Sicherlich auch für Fußballhasser zu gebrauchen. Wer nach meiner Bildersammlung vom Samstag nur noch wünscht, dass die WM schnell vorbei ist, dem könnte mit diesem Produkt geholfen werden, das z.B. Bonprix verkauft:
Aberglaube ist im Fußball allgegenwärtig. Für echte Profis, die den Sieg nicht einfach dem Schicksal überlassen wollen, gibt es nun dieses magische Footoo Kit. Lieferung inkl. Nadeln und Sticker diverser Nationalitäten. Kein Spielzeug.
Funktioniert bestimmt auch, um der gegnerischen Mannschaft zur Niederlage zur verhelfen!
Unter dem Decknamen "Weltmeisterschaft" findet dieses Jahr in Deutschland eine gigantische Freßorgie statt, die schon seit Monaten von der Lebensmittelindustrie eingeläutet wird.
An dieser Stelle also ausnahmsweise mal viele Bilder auf einem Haufen. Diese Zusammenstellung aller einiger Lebensmittel in Fußball- und/oder WM-Aufmachung mußte ich einfach mal komplett veröffentlichen.
Wenn jemand mittlerweile behauptet, er habe "die WM gefressen", dann kann das also durchaus hinkommen.
Ich glaube, selbst wenn ich Fußballfan wäre, würde mir schon lange die Lust vergangen sein.
Ich dachte erst, jemand hätte den Plastikdeckel der Dose einfach auf die falsche Seite gedrückt.
Aber, nein, die Dose ist wirklich falsch herum bedruckt...
Ein Kunde wollte eine leere Einwegbierflasche abgeben. Doch irgendwie war sie zu dick für unsere Kisten und dann fiel es erst auf: Sie hat 568ml Inhalt. Nanu, woher kommen denn die 68ml? Die Google-Suche brachte die Lösung sofort: Das auf den britischen Inseln gebräuchliche Raummaß Pint entspricht gerundeten 568ml.
Hin und wieder kommt es mal vor, dass man im Zeitschriftenregal Hefte ohne Titelseiten findet. Meistens deshalb, weil Kunden sie zu ruppig aus dem Regal gerissen haben. Passiert eben und ist nicht mein Schaden. Zumindest dann nicht, wenn man die Titelseite einzeln an anderer Stelle des Regales wiederfindet. Auf der befindet sich nämlich der Barcode für die Gutschrift.
Was ich da eben im Regal gefunden habe, war allerdings sehr erstaunlich. Ordentlich zwischen die anderen Magazine gefächert standen dort zwei Innenleben einer Zeitschrift. Die Umschläge und ein bei beiden Fragmenten gleicher Anteil der vorderen (und damit auch der hinteren) Seiten fehlte - und zwar gänzlich.
Mir fällt keine andere Erklärung dazu ein, als dass jemand die Teile mutwillig entfernt und mitgenommen haben muß. Aber warum? Und vor allem: Warum ausgerechnet von "Freizeit Revue"?!? :thinking:
Perfektes Timing ist es, wenn man ein paar Zettel zusammentackern möchte, beim zusammendrücken der Heftzange darüber nachdenkt, dass man schon länger keine Klammern mehr nachgefüllt hat - und schon der nächste Schuss ins Leere geht.
Am Montag fand und berichtete ich über ein seltsames Plastikteil, das ich hier im Lager gefunden hatte und nirgends zuordnen konnte.
Später schrieb "Gucki" in den Kommentaren:
Das ist glaube ich das hintere Teil des Kopfes von Hoffmann's Sprühstärke. Zumindest bei mir fällt das auch immer ab.
Eine Frau, die sich hier vor Wochen beworben hatte, rief heute früh an und bat mich darum, ihr von ihrem Lebenslauf eine Kopie zukommen zu lassen. Darüber war ich schon sehr verwundert. Warum muß sich jemand aus seinen Bewerbungsunterlagen eine Kopie zukommen lassen? Dazu noch ausgerechnet den eigenen Lebenslauf?
Ich sagte ihr zu, mich darum zu kümmern und ihr das gewünschte Dokument zukommen zu lassen.
Vorhin war die Bewerberin dann sogar noch persönlich hier und wollte ihren Lebenslauf abholen. Nachdem ich ihre Dokumente gefunden hatte, konnte ich nur noch mit dem Kopf schütteln. Dieser Lebenslauf war grausig gestaltet und aufgrund unnötiger Zwischenräume auf zwei Seiten verteilt. Das Layout [...] Dazu war er in der Mitte gefaltet und nicht einmal fleckenfrei. Ich habe ihr die eingereichten Originalunterlagen und keine weiteren Kopien davon mitgegeben. Ich hatte einfach keine weitere Verwendung dafür.
Ich hätte ihr aufgrund ihrer mangelhaften Unterlagen vielleicht doch noch den Tipp mit auf den Weg geben können, beim Arbeitsamt nach einem Bewerbungstraining zu fragen. Aber dabei käme ich mir schon extrem arrogant vor. (Und das will was heißen! )
Nach meinem Beitrag über die neuen Maggi-Fußballsuppen vom Samstag ist hier in den Kommentaren der Hinweis auf einen neuen Artikel von Haribo aufgetaucht: "A... mit Ohren".
Dabei handelt es sich um "amüsante Schaumzuckerhintern mit lustig-bunten Fruchtgummiohren in den Farben rot, grün, orange" (Zitat Haribo-Website). Ahja, darauf hat die Welt gewartet.
Zum Glück ist "A... mit Ohren" als reiner Kiosk-Artikel zum Einzelverkauf konzipiert. Dadurch werde ich gar nicht erst auf den dummen Gedanken kommen können, die Dinger eventuell hier im Laden anzubieten.
Nach