Der Shopblogger

Die ersten beiden Tafeln gehen an Franziska für ihre höchst dramatische Situation zu Hause:

Hilfe Herr Harste!

Ich werde zu dieser Mail gezwungen, da Sie scheinbar auf Ihrer Seite ein paar Tafeln Schokolade verlosen. Mein Kind hat dies mitbekommen und bedroht mich, während ich Ihnen dies hier schreibe. Er hat einen Wassersprüher in der Hand! Die Gesundheit meine Laptops steht auf dem Spiel, er meint es ernst!

Hier seine Bedingungen: Sie schicken an meine Adresse zwei (wohl besagtes Doppelpack) nicht gekennzeichnete und rückverfolgbare Tafeln der Schokolade. Dafür bleibt mein Laptop trocken und Sie werden nicht von den Rachegelüsten eines drei Jährigen verfolgt!

Werfen Sie die Bestätigung in Ihren Mailkasten. Keine Polizei! Am Besten, Sie verhüllen sich beim Abschicken dieser Mail, damit er weiß, dass Sie es sind. Das hat er bei diversen Serien gesehen, das würde man so machen, wenn man Post verschickt.

Retten Sie meinen Laptop!

Franziska


(Dies ist eine überspitze Darstellung der Vorkomnisse bei mir daheim. Es besteht natürlich kein echter Grund die Polizei zu rufen.)

Sehr schön. Dann benötige ich doch unbedingt mal bitte die genaue Adresse, damit ich die Poliz... ähm, ich meine natürlich die beiden Tafeln Schokolade zuschicken kann.

Bei Fabian ist es noch viel dramatischer. Bei ihm steht nicht die Funktionsfähigkeit seines Laptops auf dem Spiel, sondern seine eigene Gesundheit:

Hey!

Du weißt es vielleicht noch nicht, doch Ritter Sport enthält geheime Ingredienzien, die hochgradig abhängig machen. Diese konnten jedoch noch nicht identifiziert werden, weil festgestellt wurde, dass nur einer von 6 Milliarden Menschen tatsächlich körperlich abhängig davon wird.

Kommen wir zum traurigen Teil L

Dieser Mensch… bin ich… Es fing ganz harmlos an. Erst war es erst ein Stück am Tag, wo ich ca. 6 Jahre alt war. Doch kaum bekam ich mein erstes Taschengeld, verstärkte sich mein Konsum auf ganze Tafeln.

Mein Arzt meint, ich würde ohne Ritter Sport nicht mehr überleben können, weil die geheimen Ingredienzien das aktive Zentrum der Enzyme Cholinacetyltransferase derart stark ausgedehnt hat, dass dieses nur noch aktiv ist, wenn ich genug Ritter Sport zu mir nehme. Tue ich das nicht, wird nicht mehr genug von dem Neurotransmitter Acetylcholin produziert.

Da ich, als einer von 6 Milliarden, der einzige bin, der, bedingt durch einen Gendefekt, was sich auf die Enzymproduktion auswirkt, der davon betroffen ist, bin ich ganz stark auf diese Tafeln angewiesen.

Bekomme ich nicht genug Tafeln, zwingt mich meine Sucht, dass ich Milka Schokolade zu mir nehme, dessen Konsum mich Lila färbt.

Und ich kann nicht Lila in die Schule gehen!!

Das kann ich natürlich nicht verantworten und muss auf jeden Fall versuchen, dies zu verhindern!

Die dreitte Einsendung ist von Patrick. Damit ihr sein Leid nachvollziehen könnt, hier ein kleiner Auszug aus Patricks Tagebuch:

23.01.2011, 23.30 Uhr
Liebes Tagebuch,
ich hasse Montage, genau wie du! Woher ich weiß das du Montage hasst? Ganz einfach, du magst genau die gleichen Sachen wie ich! Und solltest du dich jemals gegen mich Stellen, dann wird der Papierkorb dein neues Zuhause sein.
Das Wochenende verging mal wieder wie im Fluge... Bis Morgen!

Dein Patrick


24.01.2011, 21 Uhr
Liebes Tagebuch,
ich sagte ja schon, ich hasse Montage. Stress, immer nur Stress. Im nächsten Leben werde ich Beamter. Oder Kunde. Eins von beidem. Immer schlafen, andere Leute nerven wann ich will und freie Zeiteinteilung bei gutem Gehalt. Von wem bezieht man eigentlich seinen Lohn als Kunde?

24.01.2011, 22 Uhr
Wikipedia kennt keine Antwort, wahrscheinlich gelöscht wegen fehlender Relevanz. Google aber auch nicht... Nun weiß ich auch nicht mehr weiter, wahrscheinlich benütze ich die falschen Suchwörter.

24.01.2011, 23 Uhr
Wollte mit Herrn Google telefonieren. Finde aber nur eMail Adresse von einem Page. Wieso sollte ich eine Seite anrufen? Meine Liebste liegt neben mir und amüsiert sich gerade mit irgendwelchem RSS-Feeds. Ich hasse SM-Spiele, hoffentlich reicht ihr der Apfel auf dem sie liest. Verstehe immer noch nicht, wieso der nicht rund ist.
Ich gehe jetzt schlafen, überlege mir mal Suchmöglichkeiten für morgen, vielleicht weiß der Shopblogger ja auch bescheid.

24.01.2011, 23.20 Uhr
Hallo Tagebuch,
hab nun verstanden von wem Kunden Lohn bekommen, die Firmen nennen sich z.B. Tomra und Trautwein. Toll, muss mich unbedingt mal Bewerben.

21.01.2011, 23:51 Uhr
Meine Liebste hat mich gerade in die Rippen gehauen, dass tut weh. Sie redete irgendwas von Shopblogger und Alpen, Sahne, Praline, Ritter und Sport. Verstehe garnichts, wieso sollen Ritter beim Shopblogger Sport machen und außerdem bestehen die Alpen nicht aus Sahne und Pralinen wird es da auch nicht geben.
Sie sagt, ich wäre immer so furchtbar unromantisch, dabei habe ich letztens sogar die Socken ausgezogen!

Behalte die Socken ruhig an, damit du keine kalten Füße bekommst, wenn du die Wahrheit über die Alpen und die Pralinen und die Sahne erfährst.

Die letzten beiden Tafeln gehen an Anke. Sie hat sich zwar nicht die lustigste Geschichte ausgedacht, aber ich musste über ihre zweite Mail so sehr lachen, dass ich sie spontan in Gedanken schon auf das Siegertreppchen gestellt hatte. Hier ihre erste E-Mail:

Hallo Björn!

Die Tafeln Ritter Sport-Schokolade sind genau das Richtige für mich. Du weißt ja, gleich und gleich gesellt sich gern. Nun ja, die Schokolade ist süß und ich bin *räusper* natürlich auch voll süß! Jawohl! Und deshalb freue ich mich schon riiiiisig auf meinen Gewinn! Juhu!

;o)

Viele Grüße,

Anke

Ich bin ja nun auch nur ein Kerl und wenn mir eine Dame ins Gesicht sagt, dass sie "voll süß" sei, müssen natürlich die entsprechenden Beweise eingefordert werde. Ich schrieb ihr also eine kurze Mail zurück:

Wenn ich jetzt frech wäre, würde ich sagen: Beweise! Behauptungen aufstellen kann ja jeder. )

Ihre Antwort war der Beweis: Supersüß:

Das sollte als Beweis ja wohl reichen!

Noch irgendwelche Fragen? Nach meiner Postadresse zum Beispiel? ;o)

Die Postadresse brauche ich natürlich auch von Anke. Wie sollte ich denn sonst die beiden Tafeln persönlich vorbeibringen mit der Post herschicken können?

Die anderen Einsendungen werde ich euch nachher auch noch präsentieren. Mal sehen, ob ich das irgendwie kürzen kann. Es ist doch ziemlich viel Stoff...

Als "Ritter-Sport-Botschafter" berichte ich nur hin und wieder (meist lobend) über die Firma Ritter Sport – ich bekomme auch immer wieder mal Muster und Gratisware. Nun kam netterweise mit der Post ein kompletter Karton mit inzwischen "richtigen" (also in Originalverpackung und nicht nur mit einem provisorischen Aufkleber) Tafeln der "Alpensahne Praliné".

Das kommt mir sehr gelegen, denn ich leide inzwischen die Qual der Wahl. Ich habe etliche Einsendungen bekommen und obwohl es "nur" für 2 Tafeln Schokolade sein sollte, haben sich manche Leser richtig Mühe gemacht.

Die vier besten bekommen jeweils zwei Tafeln und allen anderen Einsendern, die ich in die engere Auswahl genommen hatte, möchte ich nun aufgrund der überraschenden Lieferung von Ritter Sport trotzdem noch eine der Alpensahne-Praliné-Tafeln zukommen lassen. Später mehr...

Eine ältere Frau betrat mit einem jungen Mann den Laden. Möglicherweise (und so, wie sie miteinander geredet haben) war er ihr Enkelsohn. Die beiden suchten Zucker und zwischen ihnen bildete sich in der folgende Dialog:

Enkel: Lass' uns fragen...

Oma: Nein, wir suchen selber!

Im Vorbeigehen sprach der Enkel trotzem eine meiner Mitarbeiterinnen an und erkundigte sich nach dem Zucker.

Oma: Mensch, halte die Mitarbeiter hier im Laden nicht von der Arbeit ab. Dass ihr jungen Leute nicht mal selber suchen könnt!

Dabei sah sie ihn kopfschüttelnd und vorwurfsvoll an.

Nachher – Vorher.

Und, ja, das ist das selbe Teil.
Erstaunlich, wie sehr sowas im Laufe der Jahre verschmuddeln kann und – noch sehr viel schlimmer – wie sehr man sich tatsächlich an den Anblick gewöhnen kann...

Als ich den Brief einer Bewerberin öffnete, kam mir eine ekelige, intensive Wolke mit dem herzhaften Aroma von kaltem Zigarettenrauch entgegen. Da hätten sich wahrscheinlich sogar Raucher gegruselt.

Brrrr.

Wie pickt ihr einen Handwerker (oder alternativ sonstige Firmen) aus dem Branchenverzeichnis heraus? Wenn man keine Firma kennt, fange ich normalerweise oben bei "A" an und arbeite mich in alphabetischer Reihenfolge vor.

Manchmal fange ich auch hinten an und gehe von Z nach A durch das alphabetische Verzeichnis. Gut haben es die Firmen, die mit A, B, C oder auch mit X, Y oder Z anfangen.

Ganz ehrlich? Mauermann Müller hat da doch echt die A*schkarte, oder fängt jemand tatsächlich in der Mitte an oder pickt sich zufällige Einträge heraus?

Erst einige Zeit nach dem Kauf fiel einem meiner Mitarbeiter auf, dass auf seinem Kassenbon ein Artikel "Alaska Wildlachs" für 25 Cent zu finden ist.

Im Warenwirtschaftssystem habe ich den Lachs übrigens nicht gefunden. Was auch immer da passiert war oder immer noch passiert: Ich hoffe, dass wir nicht teuren Lachs für 25 Cent verschenken. Aber da ist inzwischen alles überprüft. Großes Rätselraten...