Der Shopblogger

Die Warensicherungsanlage an unserer ersten Kasse machte vor ein paar Tagen Daueralarm und erst nach längerer Suche entdeckte eine Kollegin ein einzelnes Warensicherungsetikett, das mit der silbernen Klebefläche nach oben auf dem Fußboden lag und sich dadurch hervorragend tarnte.

Aber wie kam das da hin?

Genau diese Stelle war zufällig gerade noch mit einer der Videokameras einsehbar und es dauerte nicht lange, da hatten wir herausgefunden, dass eine "Stammkundin" das dort, ähm, "verloren" hat. Ob sie das Etikett schnell abgerissen hat oder ob es mangelhaft befestigt war, ließ sich leider nicht mehr nachvollziehen. Bei ihr selber hatte meine Kassiererin in dem Moment allerdings gar keine verdächtige Ware gefunden und als wir die Tasche untersuchen wollten, war die Frau plötzlich ganz schnell verschwunden – aber mit der Videoaufzeichnung verfolgten wir ihren Weg durch den Laden zurück und durften beobachten, wie sie sich zwei Flaschen Haarshampoo aus dem Regal nahm und diese in ihre Handtasche plumpsen ließ.

Da die Frau teilweise mehrmals täglich hier auftaucht (ohoh…), waren wir optimistisch, dass sie wiederkommen würde und dann würden wir sie mit dem Video konfrontieren und ihr die Anzeige verpassen.

Am selben Abend kam sie noch wieder und wurde auch gleich von meinen Mitarbeitern zur Rede gestellt. Sie stritt alles ab, wusste von gar nichts und plötzlich tauchten immer mehr Mitglieder aus ihrer Sippe hier auf. Ein paar Männer wurden hochgradig laut und unfreundlich, geradezu aggressiv. Wie wir ihrer Schwester/Tante/Mutter etc. sowas nur unterstellen könnten. Eigentlich müsste der komplette Clan hier Hausverbot bekommen…

Tzja, wir sind schon echt gemein.

Vimto sieht zwar sehr exotisch aus, kommt aber ursprünglich aus Großbritannien. Diese Version (übrigens auch mit einer deutschsprachigen Zutatenliste bedruckt) scheint allerdings die Version aus dem arabischen Raum zu sein:

Zitat, das gerade durch's Web geistert:

"Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt die zweite Kasse aufmacht."

Kann ich sowieso nur jedem Psychologie-Studenten anraten, sich mal eine Weile in verschiedenen Supermärkten einzuquartieren.

Vielen Dank an Blogleserin Monika, die mir übrigens im Laufe der Zeit schon einige Strichcode- und SPAR-Markt-Fotos geschickt hat, und sich beim Blättern im Qwertee-Shop an meine Erwähnungen eines bestimmten Films erinnerte und mir einfach so spontan eine Überraschung bereiten wollte. Hab's dann gestern den ganzen Tag getragen.

Unsere neue Bank hat schon die erste Macke. Eines der Bretter der Sitzfläche ist genau an einer astigen Stelle gebrochen. Das war dann wohl der Preis für den Preis. Die Kollegin hat das kaputte Brett ausgebaut und wird noch versuchen, mit einem der Bretter der fast baugleichen alten Bank die entstandene Lücke aufzufüllen. Bis dahin bleibt es erstmal so, wie es ist.



Aber fällt doch kaum auf.

Gregor kam eben zu mir ins Büro und wollte wissen, ob wir uns drei Pizzen in den Ofen geschoben hätten. Ich verneinte, und er entgegnete nur, dass er das vermutet hatte, da in den roten Körben neben den Pizza-Tiefkühltruhen drei leere Pizzakartons lagen:



Hätten wir sie gegessen, hätten wir die Schachteln doch nicht einfach im Laden liegengelassen. Ich ahnte was, guckte mir die Videoaufzeichnung an und wurde fündig. Da hat ein Typ doch tatsächlich drei Tiefkühlpizzas unter seiner Jacke verschwinden lassen…

Vor ein paar Tagen kam hier ein Päckchen vom Qwertee-Versand an. Das ist nicht weiter ungewöhnlich, einer meiner Mitarbeiter bestellt dort hin und wieder mal und lässt sich die Shirts hier in den Laden liefern. Diesmal stand zwar nicht sein Name drauf, aber da er der einzige ist, der dort bestellt, war die Sache eigentlich klar. Mein Mitarbeiter drückte mir später den geöffneten Beutel wieder mit den Worten in die Hand, dass das definitiv nicht sein Shirt sei. Hmm…

Mal kurz gucken: Kein Anschreiben dabei, das T-Shirt hat meine Größe und das Motiv ist aus meinem Lieblingsfilm ausgekoppelt. Falls das nicht ein riesiger Zufall ist, wollte mir da wohl jemand eine Überraschung bereiten. Würde mich gerne bedanken, da ich nicht weiß, von wem und warum, geht der Dank erstmal einfach in die Runde.

(Und trotzdem habe ich vorsichtshalber noch Qwertee angeschrieben. Man weiß ja nie und vielleicht hat irgendeine Zusammenkunft mehrerer komischer Zufälle dafür gesorgt, dass dieses anscheinend perfekt ausgewählte Shirt dennoch ungerechtfertigter Weise bei mir gelandet ist.)

Ein Pärchen kaufte ein. Sie standen vor der den Süßigkeiten und sie sagte, während sie auf die unterschiedlichsten Produkte zeigte: "Ich hätte gerne das und das und das und das da auch."

Seine Antwort: "Schatz, du weißt, es kommt der Sommer."

Frostiges Schweigen.

Redet eigentlich noch irgendjemand über Glyphosat im Bier? Das war ja ganz groß in allen Kanälen und dann kam plötzlich heraus, dass man überhaupt nicht solche Mengen trinken kann, dass es gefährlich wird, bzw. einem ab einer gewissen Menge der Glyphosat-Anteil auch egal sein kann ist.

Aber der nächste Lebensmittelskandal kommt bestimmt…

Bonbon-Strichcode auf einer Packung Em-Eukal Gummidrops.

Gefunden von Blogschreiber Björn.

Aus dem Gespräch mit einer Kollegin: "Es gibt so viel Tiefkühlpizza. Vier-Jahreszeiten-Pizza. Vier-Käse-Pizza. Warum gibt es eigentlich keine "Vier-Fleisch-Pizza"", so als gegenpol zu den vegetarischen Sorten?"

Ja, warum eigentlich nicht?

Selbst in der Wikipedia steht es: "Der Oreo-Keks hat in den USA Kultstatus […]"

Warum ist das eigentlich so?

Von allen Keksen hier aus dem Laden finde ich persönlich Oreo mit am fürchterlichsten. Angefangen damit, dass die schwarzen Kekse beim Kauen fast zu Staub zerfallen und zumindest bei mir schon für einige Hustenanfälle gesorgt haben. Brr…

Da beantwortet man nach gut 1,5 Jahren eine vergessene E-Mail und dann gibt es die Adresse des Absenders nicht mehr.

So kann ich nicht arbeiten.

Eine Lieferkundin hatte bei uns vor einigen Wochen einen Dosenöffner gekauft, der ihr allerdings durchgebrochen war. Hätte ich ihr sogar anstandslos gegen einen neuen Öffner umgetauscht – dummerweise hat unser Lieferant den aus dem Sortiment genommen und wir haben auch keine mehr vorrätig gehabt. Ich sagte ihr, dass ich den zwar gegen Erstattung des Kaufpreises zurücknehmen, aber ihr keinen neuen liefern könnte. Damit war sie notgedrungen einverstanden, allerdings klang sie etwas verzweifelt, da sie doch ihre Dose mit Suppe zum Abendessen irgendwie öffnen müsse.

Meinem Boten gab ich für kurzfristige Hilfe folgenden Tipp: Er sollte einfach einen Dosenöffner aus dem Küchenschrank bei uns im Aufenthaltsraum nehmen und zur Kundin mitnehmen und ihr damit die Dose öffnen. Dann bräuchte sie zwar immer noch einen neuen Öffner, müsste aber zumindest heute Abend nicht auf die Suppe verzichten, auf die sie sich nun so sehr gefreut hat.

Nach ein paar Minuten kam mein Mitarbeiter zur mir ins Büro zurück, hielt mir den im Pausenraum gefundenen Dosenöffner vor die Nase: "Hier, das ist der aus dem Aufenthaltsraum. Das ist genau der gleiche wie der, den die Kundin umtauschen wollte."

Na, da bot sich doch der kurze Dienstweg an und so hat die Kunden dann schließlich das quasi neuwertige Teil aus unserem Inventar bekommen und war wieder super glücklich.

Knapp 15GB E-Mails voll in 5,5 Jahren. Ich habe mir jetzt das kostenpflichtige Upgrade auf 100GB Cloud-Speicher gegönnt. Das sollte, wenn ich in dem Tempo weitermache, für die nächsten 35 Jahre locker reichen. Wie ich dann mit Ende 70 meine E-Mails verwalte, werde ich dann kurzfristig entscheiden…