-Blogs springt nun auch Herr Harste auf den dahinrasenden Zug des "User Generated Content" auf und lässt - derweil er selbst die Freuden des Leben geniesst - seine Besucher das Blog fortführen. So nicht, Herr Harste, nicht mit uns [ironie aus]

Ein Aufsatz?

Was man in einem Blog nicht schreiben darf. Mit 800 Wörtern.

na, da mach ich doch direkt den anfang:

ich fordere einen kotzeimer neben jedem leergutautomaten. oder eine externe sauerstoffversorgung.
manchesmal hatte der "geruch" aus vergammeltem bier mit einer note verfaultem o-saft mir einen kotzreiz entlockt. am schlimmsten ist es, wenn vor einem auch noch jemand 50 einzelnen flaschen einwirft, und man beim anblick der schlange hinter einem das warten auserhalb der dunstglocke als rückschlag um eine halbe std. vorkommt. gerne habe ich dann auch schonmal den 1euro (ich hab nie kistenleergut) an jemanden hinter mir verschenkt, um zu vermeiden, dass sich dieser geruch in meiner kleidung und meinen haaren einnistet.
also: gründen wir eine bürgerbewegung für freies atmen an leergutautomaten!!

Tja, ich hatte schonmal das Vergnügen einer echten Kotzelache vor dem Leergutautomaten Im Herk*les-Markt meines Vertrauens. Sah zwar so aus als hätte schon mal jemand darüber geputzt, aber doch sher oberflächlich.
Mjam Mjam!

Müllermilch bzw. Aretsried liegt doch in Bayern...

Aber es gibt auch positives aus diesem Markt zu berichten.
Wir wollten mal wieder einen Braten machen (man sieht, ich bin Bratenfan). Diesmal sollte es irgendwas vom Kalb sein, brauchten 6kg. Diese Menge, es war Samstag, so gegen 14Uhr, sollte man wohl besser vorbestellen. Der Metzger kam, nachdem die Dame an der Theke nicht soviel hatte (war diesmal eine andere, sehr kompetent) und er hat uns mitgeteilt, dass man das vorbestellen muss. Als er uns dann auch noch gesagt hat, was denn der Spass kosten würde, waren wir froh, dass er das nicht da hatte.
Aber was sollten wir nun machen? Unsere Ratlosigkeit sehend, hat die Dame an der Theke uns vorgeschlagen, es doch mal mit einem Rinderbraten zu versuchen. Da wir nicht wirklich viel Ahnung vom Kochen haben und immer nach Rezept, aber erfolgreich, kochen, hat sie uns gleich ein Rezept und Tips wie man den am Besten zubereitet gegeben.
Also bis auf die eine ein sehr kompetentes Metzgereiteam

Was auch noch zu erwähnen ist: Wir haben mal wieder eine Zutat für einen Braten gebraucht, das haben wir selber noch nie gehört, leider ist mir auch entfallen, wie die Zutat hiess. Auf jedenfall hatten wir keine Ahnung, wo wir das finden sollten. Da erblickten wir beim Obst ein Kundentelefon und mein Kollege hat die angegebene Nummer mal gewählt und nachgefragt, wo sie das denn haben. Die Dame am anderen Ende hat die Zutat auch noch nie gehört, bat uns aber in fünf Minuten noch einmal anzurufen. Wir setzten also unseren Einkauf fort und riefen noch einmal an. Die Dame hat uns dann mittgeteilt, dass sie das leider nicht führen, uns aber gesagt, wie man das selber herstellen kann. Das waren dann irgendwie Trockenpilze mit Brühe, aber ist schon ne Weile her, deswegen kann ich das nicht unter Garantie sagen.

Und wegen diesem Service gehe ich gerne in den real, und lächle einfach über die oben genannte Dame, denn ich habe ja immer bekommen was ich wollte, und wenn nicht, gab es immer eine passende Alternative

Ist eine Studentenverbindung.
Aber bevor die üblichen Vorurteile kommen ( manche sicherlich bei diversen Burschenschaften und Corps berechtigt): wir sind nichtschlagend, nichtpolitisch und nehmen Frauen auf. Die einzige Einschränkung ist, dass es ein technischer Studiengang sein muss.

Welche Verbindung? In Darmstadt???

Hier eines meiner härteren Erlebnisse in einem Supermarkt des Metro-Konzerns:

Ich kaufte in besagter Konzern-Dependance ein und packte alles schön in mein Körbchen. An der Kasse angekommen legte ich alles aufs Förderband - 2 Kundinnen waren noch vor mir.
Als ich nun endlich an der Reihe war kam mir kein "Guten Tag" sondern nur ein "Eigentlich habe ich jetzt Pause" entgegen.

Mit großen Augen schaute ich die arme Angestellte an und ging mit einem "Dann wünsche ich ihnen noch eine schöne Pause" und ohne Ware aus dem Geschäft.

Für jemanden wie mich, der Kundenservice mit der Muttermilch aufgesaugt hat ein katastrophaler Zustand.

Naja is nicht mein Problem - es gibt ja noch Edeka

Gruß
Marcel

Tötet die Einkaufswagenvornezieher!

Langsam und schmerzvoll. Öffentlich. Zur Abschreckung. Sie kennen EWVZler? EWVZler haben den Sinn des Griffs am Einkaufswagen nicht verstanden. Menschen mit normaler Gehirnfunktion stehen hinter dem Einkaufswagen und schieben ihn am Griff vor sich her. So haben sie ihn unter Kontrolle, sehen - zumindest manchmal - wo sie hinfahren und können anderen ausweichen.

EWVZler hingegen sind anders. Sie sind gesunde Menschen, keine Frage. Nur stellen sich vor den Einkaufswagen und ziehen ihn hinter sich her. Dies geschieht gerne mit nur ein oder zwei Fingern am Gitter des Wagens. Damit wir der maximale Kontrollverlust erzielt. Unkontrolliert pendelt der Wagen hinter ihnen hin und her, wärend der EWVZler streng nach vorne schaut, um sich ja nicht mit dem pendelnden Wagen beschäftigen zu müssen. Damit wäre das Hirn des EWVZlers nämlich völlig überfordert.

Der Gang im Markt kann noch so breit sein, an einem EWVZler kommt man weder von hinten, noch von vorne ohne schmerzhaften Vollkontakt mit dem pendelnden Einkaufswagen vorbei. Auch nicht, wenn der EWVZler gerade mit abwesendem Blick angehalten hat und in ein Regal starrt. Zum Anhalten stellt der EWVZler den Wagen hinter sich nämlich quer in den Gang. Ist ja logisch. Dreht sich der EWVZler zum Regal darf ihn der Wagen nicht stören und muß sich im Rücken des EWVZler befinden. Sollte der Wagen nicht lang genug sein um einen breiten Gang abzusperren, so beginnt der EWVZler den Wagen durch Armpendeln quer zum Gang hin und her zu schieben. Natürlich völlig unbewußt. Bewußt geht nicht, da sowas wie Bewußtsein nicht vorhanden ist.

EWVZler sind eine Gefahr. Daher schreiben Sie sie auf die Liste wenn Sie sie sehen. Irgendwann sind sie dran. Direkt nachdem wir mit dem Erfinder der Einkaufswagen-Pfandschlösser fertig sind.

Dass man Mitarbeiter eines Supermarktes in einem Konkurrenzunternehmen beim Einkaufen entdeckt, ist ja nichts ungewöhnliches...
Habe ich auch immer so gemacht. Wird sicher auch so ziemlich jeder machen.
Und irgendwann kennt man "seine" Kunden einfach, da sie ja nun mal immer wiederkommen... Der nette, höfliche Mensch grüßt dann auch.

Hm...
Nun, soll ja Leute geben, die solch ein gutes Gedächtnis haben.
Oder hast Du gar so hervorstechende Merkmale, dass man sich immer an Dich erinnern muss?

Wenn die Geschichte genauso spannend wird wie diese, dann kann ich es kaum erwarten sie zu lesen.

Ich gehe um Ausgang schaue noch mal in den Laden, drehe mich um und - Bums - stehe sofort blutender Nase an der geschlosenen Glastür.

Nein kein Beileid, keine Hilfe - "Da haben Sie aber Glück das die Tür noch ganz ist und Sie die nicht bezahlen müssen. Die hat ein Kunde vor einigen Wochen schon mal beschädigt" - Wie jetzt - das Ding öffnet scheinbar nicht korrekt und niemand lässt das in Ordnung bringen. Nun ist mir zum einen klar warum an Bushaltestellen Aufkleber für Vögel sind und ich selber halte Reflexartig eine Hand vor mir in Richtung geshlossener Automatictüren....

These: Jemand hat's im Laden gelesen und alle sollten denken, er blättert in der 14tägigen.

hmm, das erinnert mich an ne story von meinem alten nebenjob:

thorben schön am mopro nachpaggen, fr abends, so gegen 7 uhre, nix mehr lo, alle schon im we. schlawinern da die ganze zeit 2 jugendliche lang, männchen und weibchen. gucken sich um, drehen immer die gleichen runden udn gucken immer wieder in meine richtung, beiden könnte man eine gewisse verwandschaftlcihe beziehung zu frnakenstein nicht abschlagen, nachdem ich dann genüßlich noch ein wenig vorgezogen habe um dsa spektakel zu verfolgen, kamen sie irgendwann in meine richtung, drucksten ein wenig rum um dann ganz verschüchtert zu fragen, wo denn die kondome wären ich natürlich fruendlich wie ich bin gefolgt, das " einen schönen abend dann noch" konnte ich mir dann aber auch nicht mehr verkneifen *g*

wenigstens haben sie an verhütung gedacht

aber ich glaub sooo schnell bin ich noch nie vom laden ins lager gelaufen

Der gleiche Supermarkt, diesmal an der Fleischtheke.
ich: 125g X-Wurst bitte
sie: und denn noch?
ich: 250g Schinken
sie und denn noch?
ich: das Stück Leberwurst da
sie: und denn noch?
ich: Danke, das wars!
Sie dreht sich um, packt alles in eine Tüte, tackert den Bon dran und übergibt mir die Ware. Zuhause beim Auspacken fehlt die Leberwurst. Da sie auch nicht gebont war, war der Ärger gering.
So ging es meiner Frau und mir noch ein paar Mal und jedesmal war "Und denn noch?" die Bedienung. Mit der Zeit nahmen wir das sportlich und versuchten zu raten, was beim nächstes Mal fehlen wird.
"Und denn noch?" arbeitet seit einger Zeit nicht mehr hinter der Fleischtheke. Warum und was aus ihr geworden ist, wissen wir nicht. Wir vermuten einen Aufstieg ins Management.

ich habe während meiner schulzeit mal in einem sky-markt gearbeitet. Im vorbeigehen sah ich, wie ein [s]völlig betrunkener[/s] leicht alkoholisierter Mann die ein oder andere flasche ungeschickt zu Boden krachen ließ. Nach wenigen Minuten durchströmte ein sanftes Aroma vom günstigen Doppelkorn den Vollsortimenter In windeseile schossen sämtliche Alkohilker und Genußtrinker zum Mittelpunkt des Geschenes und nahmen mit Anmerkungen wie "Oah, kann ich auch mal lecke" oder "Dat schöne Zeuchs", oder auch "Ohohoh, das war aber wat ganz feines" Anteilnahme am Bruch.

Als ich vor einer Zeit noch mit dem Bus zur Schule gefahren bin hatte ich die gute Eigenschaft jeden morgen vor der Schule den lokalen (damals noch) HL-Markt aufzusuchen. Nach 1-2 Wochen kannte uns dann die Kassierin von dort recht gut... Schließlich waren wir jeden Morgen in dem Laden und kauften eigentlich immer das gleiche... Sie schien allerdings unsere Art nicht zu mögen, so frühmorgens richtig gute Laune zu haben und pflaumte mich an, als ich versuchte die Ware passend zu bezahlen. Sie sagte zu mir: "Bist du in der Schule auch so langsam? Wenn ja, dann wird das nichts mit nem guten Beruf!" Und ich murmel darauf vor mich hin: "Naja, immerhin werd ich kein Kassierer..." und bin dann gegangen... Am nächsten Morgen überraschte uns dann der Filialleiter mit einem freundlichen Griff auf die Schulter und beförderte uns zur besagten Kassierin: "Wer von den beiden war es, Frau R*****?" Und sie zeigte mit dem Finger auf mich... Weil ich nicht genau wusste, was los war fragte ich spontan nach was ich denn überhaupt getan hätte. Und sie sagte dann Wortwörtlich in Kindergarten-Petz-Manier zum Filialleiter "Der da hat mich Sonderschülerin genannt!" Ich konnte mir natürlich ein lautes Lachen nicht verkneifen und musste dem Filialleiter versichern, dass ich das -was ich nicht getan hatte- nie wieder tun sollte... Nichts war leichter als das und seit dem Tag stelle ich mich immer wieder gerne an der Kasse von Frau R. an. Auch wenn die Schlange die allerlängste ist. Der Gesichtsausdruck und diese Nervosität, wenn sie mich sieht, ist einfach unbezahlbar.

*grööööhl* das hat was


GANZ KLAR DAAAFÜÜÜÜR

wobei alte leute acuh gerne mal kleinsbeträge mitm fuffie bezahlen ^^

Zum Ausrasten!

Deswegen sag ich oft beim Bäcker, dass es so passt

Hoffentlich habt Ihr das Glück niemals alt zu werden oder Euch an Euren eigenen Ansichten messen lassen zu müßen.
Aber vieleicht kommt Ihr ja doch irgendwann ins Rentenalter und steht dann vor einem Türsteher der Euch ein freundliches "Du kommst hier nicht rein!" entgegenschleudert.
Bei dieser perversen Ausformung Eures Jugendwahns und Eurer Altersapartheit kommt mir die Galle hoch!

Ah richtig. "Meine politischen Schwerpunkte sind die Sozial- und Migrationspolitik."
Da muss man so reden

Der Wir-lieben-Lebensmittel-Supermarkt hat "frisch für Sie verpackt" heute durch die Theke nur verschimmelten Käse oder Käse, dessen Packung quasi unter Wasser steht (Käseschweiss?).

Es beissen sich die beiden fragen, 1. wie "frisch" das "frisch" ist (wann es abgepackt wurde steht nämlich nicht drauf, nur, wie lange es halten soll)
und 2. wieso man etwas, das man "liebt", so vernachlässigt

Baah wat bin ich fies.

Jedenfalls habe ich meine anderen bis-100-g-Büroabpackungen gerade so lange examiniert, bis ich satt war - oder habe ich nur keinen Appetit mehr?