Eine junge Frau, ziemlich aufgebretzelt und dabei aber ziemlich "tussihaft", betrat mit ihrem Partner den Laden. Nach kurzer Zeit merkten sie, dass sie doch mehr einkaufen wollten, als sie in den Händen tragen konnten und darum ging
sie in Richtung Eingang, um einen unserer roten Einkaufskörbe zu holen.
Eine Kollegin arbeitete dort gerade in der Nähe und bekam mit, wie die Kundin mit gaaaaanz spitzen Fingern etwas aus dem Korb angelte und dabei plötzlich aufschrie: "
Ihhhh, das ist ja ein gebrauches Kondom!!!". Dabei ließ sie den Gegenstand sofort zu Boden fallen, nahm sich einen neuen Korb und ging, die Finger an der Hose reibend, wieder zurück in den Laden.
Das "gebrauchte Kondom" entpuppte sich schließlich als kleine, versiegelte, quadratische Plastiktütchen und wäre, wenn überhaupt, höchstens ein neues und noch eingepacktes Kondom gewesen.
Tatsächlich waren es nur zwei aneinanderhängende Beutel mit ganz profaner
Pflanzennahrung.
Die Passanten denken: "Oh, ein Flötenspieler. Wie romantisch."
Björn denkt: "Wenn der ekelige Penner nochmal hier reinkommt, schiebe ich ihm dafür, dass er sich seinen Rucksack mit meinen Sachen vollgestopft hat, die Flöte so tief in den Hals, dass er beim Sprechen La Paloma flötet."
Eine bestimmte Sorte Mineralwasser wurde zentralseitig ausgelistet. Dafür haben wir zwar einen Ersatzartikel bekommen, allerdings gab sich ein Kunde damit nicht einfach so zufrieden. Er sprach mich an:
Welches Wasser würden Sie denn als Ersatz empfehlen?
Puh, schwierig. Wir haben ja noch ein paar verschiedene Sorten Mineralwasser in der Preisklasse.
Also mir geht's nicht um den Preis. Aber es soll genauso schmecken. Ich mochte das nämlich sehr gerne.
Nun, das ist nicht ganz einfach. Ich kenne das ausgelistete Wasser nämlich überhaupt nicht. Nie probiert.
Und welches würden Sie mir empfehlen? Das sollte schon ziemlich ähnlich sein. Das ist nämlich sehr gut.
Kann ich Ihnen beim besten Willen nicht sagen. Ich weiß nicht, wie dieses Wasser genau schmeckt und selbst wenn, dann sind gerade bei Mineralwasser die Unterschiede so gering, dass eine Empfehlung kaum weiterhelfen würde. Picken Sie sich einfach irgendeins raus und probieren Sie sich durch das Sortiment durch, bis sie eine neue Lieblingssorte gefunden haben.
Was soll denn das für eine Beratung sein? Sie sind hier doch der Fachmann, Sie müssen das doch wohl wissen.
Nein, leider auch das nicht.
In solchen Fälle werde ich demnächst den Weg zum Spezialgeschäft für Mineralwasser in Blockpackungen empfehlen.
Bericht von Gregor aus dem Markt in Findorff: Er stand in Kassennähe, als ihn eine Frau ansprach:
"Wann schließt das?"
"Wie bitte?"
"Wann schließt das?"
"Wann schließt was?!?"
Die Kundin verdrehte die Augen:
"Das Laden natürlich!"
Ach,
DAS Das!
Post von einem Versicherungsmakler, der mir ein Angebot für eine private Krankenversicherung bei der HanseMerkur geschickt hat.
Auf den ersten Blick sieht das erstmal sehr günstig aus: Etwa 148€ soll der monatliche Beitrag betragen. In der Fußnote findet sich der Hinweis, dass noch der gesetzliche Zuschlag (also 10%) und die Pflegeversicherung dazukommt. Noch interessanter finde ich die Info am Ende des Schreibens: "Die Selbstbeteiligung für alle Leistungen beträgt 600€ je Kalenderjahr."
Das ist mir alles zu blöde und befördere die Zettel direkt ins Altpapier. Da bleibe doch lieber bei der Versicherung, bei der ich seit Mitte 2000 bin und mit der ich bisher immer absolut zufrieden war – auch wenn die mich faktisch 320 Euro im Monat kostet. Dafür kommen auch keine weiteren Kosten dazu. Versorgungsflatrate sozusagen.
Für 1,50€ habe ich dem Kunden diesen leeren Coca-Cola-Rahmen abgenommen. Er hatte ihn in einem alten Schuppen gefunden und nun einfach mal mitgebracht. Kein Problem, ist ja per Aufdruck das Eigentum von Coca-Cola und warum sollten sie das Ding nicht zurücknehmen? Der Fahrer hat zwar tatsächlich etwas erstaunt geguckt, aber so sehr unbekannt waren ihm die alten Kästen nun auch wieder nicht.
Ein Großteil der Leser dürfte die klassischen 1-Liter-Glasflaschen vermutlich schon gar nicht mehr kennen.
