Der Shopblogger

Too much information

Ich stelle mir gerade vor, was passiert wäre, wenn du es noch rechtzeitig gemerkt und quer durch den Laden gerufen hättest:

"JUNGER MANN! Warten Sie! Wir haben doch Ihre Erdbeer-Kondome! In welcher Größe hätten Sie es denn gerne? XL oder S?"


("Tiiiinnnaaaaaa.... was kosten die Kondooooome?" )

sind das dann Kau-Gummies?

Bei unserem Edeka sind seit Monaten Kondome und Rasierklingen nur noch auf Nachfrage an der Kasse erhältlich. Mich würde wirklich interessieren, wie sich insbesondere bei der ersten Warengruppe der Umsatz seitdem entwickelt hat^^.

Warum darf der Pimmel eigentlich nicht nach Pimmel schmecken?
Da ich keine homoerotischen Präferenzen habe, kann ich mir das leider nicht erklären.

Wenn du es schaffst Kondome mit Pimmelaroma zu produzieren entdeckst du vielleicht eine Marktlücke.

Ansonsten schmecken die halt nach Latex und Gleitgel, da kann ich mir Erdbeere deutlich leckerer vorstellen.

Das kann nur jemand sagen, der noch nie ein leckeres, frisch gewaschenes, F.... naja, lassen wir das

Katholizistische Gegend?

"Farbig mit fruchtigem Duft für aufregendere Gefühle?"

Das ß am Ende ist komisch. Ist sich der Hersteller selber nicht sicher ob die Gefühle aufregender sind.....

War tatsächlich auch mein erster Gedanke, als ich das gesehen habe.

Habe aber dann auf der rechten Packung darunter noch was entdeckt, was mit etwas Fantasie als "#nasichi" zu erkennen ist. Scheint eine Kampagne von Billy Boy zu sein, in der verschiedenste als Fragen verkleidete Aussagen mit "#nasichi", also "Na sicher" beantwortet werden.

Ohne ? wäre es eine Aussage, die nicht wissenschaftlich oder juristisch belegbar wäre, Abmahngefahr!

Da fällt mir der Witz ein, wo der Mann nach Hause kommt und stolz verkündet, er habe Kondome mit Geschmack mit gebracht.
Als die beiden Abends zur Sache kommen und die Frau das männliche Teil oral antestet, sagt sie:
"Mmmhhhh, Romadurgeschmack."
Sagt er:
"Ich habs doch noch gar nicht an."