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HA(r)S(t)E

Geschrieben von am
Lieferkunde am Telefon:

Wie ist denn Ihr Name?

Harste.

Hase. Wie der Hase?

Harste. Hah, Aah, Err, Ess, Tee, Eeh!

Oh, sind sie mit dem Inhaber verwandt?

Nein, ich bin es selber.

Ach, Herr Harste? Sie haben ja eine ganz andere Stimme.

Hmm. Keine Erkältung, keine Kreide auf dem Speiseplan, kein Helium inhaliert. Eigentlich sollte alles so sein wie immer... :-)

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Kommentare

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MiniMoppel am :

Loriot!
:-D

Gooseman am :

Herr Hase,
stellen Sie sich doch nicht so an.
Oder gehen Sie wieder gegen ältere Mitmenschen vor ? :-)

jakob am :

"Oh, sind sie mit dem Inhaber verwandt?"
Noch besser wäre gewesen: "Ja, ich bin es selber."

mwoa am :

Ich denke eigentlich schon, das man mit sich selbst Verwand ist. Quasi der eigene Klon, erbgutmäßig.

Impi am :

Vielleicht mutierst du ja gaaaanz langsam zu einer anderen, sexuellen Identität. >:)

aso am :

Ist mir auch schon passiert, dass ich Freunde am Telefon nicht erkannt habe und mich sehr gewundert habe, woher dieser persönliche Ton kommt.

Verbindungen über verschiedene Leitungsanbieter klingen auch nicht immer identisch, in meinem Fall kann ich das von Telekom-Analog (spitze) im Vergleich zu QSC-VOIP berichten. Letztere Sprachqualität leidet wohl am billigen Splitter, den ich gekauft habe.

momoi am :

Der Splitter ist rein passive Hardware, und selbst wenn er so schlecht wäre um durchlaufende Daten zu ändern, würde das dem Empfänger des Datenpakets dank Prüfsumme auffallen.

Bei VoIP scheitert es meist an der Wahl schlechter Codecs. Andere Parameter wären noch die Latenz (Verzögerung) und der Jitter (Schwankung der Paketlaufzeit), seltener treten Probleme mit Paketverlust auf.

aso am :

ne, da habe ich mich wohl ungenau ausgedrückt ("Splitter"): Dieses Bauteil kann nicht passiv sein, weil es die VOIP-Pakete aus dem an ihm angeschlossenen Analogtelefon selbst erstellt. Welchen Codec es jetzt verwendet und ob es den mit irgendwem aushandelt, weiss ich aber nicht.

Jürgen am :

Der Splitter ist doch nur ein Hoch- Tiefpassfilter. Dem ist egal, was da schwingt

Jemand am :

>ne, da habe ich mich wohl ungenau ausgedrückt ("Splitter")

Nein, Du benutzt Begriffe, die Du nicht verstehst. Das ist nicht ungenau, sondern völlig falsch. Das Wort, das Du suchst, heißt ATA.

Jimmi am :

No Comment zu diesem Lieferkunde :-D

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

josi am :

ihr habt problemchen !!!

Jürgen am :

Und 5min später kam der Anruf der Freundin: "Hallo Hase, was soll ich heute abend kochen?" ^^

Falscher Hase am :

Was immer du willst, Bärchen!
http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/k050.gif

404 am :

Das war offenbar die "lange Leitung"!

Bademeister am :

Björn mit Helium-Stimme, ich würde mich wegschmeissen :-)

Jo am :

Harste mal nen Euro? ^^

Jürgen am :

Das gehört wohl eher zu dem vorherigen Beitrag "Zu voll". Hier muss es heißen "Harste Möhrchen" ^^

Frühaufsteher am :

"Haddu Möhrchen?"

ok, ich hör' schon auf ;-)

Olli am :

Ich möchte ma anmerken dass "Hah, Aah, Err, Ess, Tee, Eeh" nicht dem offiziellen Buchstabieralphabet entspricht! ;-)

Jürgen am :

Na wenn er die Frage nach dem Name mit
"Hotel Alpha Romeo Sierra Tango Echo"
beantwortet hätte, käme wahrscheinlich die Frage "Guten Tag Herr Hotel, sind sie mit Paris Hilton verwandt?" ^^

Olli am :

Man muss ja nicht gleich das Nato-Alphabet nehmen :-)

Das Deutsche hätte schon gelangt:

Heinrich Anton Richard Samuel Theodor Emil

erpel am :

wenn, dann aber auch SIEGFRIED

Gabriel und Linus am :

Das war ein schöner Witz!

Diese ist ein gutes Beispiel von schwedisch Humor:

Zwei Elche waren einmal draussen und flogen. Plötzlich sagte ein des Elche:
- Aber Elche können ja nicht fliegen!

Die andere Elch:
- Ja dass können wir doch weil meine Oma ein Brotröster hat!

Ja man ist was man denkt! Alle können wir fliegen ob wir dass nur wissen!

:-O

Witzbold am :

Meine Name ist Harste und ich weiss von nichts!

Matze am :

Also manchmal glaube ich sollte man die Kommentarfunktion lieber streichen !??!

Und Björn muss das hier alles lesen - um der Sorgfaltspflicht nachzukommen - (Ich würd mich er**** - wenn ich das müsste)

Markus am :

Björn, bekommt man bei Dir eigentlich Mengenrabatt auf Senf?

Heinz am :

Meine Güte. Der Humor der Kommentatoren hier ist ja genau so flach wie der des Supermarktleiters. Könnt ja mal im Spar ein Gruppentreffen machen, Fritzchen-und-die-Omma-Witze erzählen und euch dann gegenseitig auf die Schenkel klopfen.

(wenndudenblognichtmagstmusstduhiernichtlesen, jaja, geschenkt.)

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