Vor ein paar Wochen war ich mal über eine Petition gestolpert, in der jemand dafür Stimmen sammelte, dass es verboten werden soll, Lebensmittel wegzuwerfen.
Ja… Nee… Also…
Auf den ersten Blick klingt das ja erstmal ganz löblich. Aber wie weit will man mit einer gesetzlichen Regulierung gehen? Muss alles reguliert werden? Und warum sollten ausgerechnet Lebensmittel von einem "Vernichtungsverbot" belegt werden? Noch Funktionsfähige Autos, Möbel, Elektrogeräte, die Liste lässt sich beinahe unendlich fortsetzen, dürfen jederzeit in beliebiger Menge vernichtet werden, verbrauchen aber dabei deutlich mehr Resscourcen.
Ich kann es bekanntlich auch nicht ertragen, noch brauchbare Lebensmittel in den Müll zu kippen (was ich tunlichst zu vermeiden versuche) – aber so eine Petition ist gequirlter Unfug.
Liebeserklärung auf einer Bierflasche… Hat wohl nicht so geklappt, wie geplant. Ansonsten hätte der oder die Angebetete die Flasche wohl nicht einfach bei uns im Automaten entsorgt.
Und dann mit Folie überzogen…
Ich hatte einem Bewerber, der sich via E-Mail beworben hatte, auf dem selben Wege einen Termin für ein Vorstellungsgespräch geschickt. Er hat darauf nicht reagiert oder den Termin bestätigt.
Mal gucken, ob sich das wirklich erledigt hat, oder ob er nachher hier pünktlich aufkreuzt. Bin jedenfalls sehr gespannt…
Nachtrag um 12:30 Uhr: Ein Satz mit "x"? Das war wohl nix.
Also den nächsten kontaktieren…
"SPAR-Markt"-Zusendung von Daniel. Er wittert eine Fälschung. Ach, was, das kann ich ja gar nicht nachvollziehen.
Hab mal wieder den gewohnten Pfad verlassen und ein paar Sommerartikel bestellt: Badminton-Sets, Luftmatratzen, Frisbeescheiben und Wurfspiele. Vielleicht ist das ja noch was für die zweite Sommerhälfte.
Okay, die Sicherungsetiketten dürfen nicht gebogen werden. Das hat bei der Sicherung dieses Schokoschmadder-Glases schon mal gut funktioniert. Nur in der Praxis hätte ich die Ausrichtung des Etiketts doch mit einer Drehung um 90 Grad korrigiert.
Am Wochenende hatte ich an einem Gasthaus hier im Großraum Bremen diese Türklingel entdeckt. Was für ein lustiger Zufall, die
heißen genau wie wir.
Danke!
(Dass das "r" im Titel fehlt, ist Absicht.)
Unsere Papierhandtuchrollen für die Spender waren alle und ein Kollege hat dann aus einer Küchenrolle und einem Stück Paketband am Spiegel im Herrenklo eine alternative Lösung gebastelt. Mit so viel Veranlagung zu Pragmatismus ist an dem Mitarbeiter ein Ingenieur verlorengegangen.
Gerade bei der Bestellung zwischen den Ketchupflaschen einen Deckel mit Warensicherungsetikett (
so wie hier) von einem Glas Instantkaffee entdeckt.
Ich gehe davon aus, dass der Kaffee ohne monetäre Gegenleistung den Besitzer gewechselt haben dürfte.
Ein Mann legte sich eine Dose Bier in seine Umhängetasche, eine nahm er in die Hand. Letztere stellte er auf das Förderband der Kasse, die andere blieb in der Tasche. Ich rief meine Mitarbeiterin an und sagte ihr, einen Blick in die Tasche zu werfen.
Sie buchte beide Dosen, da aber für beide sein Geld nicht reichte, stornierte meine Kassiererin eine wieder.
"
Ich wollte gucken, ob ich genug Geld für beide Dosen habe", erklärte der Mann.
"
Ich glaube, sie wollten die klauen. Seien Sie froh, wenn Sie ohne Anzeige davonkommen und ich möchte, dass wir uns hier nicht wiedersehen."
Guten Morgen.
Meistens werden wir entweder beklaut oder dürfen den Schrott entsorgen, den andere hier hinterlassen haben. Diesmal hat uns ein Flaschensammler eine kleine Sackkarre hier abgestellt. Kein weltbewegendes Qualitätsteil, aber um mal eben schnell ein paar Kisten von A nach B zu bekommen, reicht das Teil locker aus:
Unmittelbar vor unserem Urlaub waren wir hier eher zufällig über
diese Pressemitteilung der Polizei Bremen gestolpert. Bei der Beschreibung des Haupttäters stutzten wir:
Der Haupttäter soll etwa 20 - 30 Jahre alt und etwa 170-180 cm groß sein. Er hat schwarze Haare, einen dunklen Teint und sprach Deutsch mit Akzent. Er trug ein graues T-Shirt und eine dunkle Sweatshirt-Jacke. Auffallend waren seine Badelatschen mit hoch gezogenen weißen Socken.
Badelatschen mit weißen Socken!
Wer geht zu einem Raubzug mit Badelatschen?
Wir kennen einen:
Unser Tabakdieb! Und auch die anderen Merkmale passen sehr gut. Körpergröße, Alter, Haarfarbe etc.
Kurzerhand bei der Polizei angerufen und den Hinweis auf die Parallele mit den Badelatschen gegeben. Die Frau, mit der ich gesprochen hatte, hat sich sehr über den Hinweis gefreut und meinte nur, dass, wenn dem der Polizei ja bekannten Tabakdieb auch der Überfall auf den behinderten Mann (z.B. durch Lichtbildvorlage) nachgewiesen werden könnte, es wirklich großartig wäre. Dann würde die Sache auf jeden Fall nicht nur mit einem "Dududu…" ausgehen.
Es wäre schön.
Ich glaub's ja kaum – wir haben einen Schiggy im Maggi-Gang!
